El Caldero de la Bruja

Nuevas noticias

2007-03-14T00:51:00.000+01:00

Bueno, esta vez traigo noticias al respecto del futuro del blog (algo extraño, pues no suelo hacer entradas personales, salvo en algunas extrañas circunstancias). Resulta que mi amiga bloggera Clementine se mudó no hace mucho a Wordpress, y mi querido novio también se gasta blog por esos lares, así que entre ambos me convencieron para abrir uno allí. Lo hice de modo transitorio, por ver qué tal iba; pero viendo que funciona bastante bien y hasta puedo meter alguna paginilla web por el medio, me he decidido a cambiar definitivamente de dirección este pequeño rincón.
Aviso entonces a la gente que visita este sitio, y a los que tienen mi blog entre sus links, para que vayan cambiando la dirección, ya que a partir de ahora no volveré a actualizar éste y lo pondré todo directamente allí. Por supuesto, todo lo que había aquí escrito está siendo exportado al otro, con lo que no se perderá nada en caso de que acabe borrando este rincón.
Apuntad bien, y visitad:

http://calderobruja.wordpress.com

Gens Septentrionalis (las tribus germánicas occidentales o escandinavas)

2007-03-09T18:21:00.000+01:00

Mi madre me ha dicho,
que me habría de comprar
un barco de grandes remos
para ir de vikingo;
erguido en pie en la proa,
mandar una hermosa nave,
después llegar a puerto
y matar hombre tras hombre.

Este poema, compuesto a principios del siglo X por un joven noruego de doce años llamado Egil Skallagrimsson, refleja a la perfección las aspiraciones de buena parte de la juventud escandinava durante un periodo histórico conocido como la Era Vikinga.
A lo largo de casi tres siglos, los vikingos saquearon las costas de toda Europa, conquistaron Inglaterra y buena parte de Irlanda, dominaron Rusia, se asentaron en Normandía, asediaron París y Constantinopla, poblaron Islandia e incluso llegaron a las costas de Terranova cinco siglos antes de que Colón pisase por primera vez el continente americano. Se decía que eran paganos, de una brutalidad proverbial y que su crueldad no tenía límites. ¿Quienes eran realmente los vikingos?.

Hoy en día ese término se emplea para referirse a todos los escandinavos de un periodo histórico concreto, pero sus contemporáneos jamás los llamaron de esta forma. En Europa occidental generalmente se les denominaba normandos, voz procedente del antiguo germánico normaner , que significa “hombre del norte”, similar al inglés northmen . Eslavos y bizantinos les conocían como rus , mientras que los hispano-musulmanes se referían a ellos como al-magus , es decir, “los paganos”.
En su propia lengua, el antiguo nórdico, vikingr significa literalmente “pirata”. Sin embargo, las incursiones de saqueo no eran el único modo gracias al cual los vikingos podían obtener fortuna. También actuaron como comerciantes (de hecho, en el este de Europa fueron conocidos prácticamente por esta actividad), colonizadores de nuevos territorios y mercenarios al servicio de potencias extranjeras. Llegado el caso, una expedición nórdica podía atacar una localidad poco defendida -o cobrar dinero por no hacerlo-, pero también comerciar en la zona, asentarse allí de forma permanente o incluso acabar sirviendo a las autoridades del territorio que previamente habían rapiñado. Tras haber saqueado París, a Ragnar Lodbrok, uno de los vikingos más famosos de la historia, le llegaron noticias de la celebración de un importante mercado en la ciudad. Por ello, pidió permiso para volver a entrar, esta vez como honrado comerciante, por lo que de esta forma acabó vendiendo los productos obtenidos en el saqueo. Y es que, para sus víctimas, los vikingos siempre resultaron desconcertantes.
En la imaginería popular europea, los vikingos han encarnado a la quintaesencia del bárbaro, el salvaje habitante de los confines del mundo civilizado. Sin embargo, si nos sumergimos en su tradición oral transcrita siglos después, descubriremos a un pueblo amante de la poesía, creador de un universo mítico de una complejidad y sofisticación fuera de lo común. Al mismo tiempo, la arqueología escandinava ha ido sacando a la luz un mundo de hábiles artesanos poseedores de un sentido estético extremadamente desarrollado. Esa imagen tan desfavorable es, en definitiva, propia de muchos pueblos de la protohistoria, aquellos a los que generalmente conocemos a través de los ojos de sus adversarios, que este caso muchas veces eran monjes cuyos hermanos habían sufrido las consecuencias de sus rapiñas. Fueron, en definitiva, un pueblo tan complejo como cualquier otro.
En realidad, fenómenos como la expansión vikinga son una constante histórica. Los jóvenes escandinavos que abandonaron su hogar en busca de fortuna no se diferenciaban mucho de aquellos guerreros lusitanos que saqueaban Turdetania a las órdenes de Viriato. Ni tampoco de los almogávares catalano-aragoneses de Roger de Flor en tierras bizantinas o de los españoles que acompañaron a Cortés y a Pizarro. Este tipo de agrupaciones guerreras, creadas en torno a la figura de un líder, servían para dar salida a una población excedentaria, evitaban conflictos sociales o políticos de tipo dinástico, posibilitando además la llegada de nuevos recursos y la ampliación de sus zonas de influencia. De hecho, una vez cristianizada Escandinavia, las cruzadas cristianas sucedieron a las incursiones vikingas sin que se pueda definir muy bien en qué momento ocurrió esto, ni tampoco en qué se diferenciaban realmente unas de otras. Tampoco fue un pueblo que hiciese gala de un violencia superior a la de sus coetáneos. Por tanto, ¿qué es lo que les hizo tan diferentes?.
Hablar de los vikingos es hablar de sus barcos. Tierra de costa recortada, surcada por ríos, salpicada de lagos y pantanos, donde la población se concentra en la franja costera pues el rigor del clima imposibilita la agricultura en el interior, Escandinavia es un medio físico propicio para el desarrollo de la navegación. A pesar de haber sido tradicionalmente un territorio más bien marginal dentro de Europa, desde su tardía Edad del Bronce se comienzan a construir estilizadas embarcaciones de remos de una avanzada técnica constructiva. Aunque inicialmente se trataba de canoas tan solo aptas para surcar ríos y lagos, con el paso del tiempo van ganando en tamaño, haciéndose cada vez más altas sus proas y bordas, de forma que ya en la Edad del Hierro permiten la navegación de cabotaje en mar abierto.

Durante el declive del Imperio Romano, los sajones de las inmediaciones de la península de Jutlandia invaden la isla de Bretaña en varias oleadas. Esta navegación sólo es posible costeando, realizando paradas periódicas con el objeto de pasar la noche en tierra, lo que dificultaba las incursiones bélicas en territorio hostil. Sin embargo, en la segunda mitad del siglo VI, los escandinavos comienzan a añadir rudimentarias velas a sus embarcaciones que, ciento cincuenta años después, durante el periodo Vendel, sufrirán importantes mejoras, al mismo tiempo que aumenta el tamaño de los buques. De esta forma nace el langskip , el barco largo. La Era Vikinga había comenzado.

En el año 793 los pacíficos monjes del monasterio de Lindisfarne son los primeros en experimentar la furia de los hombres del norte. Situado en una pequeña isla al este de Bretaña, todo parecía indicar que el santuario y sus riquezas se encontraban fuera de todo peligro. No era así. A partir de entonces, hasta el año 1066 aproximadamente, se inicia una era en la que la costa atlántica europea se convierte en un hervidero, en el que unas sociedades que tradicionalmente habían vivido de espaldas al mar comienzan a mirar al horizonte con temor. El Atlántico nunca había sido un mar cerrado, pero ni tan siquiera en época romana fue especialmente transitado. Ahora todo había cambiado y el océano se convirtió en un vehículo de muerte.
La Era vikinga terminaría en ese año de 1066, cuando Haithabu , una importante ciudad comercial escandinava situada al Norte de Alemania es arrasada por los eslavos, el rey noruego Harald “el severo” muere junto con todo su ejército reclamando el trono inglés en la batalla del puente de Stamford, y Guillermo de Normandía, Ducado francés de origen vikingo, alcanza el trono de Inglaterra tras la batalla de Hastings (en las que sus hombres ondearon el estandarte de la Cruz Papal y un dragón pagano). No es muy difícil observar la evolución de un pueblo que pasa de ser temido por ataques a lugares indefensos, a verse sumergido en una compleja red de relaciones sociales, religiosas, políticas y económicas con el resto de Europa.
Los vikingos no iban mejor armados que sus adversarios, ni sus ejércitos estaban mejor organizados. No contaban con tropas de caballería, ni tampoco podían desplazar pesadas máquinas de guerra en sus incursiones. A nivel táctico, combatían formando un muro con sus escudos, disponiendo a sus mejores hombres en primera línea, aunque ocasionalmente podían realizar variaciones a esta disposición, como, por ejemplo, con formaciones en cuña. Estas tácticas eran extremadamente toscas comparadas con las de muchos de sus coetáneos, como los bizantinos. ¿Cuál era entonces el secreto de su éxito?.
Los vikingos fueron los inventores de la guerra relámpago . Gracias a sus embarcaciones, podían desplazar un ejército a un punto determinado, atacar un objetivo en un audaz golpe de mano y abandonar el lugar antes de que se pudiera organizar una defensa efectiva. Sus barcos eran capaces de desplazarse a una enorme velocidad, tanto a remo como a vela, remontando ríos, atravesando océanos e incluso siendo transportados en tierra mediante rodillos.
Otra clave también reside en su propia versatilidad personal. Guerreros y artesanos, marinos y poetas, granjeros y comerciantes, los escandinavos se enorgullecían de ser hombres polifacéticos. Frente a la monolítica aristocracia guerrera de la Europa feudal, los vikingos contaban con unos recursos que los convertían en enemigos endiabladamente impredecibles. Es importante destacar además la existencia de lo que se podría denominar “un estado de ánimo heroico” durante la era vikinga, la certeza de que tras la muerte lo único que sobrevive es el buen nombre adquirido, algo que empujaba a los vikingos a buscar la fama y nuevos horizontes por encima de todo.
Tampoco hay que desdeñar el papel que jugaron las mujeres en todo ello. Ellas se encargaban de administrar las granjas, dirigir las operaciones comerciales y realizar las arduas labores domésticas durante las largas ausencias de sus maridos. En una época en la que las guerras se realizaban en verano, coincidiendo muchas veces con las labores de recolección de los campos, la libertad de las mujeres nórdicas, desconocida en el resto de Europa, permitía a los hombres centrarse en las expediciones guerreras.
Como atestiguan las numerosas piedras rúnicas, auténticos documentos jurídicos y funerarios, erigidas por y/o para mujeres y en sus enterramientos, éstas gozaban de más crédito que cualquier otra de su época, siendo responsable en numerosas ocasiones de administrar la hacienda y la herencia familiar, dirigiendo las operaciones comerciales, e incluso, si nos fiamos de las sagas islandesas, gozando del derecho al divorcio unilateral de su marido.

Artículo publicado en la revista “Memoria”.

La Última Cena

2007-03-01T21:55:00.000+01:00

- Miguel Angel desea veros Santidad.
- ¿Quién?
- Miguel Angel, el famoso artista renacentista, entre cuyas obras están el techo de la Capilla Sixtina y la estatua de David...
-Muy bien.

-Buenas noches Santidad.
-Buenas noches Miguel Angel. Quiero hablar contigo de ese cuadro tuyo, "La Ultima Cena".
- Ah, sí.
- No estoy contento con él.
- Oh, vaya. Me llevó horas.
- Nada contento.
- ¿Es el amarillo lo que no le gusta?
- No
- Oh, le da un poco de color, ¿no? Ya sé, no le gusta el canguro.
- ¿Qué canguro?
- No hay problema, lo cambiaré.
- No he visto ningún canguro.
- Ah, está detrás. Lo cambiaré, lo convertiré en un discípulo ¿Qué?
- Ese es el problema.
- ¿Qué?
- Los discípulos.
- ¿Demasiado judios? He hecho a Judas el más judio.
- No, es que hay 28.
- Uno más no importará, convertiré al canguro en otro.
- No, de eso se trata.
- Bien, pues me desharé del canguro. Sinceramente, no estaba muy contento con él.
- No es eso. Hay 28 discípulos.
- ¿Demasiados?
- ¡Claro que son demasiados!
- Lo sé, pero quería dar la impresión de una última cena auténtica. No una última cena cualquiera, no una última comida o refrigerio. Quería dar la impresión de una gran juerga.
- En la Ultima Cena solo había 12 discípulos.
- Bueno, quizá los otros llegaron después.
- Sólo había 12.
- Quizá llegaron algunos amigos.
- Oiga, sólo había 12 discípulos en la Ultima Cena. La Biblia lo dice claramente.
- ¿Ningún amigo?
- No.
- ¿Camareros?
- No.
- ¿Cabaret?
- No...
- A mi me gustan, refrescan la escena. Podría quitar algunos...
- Sólo había 12 discípulos.
- Entiendo... entiendo... Lo llamaremos "La penúltima cena".
- ¿Qué?
- Bueno, debió haber una. Si hubo una última tuvo que haber una antes así que esta es la Penúltima Cena. La Biblia no dice cuantas personas había ¿no?
- No....
- Pues ya está.
- La Ultima Cena fué un hecho significativo en la vida de Nuestro Señor. La penúltima cena no lo fué. Aunque tuvieran un mago y un mariachi. Le encargué una Ultima Cena y quiero una Ultima Cena. Con 12 discípulos y un Cristo.
- ¡¿Uno?!
- Sí, uno. ¿Quiere decirme en qué pensaba para pintar tres Cristos en ésta?
- Funciona, amigo.
- ¿Funciona?
- Si, queda perfecto. El gordo equilibra a los dos delgados.
- Solo hubo un redentor.
- Ya lo sé. Todos lo sabemos. Es una pequeña licencia artística.
- Yo quiero un Mesías.
- Te diré lo que quieres tú, amigo. Tu quieres un fotógrafo, no un artista creativo.
- Te diré lo que quiero. Quiero una Ultima Cena con un Cristo y 12 discípulos. Sin canguros y sin números de trampolín, para el jueves o no cobras.
- ¡Maldito fascista!
- ¡Yo soy el maldito Papa! Puede que no sepa mucho de arte, pero sé lo que me gusta.

O Entroido

2007-02-23T17:34:00.000+01:00

ÉTIMO.
A festa recibe en galego os nomes de entroido, antroido, intruido, entruido, entrudo e entroiro. Todos estes vocábulos teñen a súa orixe no termo latino introitus, co significado de entrada ou comezo. Daquela, o étimo fai referencia a un significado da festa como entrada ou comezo nunha nova estación -a primavera-, independentemente de que a súa apropiación por parte do cristianismo nos faga pensar na entrada na Coresma -sendo preciso, polo tanto, despedirse da carne-.
No noso idioma é admisible tamén a voz carnaval, con dous posibles étimos distintos. Para uns este termo procede do vocábulo italiano carnevale, e este, á súa vez, da expresión antiga carne levare -sacar a carne-. Para outros, a súa orixe está na expresión latina carrus navalis, ou sexa, unha carroza decorada que posiblemente saíse en desfile durante estas datas. Dunha ou doutra maneira, non cabe dúbida de que calquera das dúas acepcións fai referencia a elementos asociados ao carnaval actual.
ORIXE.
A orixe do entroido pérdese na noite dos tempos. Garda conexión con celebracións pagás da antigüidade, relacionadas cos ciclos agrarios e co equinoccio de primavera, pero a estes elementos engadíronselles outros de orixe romana, cristiá e medieval. Hoxe por hoxe resulta evidente que ten unha clara relación co ciclo litúrxico cristián, pois cómpre despedirse da carne -e ceibar os propios instintos- antes da entrada nun período sen carne e onde se debe manifestar un grande recollemento -a Coresma-. Non obstante, o entroido é, antes que nada, a celebración que o mundo rural leva a cabo da entrada do novo ano -que tradicionalmente comezaba na primavera-.
ÉPOCA E DURACIÓN.
O tempo de entroido abrangue os vinte días anteriores ao Mércores de Cinsa, aínda que, no noso tempo a esencia do Entroido ten tendencia a concentrarse nas tradicionais datas do Domingo, o Luns e o Martes.
En moitas das bisbarras de Galicia hai variacións non fundamentais nos días de celebración, que poden afectar ao nome dos domingos, pero o significado, as bromas e o enxeño perduran. Considerando as distintas manifestacións que se poden observar por todo o País, podemos resaltar os seguintes días sinalados:
Domingo de Rapaces. É o primeiro día. Os nenos introducen e preparan a todos para a festa, facendo cichotes ou xiringas coas que botan auga á xente, entre burlas verbais e arremedos.
Domingo Fareleiro ou Borrallento. Os toques de corno indican a chegada do entroido. Chámanse Fareleiro porque os mozos utilizan o farelo -a casca do gran- para tirárllelo ás mozas, pero tamén se pode utilizar borralla -Borrallento-. Noutras zonas do país comezan a circular os burros pintados, o confeti ou o pemento moído, e mesmo os estudiantes soen pintar as costas dos seus compañeir@s con xiz. No mundo rural sóense roubar apeiros de labranza, que aparecerán no lugar máis insospeitado. En Chantada, o Domingo Fareleiro chámase Lambedoiro.
Xoves de Compadres. Os mozos pelexan coas mozas para quitarlles un boneco -o Compadre- feito por elas co desexo de queimalo. En diferentes lugares celébrase o Xoves de Comadres primeiro, pero, en todo caso, tanto un como o outro xoves semellan representar a loita polo poder entre os dous sexos.
Domingo Corredoiro ou Cacheleiro. Empeza de verdade a correr o entroido. Continúan as mesmas bromas, até o punto de que é preciso saír con paraugas por causa dos farelos e da borralla. Nalgures practícase o xogo das olas, como ocorre en Xinzo de Limia, onde as persoas reunidas na praza van lanzándose a ola até que escacha -o xogo podería estar relacionado con ritos relativos á fecundidade ou á choiva-. Era común por todo o país a corrida do galo, hoxe administrativamente prohibida por razóns evidentes.
Xoves de Comadres. Os papeis intercámbianse en relación ao Xoves de Compadres. A loita chega ao corpo a corpo sen reparos.
Domingo, Luns e Martes de Entroido. Son os días do Santo Entroido, durante os cales está prohibido traballar -quen sexa descubert@ facéndoo deberá pagar unha multa, consistente nunha rolda de viños, a aquel@s que @ descubriron-. Nos días grandes da festa sae a vaca morena en Laza, a mula falsa de Castro Caldelas, o meco en diferentes partes do país..., e tamén representacións do entroido no medio urbano.
Mércores de Cinza. É o día do fin da festa, que se sinala cun populoso enterro no que participan “viúvas”, “curas”, nenos de coro...
Domingo de Piñata. É o último día, o remate definitivo da festa, unha “repesca” festeira e licenciosa xa entrada a Coresma.
ALGUNHAS CARACTERÍSTICAS DO ENTROIDO GALEGO.
O entroido galego é ritual -posúe unha chea de cerimonias, en estreita relación con outros costumes europeos e africanos semellantes-, é libertario e licencioso -permítese o que está prohibido o resto do ano-, representa unha inversión dos valores -é unha especie de mundo do revés-, ademais de ofrecer aspectos parodísticos e teatrais e, sobre todo, de conseguir que tod@s sexamos iguais.
ALGUNHAS MÁSCARAS GALEGAS.
Os vellos son as máscaras máis sinxelas, pois lógranse cunha pouca de roupa vella, porca e fachosa. Chámanse felos, borralleiros, borrallosos, cinseiros, vellos, charrúas, pallasos, irrios, peliqueiros, farandulleiros..., dependendo do lugar. Son os que fan as bromas pesadas e toda clase de porcalladas, pero son os que fan máis chiste e os máis celebrados. Existen por todo o país.
Os boteiros, son propios das terras d´O Bolo. Levan camisa feita con cintas de cores fruncidas, pantalón vermello, campás penduradas no van e, na testa, un tocado que consiste nun complicado armazón de aramio ou madeira que se artella na careta, pintada de negro e cos beizos vermellos. Levan un pau sobre o que se apoian para dar viravoltas.
Os xenerais saen nas terras da Ulla, montados sobre cabalos ben engalanados e ataviados con vellos traxes militares. Non levan máscaras e tócanse dun pucho tipo napoleónico. Pronuncian desafíos e sermóns. Posiblemente, a súa orixe estea na invasión francesa.
Os cigarróns, tamén chamados felos, peliqueiros, murrieiros, choqueiros e charrúas, son propios da terras de Laza e Monterrei. Levan cinco ou seis chocas das vacas penduradas do van e, na man, un mallo, unha xostra ou unha vexiga. A súa orixe remóntase, de seguro, ao s. XVIII. Non falan; camiñan a brincos facendo soar as chocas e baten en quen encontran. Unha parella de cigarróns pode coller a un home polos ombreiros e levalo á taberna para que os convide.
As pantallas, as máscaras típicas de Xinzo de Limia, levan tamén campás penduradas no van, pero desta volta máis pequeniñas. Son máis esveltas que os cigarróns pero cumpren unha función semellante.
Os madamitos e as madamitas de Cotobade e doutros lugares de Galicia, son máscaras serias, con vestido pretendidamente elegante, e bailan cun certo aire señoritingo.
Outras máscaras presentes no entroido galego son os escabicheiros ou merdeiros, as máscaras dos oficios, os maragatos -en lembranza de cando chegaban aquí como arrieiros-, os xitanos, os cubanos, os mouros e negros, os dominós -con coroza-, os demos...
Extraído de la web del Instituto de Melide

Otra de test: ¿Qué tipo de escritor eres?

2007-02-23T17:31:00.000+01:00

Que tipo de escritor eres?

Eres un escritor narrativo. Normalmente un escritor de historias mas que de poemas. Creciste leyendo las obras de Shakespeare y oyendo hablar de obras como El rey Lear o las del rey Enrique. Tus escritos tienen un cierto orden y estructura cronologica o similar. Si escribes poesia esta debe contener algun tipo de historia ya sea real o inventada.
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Los mitos de creación egipcios (IV). El mito Tebano.

2007-02-20T20:38:00.000+01:00

La cosmogonía Tebana, es algo posterior a las demás, y no empieza a tomar forma hasta el Imperio Medio. Amón se apropió de las facultades procreadoras de Min, dios de la fertilidad del nomo vecino, e hizo suyas las características de Ptah, el demiurgo menfita, y aquéllas de Re-Atum, el demiurgo heliopolitano. Hay un detalle que parece evidente: los sacerdotes de Amón se dieron cuenta que una de las cuatro parejas divinas de Hermópolis se componía de Amón y su compañera Amaunet. Utilizaron esta circunstancia y relacionaron el dios tebano con las ranas y las serpientes de Hermópolis, elaborando una cosmogonía que afirmaba la existencia de un linaje de serpientes creadoras del universo. Amón demiurgo presenta características solares, pero también se menciona la creación del mundo por el Verbo, típica de la teología menfita, y el huevo primordial de la cosmogonía hermopolitana. Al inicio existió un dios serpiente, Kematef, cuyo nombre significa "Aquel que ha cumplido su tiempo". Esta serpiente era, en realidad, un aspecto de Amón y murió dejando un hijo, la serpiente Irta, "el Creador de la Tierra", otra forma de Amón. Irta creó a la Ogdóada, de modo que se pueden distinguir tres generaciones de Amón demiurgo: Kematef, asimilado al gran dios Amón del templo de Karnak, Irta que se confunde con el Amón del templo de Luxor, y Amón en el aspecto de uno de los miembros de la Ogdóada hermopolitana. Amón, se manifestó sobre la colina donde más tarde se alzaría el templo de Karnak. Es el artesano de sí mismo, cuya apariencia nadie conoce. Su primera forma fue la Ogdóada, hasta que completó la creación, mientras estuvo solo. Amón se transformó en Ta-tenen, el demiurgo menfita, e hizo nacer a los dioses primordiales. Después, Amón se alejó para habitar el cielo, donde se estableció adoptando la forma de Re, el dios solar heliopolitano. Así pués Amón creó el mundo por medio del Verbo, como el demiurgo menfita. El resto del proceso creador es eminentemente intelectual: Amón reglamentó todo lo que se produciría en el futuro, sin ordenar nada que fuera imperfecto. Amón creó también a Ta-tenen (el demiurgo menfita), a la Ogdóada (los dioses demiurgos hermopolitanos) y fabricó su propio cuerpo dándole la forma de un niño que surgió de entre los pétalos de un loto en la superficie de las aguas del Caos primordial (el Nun). El dios misterioso y guerrero de los tebanos posee la habilidad de Ptah-Ta-tenen, el patrón de los artesanos, cuando se trata de confeccionar la imagen del niño demiurgo hermopolitano. Después, Amón iluminó la tierra con sus ojos (el sol y la luna; un tema solar heliopolitano), creó a los hombres y a los dioses, puso orden en la asamblea divina de la Enéada y convirtió a los miembros de la Ogdóada en miembros de su clero. Shu obtuvo la dignidad de profeta encargado de transportar la capilla divina, y Tefnut el rango de esposa divina. Y se dispuso que Tebas fuera la residencia del faraón que gobernaba el país en beneficio de su padre Amón, el dios heredero de Osiris en la función de rey del Alto y del Bajo Egipto.

Elaborado a partir de un texto de Elisa Castel

Los mitos de creación egipcios (III). El mito Menfita.

2007-02-19T17:13:00.000+01:00

En la cosmogonía Menfita, el papel del demiurgo recae sobre su dios preponderante, Ptah-Tatenen, y no hay presencia de la colina primordial como en las dos anteriores. En este texto, Atum el demiurgo helipolitano, interpreta un papel secundario: se le considera únicamente como a una de las manifestaciones de Ptah. Lo mismo ocurre con los otros dioses iniciales, el abismo primordial (Nun) y su contrapartida femenina (Naunet). Ptah es por consiguiente, el padre y la madre de todas las criaturas, un dios hermafrodita. Pero entre todas las hipótesis de Ptah, se ha atribuido una importancia especial a "Ptah-el-Grande, el corazón y la lengua de la Enéada". Este dios Ur (el Grande) sería, si se acepta la teoría discutible de Junker, el dios creador por excelencia, a pesar de que los sacerdotes de Menfis hablen de él como de una simple manifestación de Ptah, y de que los sacerdotes de Heliópolis no mencionen su nombre y le llamen Atum (el Total, el Universal). Los sacerdotes de Menfis explican a continuación cómo Ptah creó el mundo sirviéndose del corazón, que es la sede de la inteligencia, del pensamiento que concibe a los seres, y de la lengua, que es el órgano del Verbo creador. La función que desempeñan el corazón y la lengua es tan importante que los mismos teólogos sintieron la necesidad de divinizar estas dos facultades del demiurgo, personificándolas en dos genios, Sia (la inteligencia y la clarividencia), y Hu (el poder del Verbo, la voluntad). Atum está presente en el mito pero su importancia es secundaria, hallándose convertido en una de las múltiples hipóstasis de Ptah demiurgo; Ptah es quien dió la existencia a los dioses, a los hombres y a todos los seres, gracias a los pensamientos de su corazón y a las palabras de su boca. Otras influencias heliopolitanas se manifiestan cuando la estela menciona a la Enéada y explica que el poder creador de .la palabra (de la lengua) reside, concretamente, en los dientes y en los labios, "es decir, el semen y las manos de Atum". Más adelante se llega a un pasaje específicamente menfita, en el que se trata de la invención de los trabajos manuales y de las artes, las actividades predilectas de Ptah, el dios de los artesanos. Y la conclusión del pasaje hace pensar en el relato del Génesis, cuando se describe la aparición del mundo vegetal y de los diferentes elementos minerales que forman el paisaje. Como ocurre en el relato bíblico, el demiurgo menfita podía estar satisfecho de la perfección de su obra. La Enéada, son los dientes y los labios de Ptah, de la boca que pronunció el nombre de cada cosa, de la cual salen Shu y Tefnut. La visión de los ojos, el escuchar de las orejas y el oler de la nariz, informan al corazón, y de él surge todo el conocimiento, y la lengua anuncia lo que el corazón piensa.
Elaborado a partir de un texto de Elisa Castel

Los mitos de creación egipcios (II). El mito Hermopolitano.

2007-02-18T19:51:00.000+01:00

En la cosmogonía Hermopolitana, el dios principal era Thot, pero no toma parte en la creación del mundo, ni siquiera en la doctrina que observaban sus adoradores. Se decía en Hermópolis que en el principio existió un grupo divino formado por cuatro parejas de genios, los Hehu, que constituían una Ogdóada, un grupo de ocho dioses. Si se tienen en cuenta una serie de textos de origen heliopolitano delante de estos dioses habría que colocar a Atum-Re, e incluso a Shu, puesto que los documentos más antiguos le atribuyen la paternidad de la Ogdóada. Está claro que este sistema cosmogónico está muy relacionado con el helipolitano. La Ogdóada fue indiscutiblemente, desde los orígenes, el elemento característico del panteón de Hermópolis. Su culto es tan antiguo que dio su nombre a la ciudad, llamada en su honor Khemenu, "la ciudad de los ocho". Estos ocho dioses constituían una entidad indisoluble que funcionaba como una divinidad autónoma, porque sus ocho componentes obraban siempre al unísono, jamás individualmente, como ocurre generalmente con la Enéada helipolitana. La Ogdóada se componía de cuatro parejas divinas formadas por un macho y una hembra. Los machos fueron generalmente representados con cuerpo de hombre y cabeza de rana; las hembras con cuerpo de mujer y cabeza de serpiente. Sin embargo, la iconografía puede presentar diferencias notables cuando la Ogdóada se adapta a otros sistemas o se introduce en un mito que no reconoce su papel de demiurgo (la Ogdóada se compone otras veces de cuatro parejas de monos cinéfalos). También pueden cambiar los nombres de sus miembros, pero cada pareja recibe siempre un nombre masculino y su correspondiente forma femenina, nombres que traducen los diferentes aspectos del abismo inicial. Nun y su compañera Naunet son el Caos, el agua primordial. Heh y Hehet encarnan una noción imprecisa que pudiera ser el Extravío de las aguas que buscan una meta cuando recubren la tierra. También podría tratarse del Infinito espacial o temporal. Kek y Keket son las tinieblas. Amón y Amaunet son los Escondidos, lo Desconocido. Otros textos ignoran a Amón y a Amaunet, y nombran en su lugar a Niau y a Niaunet, las personificaciones del Vacío. Todas estas nociones son negativas e indican bien la naturaleza incoherente del Caos. Los egiptólogos han señalado el paralelismo estrecho que existe entre los términos egipcios y aquellos utilizados en el Génesis para describir la creación. Los Textos de los Sarcófagos influenciados por la tradición heliopolitana, consideraban a los miembros de la Ogdóada como a una emanación del demiurgo solar, mientras que la estricta doctrina hermopolitana no admitía a Re por demiurgo, sino que afirmaba, al contrario, que sus ocho dioses locales eran los creadores de la luz, los padres y las madres de Re. Una isla había surgido en Hermópolis entre las aguas del abismo primordial, y en esta isla, llamada de los Dos Cuchillos, los dioses ranas y las diosas serpientes habían depositado un huevo que al romperse dio nacimiento al sol, el creador y organizador de nuestro mundo. Los hermopolitanos no tenían una idea muy clara del origen de este huevo y sus explicaciones revelan la influencia de otros sistemas teológicos, particularmente el tebano. Los textos religiosos más antiguos no están ni siquiera de acuerdo en atribuir la postura del huevo cósmico a un ave determinada. A veces el ave parece ser un ganso, y otras un halcón; y el Libro de los Muertos parece a veces referirse al huevo de un pájaro macho. Al final no se sabe quién es el demiurgo no nombrado que se oculta en la cáscara del huevo cósmico. Quizás se trate de Shu, el dios del aire "que separa la tierra del cielo", y la cáscara del huevo primordial habría sido el receptáculo del soplo de la vida universal. Esta sería al menos una explicación evidente para los egipcios, ya que "cáscara" (suhet) y "soplo de aire" (suh) eran, en su lengua, palabras prácticamente homónimas y que derivaban de la misma raíz. Un himno de inspiración tebana dice que en el interior del huevo se encontraba el demiurgo y lo identifica con el dios solar Re y con el dios nacional Amón. Shu, el dios del aire, ha perdido, por consiguiente, su papel de demiurgo. El mito del polluelo que rompe la cáscara del huevo cósmico y alza inmediatamente su vuelo, describe las experiencias de los hombres primitivos que habitaban los pantanos del Nilo y nada es más evocador que el grito estridente del animal divino difundiéndose en el abismo y llamando las cosas a la existencia.

Extraído de un texto de Elisa Castel

Los mitos de creación egipcios (I). El mito Heliopolitano

2007-02-17T17:01:00.000+01:00

Diré que no hay un único mito de creación egipcio, sino que hay uno diferente por cada ciudad importante dentro de la religión: el mito Heliopolitano, el Hermopolitano, el Menfita y el Tebano. En cada uno de ellos, el dios demiurgo, o creador del universo, es diferente, tomando esta función el dios principal del panteón de la ciudad (la religión egipcia podía llegar a ser bastante localista, es decir, los dioses de una ciudad o un nomo no solían ser los mismos que los de la ciudad o el nomo vecino, también cambió a lo largo del tiempo la preponderacia de ciertos dioses, y tampoco eran los mismos, por así decirlo, los dioses que adoraba la realeza que los que adoraba el pueblo llano).

En la cosmogonía Heliopolitana se hablaba de la existencia de un océano primordial, el Nun. En el Nun yacía inerte Atum, el demiurgo, aquel que existe por sí mismo, porque Atum no era una criatura del Nun. Atum apareció misteriosamente en el Nun cuando ni el cielo, ni la tierra ni nada existía. El demiurgo se puso en movimiento y subió sobre una colina que emergía de las aguas. Atum-Re creó a continuación, masturbándose y escupiéndolos, la primera pareja divina, el dios Shu, la personificación del aire, y la diosa Tefnut, probablemente la personificación de la humedad atmosférica. De ellos nacieron Geb, el dios de la tierra, y Nut, la diosa del cielo. Geb y Nut concibieron cuatro hijos: Osiris, Isis, Seth y Neftis. Isis fue la mujer de Osiris, y Neftis la mujer de Seth. Así se formó la Enéada helipolitana, el grupo de nueve dioses compuesto por Atum-Re, el demiurgo, y por cuatro parejas divinas, sus descendientes. Shu y Tefnut son las criaturas de un demiurgo que se masturba y escupe cuando procede a su obra. Geb y Nut son los hijos "del vientre" de Tefnut, como Osiris, Seth, Isis y Neftis serán a continuación los hijos del vientre de Nut. Los hijos de Nut completan la Enéada heliopolitana, de acuerdo con el sincretismo que habían adoptado los sacerdotes de Atum ya en época muy temprana. La leyenda de Osiris y de sus hermanos debía ser tan popular entre las gentes humildes, incluso al principio de la historia común de los pueblos del Nilo, que no se la podía ignorar. Los sacerdotes de Heliópolis imaginaron una dinastía divina formada por divinidades de orígenes muy diversos y sus miembros se sucedían como si se tratara de una dinastía humana.

Texto elaborado con documentos de Elisa Castel

Una de test: ¿Qué escritor de Ciencia-Ficción eres?

2007-01-29T15:57:00.000+01:00

I am:

James Tiptree, Jr. (Alice B. Sheldon)

In the 1970s she was perhaps the most memorable, and one of the most popular, short story writers. Her real life was as fantastic as her fiction.

Which science fiction writer are you?

La verdad es que no sé quién es esta señora con pseudónimo de señor, pero lo miraré y ya contaré qué he descubierto sobre ella.

Las distintas partes que componen al hombre en el Antiguo Egipto

2007-01-18T12:53:00.000+01:00

El cuerpo (_Ha_) es la cárcara física dentro de la que cada ser humano existe. Los egipcios reconocían que el cuerpo derivaba de los padres del individuo, de la semilla que el padre implantaba en el vientre de la madre. También entendían que se dividía en distintas partes; por esta razón, el plural _Haw_, significando algo así como "partes del cuerpo", era también usado en lugar del singular de la palabra para significar "cuerpo".
La parte más importante del cuerpo era el corazón _ib_. Para los egipcios, no era sólo el centro de la actividad física, sino también el lugar donde se originaban los pensamientos y las emociones (parece que los egipcios no comprendían aún la función del cerebro).... En los textos egipcios donde se usa la palabra _ib_, a veces es necesario que se realice su traducción por "mente" en vez del habitual "corazón". Para referirse al corazón como órgano físico, los egipcios usaban la palabra _HAti_ (una forma nisbada de _HAt_ "frontal", para hacer referencia al órgano "frontal") en vez de _ib_; aunque parece que ambas palabras eran intercambiables.
Junto a cada cuerpo viene una sombra _Swt_, o _xAib.t_. La sombra es un adjunto esencial para el cuerpo, pues cada cuerpo emite una. Como la sombra deriva del cuerpo, los egipcios creían que tenía en ella algo del cuerpo -y, por lo tanto, del dueño del cuerpo. Las representaciones de los dioses son llamadas a menudo "sombras" por la misma razón.
Cada individuo tiene también un ba _bA_. Esta es tal vez la idea más difícil de comprender de lo que era un ser humano para los egipcios. Esencialmente, el ba es todo lo que hace que una persona sea un individuo, excepto por el cuerpo. El ba también se refiere a la impresión que el individuo causa en otros, algo así como la "personalidad" del individuo en cuestión; esta noción yace en el sustantivo abstracto _bAw_ (escrito habitualmente como un falso plural), que significa algo así como "la impresión que se causa en otros". Como la opción occidental de "alma" (que a veces es la traducción que se le da a _bA_), el ba es más espiritual que físico, y es la parte de la persona que vive después de la muerte del cuerpo. El egipcio se lo imaginaba como capaz de moverse libremente desde el cuerpo momificado hasta salir de la tumba y moverse por el mundo de los vivos; por esta razón, a veces es mostrado, y escrito, como un pájaro con cabeza humana. El concepto de ba es más bien asociado con los seres humanos y con los dioses, pero otras cosas, como por ejemplo una puerta, puede tener ba también. Esto es así porque, presumiblemente, algunas cosas pueden tener una "personalidad" distintiva, o dar una impresión distintiva, incluso aunque no estén vivas del mismo modo que lo están los seres vivos o los dioses.
Junto al cuerpo, la sombra y el ba, cada individuo vivo también tiene un ka _kA_. Este concepto significa algo así como "fuerza vital". El ka es lo que marca la diferencia entre una persona viva y una persona muerta: la muerte ocurre cuando el ka abandona el cuerpo. Los egipcios creían que la fuerza vital del ka originada con el Creador, era transmitida a la humanidad en general a través del rey, y pasada de individuo en individuo a través de los padres. La noción de esta transmisión era a veces representada metafóricamente como un abrazo; esto parece ser el origen del signo de los "brazos extendidos" con el que se escribe en jeroglíficos la palabra _kA_. Los egipcios también creían que el ka era sustentado a través de la comida y la bebida - entendiéndose que sin esas substancias los seres humanos morían. Esta noción subyace en el sustantivo abstracto _kAw_ (escrito como falso plural), que significa algo así como "energía" -específicamente, la energía que se obtiene de la comida y la bebida. También yace tras la costumbre de presentar ofrendas de comida y líquidos a los muertos. Los egipcios estaban al tanto de que estas ofertas no eran nunca físicamente consumidas por los muertos; lo que era presentado, de todas formas, no era la comida en sí misma, sino la "energía" (_kAw_) interior de la comida, que el espíritu del muerto podría usar. Durante la vida, cuando a una persona le ofrecían algo de comer o beber, era siempre con las palabras _n_ _kA.k_ "para tu ka". Parece que sólo los seres humanos y los dioses tenían un ka; de todas formas, los animales eran considerados seres vivos, pero no se sabe si los egipcios creían que tuvieran también ka. Como el ba, el ka era una entidad espiritual. Como tal, no podía ser representado. Para representar el ka, de todas formas, los egipcios usaban ocasionalmente una segunda imágen del individuo mismo; por esta razón, la palabra _kA_ es traducida algunas veces como "doble".
El quinto elemento esencial de una persona era el nombre _rn_. Los nombres eran mucho más importantes para los egipcios de lo que son en nuestra sociedad actual. Se pensaba que era parte esencial de los propietarios, tan necesario para la existencia como las cuatro anteriores. Este es el motivo por el que los egipcios que podían afrontarlo empleaban grandes esfuerzos y recursos para asegurarse de que sus nombres continuaran sobreviviendo en sus tumbas y monumentos -y por el mismo motivo, algunos nombres de ciertos individuos eran borrados de sus monumentos por sus enemigos tras su muerte. Incluso durante la vida, la gente podía ser privada esencialmente de su existencia si eliminaban sus nombres; por ejemplo, un hombre llamado Dedu-Amon, que había sido expulsado de la comunidad, era referido únicamente como "aquél que fue separado del nombre Dedu-Amon".
El akh o aj _Ax_ de acuerdo a los Textos de las Pirámides "pertenecía al Cielo, igual que el cuerpo pertenece a la Tierra". Era también conocido como "El Brillante", y cuando el cuerpo era enterrado, ascendía a los cielos para convertirse en una estrella -de donde viene el nombre de "Brillante". Era la parte del cuerpo menos unida a las demás, pero era tan importante como las otras a la hora de asegurar la inmortalidad del difunto. Cuando se hacía referencia a los dioses, muchas veces se les llamaba por el plural de esta palabra _Axw_. Aunque esta condición al principio sólo era inherente a los faraones -debido a su condición divina-, siendo mucho más tarde asumida por todos los demás habitantes de Egipto. Akh ha sido traducido a veces como espíritu, fantasma o transfiguración.
La última parte, el sahu, ha sido descrito anteriormente como el cuerpo-espíritu, como un lazo psíquico, o como un depósito del alma. Parece que era inmortal y similar en forma al cuerpo mortal del que provenía. A penas hay más información al respecto.

El Ilusionista y El Prestigio

2007-01-15T12:56:00.000+01:00

Sí, en el título utilizo únicamente el subtítulo de la película titulada originalmente "The Prestige" porque me niego a llamarla por el ridículo título que le han dado aquí (menos mal que lo solucionan un poco con lo del subtítulo, que si no....).
Pues bien, hoy he decidido comentar estas dos películas sobre magos/ilusionistas que he visto recientemente en el cine (bueno, El Ilusionista la ví el año pasado ya, pero hasta ver "El Prestigio" no quería hacer ningún comentario al respecto). Ambas películas son, por así decirlo, "mu bonitas pero mu dificultosas" (aunque en mi caso me suponía los finales ya desde mediada la proyección, con lo que podría decir que son bastante predecibles o poco originales en ese aspecto).

La primera, El Ilusionista, es una bonita película de historia de amor imposible, aliñada con bonitos trucos ilusorios, y nunca mejor dicho, ya que casi todo lo que se ve es ordenador o simple truco cinematográfico. Edward Norton, Jessica Biel, Rufus Sewell y Pau Giamatti son los protagonistas, y quedan muy pero que muy bien en sus respectivos papeles. El guión está bien, a pesar de lo predecible, aunque lo mejor es, sin lugar a dudas, la fotografía y la música, realmente deliciosas. Aunque no es ninguna maravilla del Séptimo Arte, salí muy contenta del cine y me pareció una de las películas más bonitas de las que había visto en todo el año (eso sí, la mejor sigue siendo El Laberinto del Fauno, de la que ya hablaré en otro momento).

La segunda, que ví hará un par de días, es mucho más espectacular, muestra auténticos trucos de magia -y en algún caso explica cómo los realizaban-, y aunque es mucho más sombría, podría decir que es mejor película cinematográficamente hablando que El Ilusionista (eso sí, me sigue pareciendo más bonita, a pesar de ello). Los protagonistas, Christian Bale, Hugh Jackman, Michael Caine, David Bowie y Andy Serkis, como siempre, podría decirse que lo bordan en sus papeles -sobre todo Bale y Jackman, ese par de magos obsesivo-compulsivos, capaces de llegar a cualquier cosa por triunfar. La historia, aunque yo ya me olía el final desde mediada la película, está muy bien desarrollada y mantiene la suficiente intriga, a la vez que da también ciertos datos que hacen que te vayas dando cuenta de por dónde van los tiros si eres un poco espabilado.

Son dos películas que querré tener en cuanto salgan en dvd, así que no puedo dejar de recomendarlas a todos, sobre todo si os gusta la magia y los trucos de salón.

Sword of Rome

2007-01-04T14:16:00.000+01:00

Ayer pasamos toda la tarde jugando a un entretenido juego de tablero: Sword of Rome, sobre la conquista de Italia en el siglo IV-III antes de nuestra era, en el que participan cuatro bandos: Roma, Grecia, los Galos y el combinado Samnita-Etrusco (ahora quieren sacar una ampliación para meter también a Cartago en el asunto, que en juego actual es uno de los tres bandos neutrales: Volsci, Galos Transalpinos y Cartago). Aunque el juego en sí está muy bien, y tiene gran cantidad de reglas para todo tipo de detalles y acciones, así como las cartas de juego (algunas son realmente divertidas, como la "Etruscus Obesus", con la que el etrusco no puede atacar a sus enemigos por la buena comida y el buen vino que están tomando en ese momento).

Con juegos así te dan ganas de volver a pasar más tardes jugando, la verdad. El único problema que tienen es que, debido al limitado número de ventas, tienes que preencargar los juegos y esperar a que haya un número de preencargos (normalmente 500) antes de que el juego se publique, lo cuál es una pena, tanto por el tiempo que tengas que esperar, como por el poco interés que parecen despertar los wargames entre la gente (ahora se suelen preferir juegos más chorras de tablero a los wargames de verdad, y eso que éste no es que lo sea exactamente).

Historia de Japón III

2007-01-02T21:11:00.000+01:00

Edad Media

Sin embargo, el militarismo de las regiones al norte del Yamato, en permanente guerra con los ainos del norte del archipiélago, desató una violenta guerra civil el año 1156. Siguieron una seguidilla de guerras que trajeron consigo gran inestabilidad, y en la que los generales (llamados shogunes) alcanzaron una gran relevancia. Finalmente, el año 1183 el general Minamoto Yorimoto tomó Kioto por la fuerza y amenazó al Mikado, por lo que éste le nombró shogún y le confirió plenos poderes. En la práctica, aunque el Mikado seguía en funciones, éste quedó reducido a un papel meramente decorativo, mientras que serían los shogunes quienes tomarían a su cargo el gobierno hasta el año 1867. A la muerte de Yorimoto, el Shogunato pasó a manos de su familia política, los Hojo, razón por la que a este período se le conoce más o menos indistintamente como Shogunato Minamoto o Shogunato Hojo. Después de una gran revuelta de tres años (entre 1333 y 1336), los Hojo fueron derrumbados, y el poder recayó en la familia Ashikaga. Los shogunes Ashikaga garantizaron cierta paz contemporizando con los daimyos, la turbulenta nobleza feudal japonesa que había conseguido semiindependizarse del poder central, aprovechando el caos, y habían tomado a su cargo diversos ejércitos compuestos por tropas cada vez más disciplinadas y militarizadas, los samurai. El verdadero poderío de los samurai había quedado en evidencia cuando Kublai Khan había intentado en 1292 una gran invasión contra Japón, siendo duramente derrotado por el eficiente arte militar de sus enemigos. Entre la clase militar japonesa prosperaría grandemente una nueva variante de la filosofía budista, alejada de los cánones mahayánicos tradicionales: el budismo zen.
La alianza entre los Ashikaga y los daimios trajo algo de paz a Japón, hasta que en 1470 este equilibrio político se rompió, y estalló una nueva seguidilla de guerras civiles. Los Ashikaga consiguieron mantenerse algo más de un siglo en el poder, pero finalmente el último miembro de la familia fue derrocado en 1588. A finales del siglo XVI, una serie de caudillos militares (Oda Nobunaga, Toyotomi Hideyoshi y Tokugawa Ieyasu) emprendieron una salvaje oleada de guerras que en algo menos de un cuarto de siglo unificaron la totalidad del archipiélago japonés bajo la égida de la familia Tokugawa. El Shogunato Tokugawa gobernaría Japón en paz entre 1604 y 1867, gracias a la implacable opresión a la que Tokuwaga Ieyasu y sus sucesores sometieron a los rebeldes daimyos.

Edad Moderna

En la época final del período Ashikaga, los europeos llegaron por primera vez a Japón, tratando de introducir el cristianismo, y buscando fundar factorías comerciales. Tras una primera reacción más bien tibia, Ieyasu consideró que la nueva religión atentaba contra las prácticas ancestrales de los japoneses y desató una dura persecución, que tuvo como hito simbólico la crucifixión de trece mártires en Nagasaki, el año 1595. En años posteriores, los Tokugawa expulsaron a todos los comerciantes occidentales de Japón, salvo a los holandeses, a quienes permitieron permanecer en la isla de Deshima, cerca de Tokio, en condiciones de casi total aislamiento (Se debe esto a las palabras de un Capitán Español, que dijo a uno de los Daimyos que "los Españoles conseguían dominar el mundo mandando Monjes a las tierras para conquistar", y donde más tarde con la ayuda interna de los creyentes católicos, llegarían a dominar las tierras con pocos soldados españoles). En general, el período Tokugawa fue de gran tranquilidad. Sin embargo, la cultura japonesa se había esterilizado profundamente. Los japoneses experimentaron un proceso de "retorno a las raíces", expresado en el renacimiento de los cultos ancestrales, hasta conformar la confusa religión semiestatal que recibe el nombre de shintoísmo. Sin embargo, esta idílica paz se rompió el año 1853, cuando el capitán estadounidense Matthew Perry ingresó en la Bahía de Tokio con cuatro cañoneras, y amenazando con bombardear los puertos japoneses, forzó a los shogunes Tokugawa a ignominiosas concesiones comerciales. Ante la disyuntiva de occidentalizarse o perecer hubo intensas discusiones, pero finalmente el Mikado, sometido desde hacía siete siglos al poder de los shogunes, tomó las riendas del problema. En 1867 el Mikado Meiji Tenno tomó a su cargo el gobierno, deponiendo al último shogún Tokugawa, e impulsando las reformas de la era Meiji, en las que Japón se transformó en un estado occidentalizado en pocas décadas.

Edad Contemporánea

Imperio Japonés

La occidentalización de Japón aumentó la necesidad del país de obtener materias primas. Además, el nacionalismo japonés se había incrementado en torno a la figura del Mikado. Estas circunstancias enfrentaron a Japón contra China en la Guerra chino-japonesa y contra Rusia en la Guerra ruso-japonesa, a final de la cual consiguieron el control de la isla Sajalín. Durante la Primera guerra mundial Japón ingresó del lado de la Triple Entente, y ocupó militarmente las islas de Oceanía que pertenecían a Alemania, quedándoselas definitivamente después de los tratados de paz. Estas islas se convirtieron en la base de lo que los japoneses querían convertir en un gran imperio oceánico. Para esto invadieron Manchuria en 1933, creando el Manchukuo, para continuar después con su invasión sobre China en 1937. Esta expansión militarista chocaba frontalmente con los intereses de Estados Unidos, por lo que las relaciones entre ambos países se enfriaron. El año 1941 los japoneses atacaron el puerto estadounidense de Pearl Harbor, lo que los llevó a enfrentarse en el marco de la Segunda Guerra Mundial que terminaron por perder los japoneses, luego de que las ciudades de Hiroshima y Nagasaki fueran arrasadas por sendas bombas atómicas. Japón capituló, y el Mikado se vio obligado a renunciar a sus pretensiones de divinidad.

Japón después del Imperio

En 1947 se dio una constitución de corte más bien liberal, aunque conservando al Mikado como símbolo de la unidad nacional japonesa. La paz fue firmada oficialmente el año 1951, y ese año terminó la ocupación militar estadounidense en Japón. El país inició entonces un enorme esfuerzo modernizador en el área económica, que los llevó a transformarse en grandes productores de tecnología, y a convertirse en una de las mayores potencias económicas del planeta. Entre el 2005-2006 estaba tomando fuerza la candidatura de Japon para el Consejo de Seguridad de la ONU, pero China uno de sus miembros permanentes se niega a esta candidatura por cuestiones históricas, aparte de esto plantea que Japon tendra que cambiar su constitución de tipo no belicista que fue una consecuencua de la ocupación norteamericana que se produjo después de la Segunda Guerra Mundial para ser un miembro funcional de dicho Consejo.

Extraído de Wikipedia.

Edad Antigua de Japón

2006-12-15T12:03:00.000+01:00

Período Asuka
Hasta el fin del siglo VI, el poder real se encontraba consolidado. Los palacios se trasladaban cada vez que un nuevo rey ocupaba el trono. A través de las reformas inspiradas en China, se desarrolló un sistema burocrático vinculado con el sistema de los clanes.
Los clanes grandes y la familia real construían los templos budistas. Los edificios y las esculturas religiosas son una muestra de las bellas artes de la primera civilización refinada en Japón.
En la península coreana, Japón (Wa) y un país coreano (Baekje) se aliaron y lucharon contra China Tang y otro país coreano (Silla). La armada japonesa fue derrotada por Tang en la batalla de Hasusuki no E de 663. Japón perdió la influencia en Corea después de la guerra. Los exiliados que huyeron del ruinoso territorio de Baekje inmigraron a Japón.
Wa cambió su nombre a Nippon (Japón) en este período y ha llamado a su monarcas emperadores desde entonces.

Período Nara
Después de la caída del Imperio Han, el archipiélago japonés emprendió un camino propio, aunque bajo la influencia de los monjes budistas provenientes de China. Hacia el siglo VI d.C. comenzó la institución del Mikado, llamada también el Trono del Crisantemo, el largo linaje de emperadores japoneses que han gobernado por lo menos unos quince siglos, y es la dinastía más antigua del planeta actualmente en el trono. El año 710, el Mikado abandonó su existencia seminómada a lo largo de todo el sur del Japón (la región conocida como Yamato), para instalarse como gobierno sedentario en Nara, donde permanecería durante casi un siglo. El plano y distribución de la ciudad se trazaron siguiendo el modelo de las ciudades chinas.
En el período de Nara, el código (Ritsuryo) regulaba las instituciones políticas y varios aspectos de economía y sociedad. El estado hacía los registros civiles. Los funcionarios oficiales manejaban la administración de documentos dentro de las oficinas centrales y locales según el código. Los clanes poderosos y la familia real monopolizaban las cúpulas de la jerarquía. El clan más importante era el clan Fujiwara.
Frecuentemente se enviaban barcos con diplomáticos y estudiantes a Tang para aprender de las instituciones, las religiones y la cultura de China. Los habitantes de Hokkaido y el norte de Honshu se llamaron Emishi. Entre Japón y las tribus de Emishi se repetían las guerras.

Período Heian
La capital fue trasladada en 794 a la nueva ciudad de la Capital Heian (Heian-kyo), la actual Kioto. Japón intensificó la invasión al territorio de Emishi en el fin del siglo VIII y en el comienzo del siglo IX, pero abandonó la conquista en el camino frente de la resistencia. Las tribus independientes de Emishi fueron asimiladas gradualmente, hasta el fin del período Heian por los conflictos entre influenciales locales.
Durante todo el período de Nara, y la primera parte del período de Heian, la influencia china sobre la cultura japonesa fue muy marcada. Posteriormente, hacia los siglos IX y X, los japoneses desarrollaron una cultura con caracteres propios, llegando a la cúspide de su civilización.

Prehistoria de Japón

2006-12-11T11:03:00.000+01:00

Período Jomon
Podemos conocer concretamente las vidas de los habitantes del archipiélago desde el período Jomon, que se inició hace aproximadamente 12.000 años. La cultura del pueblo Jomon fue similar en el ámbito de todas las islas, desde Hokkaido hasta Okinawa. Subsistían mediante la caza, la pesca, recolectando frutos o granos y gracias a una agricultura primitiva de cereales. Una de las particularidades de esta cultura fueron las vasijas Jomon, que reciben este nombre por los dibujos de cuerda en su superficie.

Período Yayoi
El archipiélago japonés ha tenido las influencias de culturas externas como la del norte de Siberia, la del sur de Taiwán, Filipinas o de distantes islas del Océano Pacífico y, las más importantes, del oeste, desde la península coreana hasta China. El período Yayoi se inició con la importación de la técnica de cultivo y regadío de arrozales, proveniente de Corea o de China. Se supone que el comienzo de este período fue durante el siglo III adC.
El nuevo estilo de vida se extendió rápidamente en Kyushu, Shikoku, y Honshu. Historiadores de la antigua China la llamaron el área Wa. Ellos anotaron que los reinos de los pequenos países de Wa eran tributarios del Imperio Han en el siglo I y del siguiente imperio, en el siglo III. Yamatai-koku (koku = país) del siglo III fue una confederación de muchos pequeños países, pero su ámbito está bajo debate entre historiadores.
Pero los habitantes de Hokkaido y del norte de Honshu no adoptaron el sistema de arrozales de agua por su hábitat frío. El pueblo se llama emishi, ezo, o ainu. El período Zokujomon (jomon continuado) siguió hasta el siglo VII en Hokkaido.
Los habitantes de Okinawa fueron influenciados de la cultura Yayoi. Pero ellos no adoptaron el arrozal de agua y dependían de los productos del mar. El período Kaizuka se prolongó hasta el siglo XII en Okinawa.

Período Kofun
Se llama Kofun a las tumbas antiguas de los jefes locales en Kyushu, Shikoku y Honshu. En el período Kofun, desde el siglo III hasta el siglo VII, Kofun demostró el surgimiento del poder político local. Las diversas y similares formas de Kofun son consideradas como el signo de emergencia del estado Yamato, el estado unido de Japón. Pero hay divergencias de opiniones respecto a si este período fue signo de la independencia local.
Los historiadores chinos registraron que una serie de reyes de Wa, conquistadores de muchos países, quisieron la aprobación de la hegemonía sobre Corea en el siglo V. Nihonshoki, la historia escrita en el siglo VIII, anota detalles del período. Sin embargo, los estudiosos no coinciden sobre la confiabilidad de Shoki.
En el siglo V o VI, el Budismo y el Confucianismo llegan desde China y Corea. El gobierno de Yamato recibió y protegió el budismo como nueva religión.
Los habitantes de Okinawa y Hokkaido no fueron influenciados por la cultura Kofun.
Extraído de Wikipedia.

Las aventuras de Ibn Fadlan

2006-12-11T10:51:00.000+01:00

Ahmed Ibn Fadlan fue un cronista persa enviado por el Califa de Bagdad con una embajada al Rey del Búlgaros, en el año 921, en una región del Volga. Allí escribió todo aquello que vio y escuchó a lo largo del viaje, cosa que ha sido de gran ayuda para los historiadores actuales, aunque siempre teniendo en cuenta los posibles prejuicios propios de un Ibn Fadlan habituado a unas costumbres palaciegas de una de las sociedades más refinadas de la época.
Para aquéllos a quienes les suene el nombre o algo de lo que relata el persa, hay una explicación: es la otra fuente de información que utilizó Michael Crichton a la hora de escribir "Los Devoradores de Cadáveres", la novela en la que se basó la película protagonizada por Antonio Banderas y Vladimir Kulic "El Guerrero número 13".
Gran parte de su crónica está dedicada a los vikingos, que se encontraban allí para comerciar, a los que llama Rus; tal es el nombre que los nórdicos recibieron en Oriente y que daría lugar al nombre de Rusia, reino que ellos fundaron con base en la ciudad de Kiev.
Ibn Fadlan se asombra por la perfección física de aquello hombres altos, fuertes, de piel muy blanca y rubios o pelirrojos, que vestían unos atuendos para él desconocidos. No menos estupefacto quedó con las armas que aquellos hombres portaban (hachas arrojadizas o espadas rectas y acanaladas) o los tatuajes que cubrían sus brazos de color verde oscuro. En aquel viaje, posiblemente de manera extraordinaria, les acompañaban sus esposas, que llevaban prendida en su túnica una cajita metálica, cuyo valor indicaba la riqueza de su esposo, además de unos caros collares de oro y plata. Se extraña así mismo el cronista del precio exagerado que llegan a pagar estos mercaderes por las cuentas de vidrio con que también se adornan sus mujeres.
Pero no todas las observaciones resultan positivas o tan siquiera indiferentes. Al parecer, la higiene no ocupaba un valor muy importante entre aquella gente. "Son las criaturas más asquerosas que Dios ha creado", escribe el persa. El caso es que los vikingos no se lavaban después de mantener relaciones sexuales ni después de comer, y eso resultaba inexcusable para un musulmán; por las mañanas si que se lavaban, pero he aquí un nuevo motivo de queja, ya que todos lo hacen en la misma palangana, cuando las normas islámicas decían que el agua con que alguien se lava (purifica) no debe tocar a nadie más.
Si alguno de ellos caía enfermo se apartaba del grupo a una tienda de campaña, alimentándose sólo de pan y agua, sin que los demás fuesen tan siquiera a visitarlo; si se recuperaba, volvía con los demás; si moría, lo incineraban. En caso de que fuese un esclavo, tenía más posibilidades de que fuese comido por los perros o por los buitres.
El rey de los Rus tenía en su palacio 400 hombres: los mejores guerreros y los que merecían su confianza, capaces de morir por él. Cada uno de ellos tenía dos esclavas, una que le servía la comida y otra con la que dormía. Aquí otra de las costumbres inexcusables: a veces el rey no dudaba en desfogarse con alguna de sus cuarenta esclavas sin bajarse siquiera del trono, y sin importar quien estuviese mirando. "Son como asnos salvajes", es la conclusión del persa.
Cuando los Rus desembarcaban, lo primero que hacían era clavar una especie de poste con una cara labrada, ante la que se postraban invocando a alguno de sus dioses, al que piden que llegue algún mercader con muchos dinares y con ganas de comprarle las mercancías que ellos han traído desde tan lejos. Dejan una ofrenda a su dios, cosa que volverán a repetir otros días en caso de que las transacciones comerciales no salgan como desea. En cambio, si todo a salido a pedir de boca, les ofrecen un sacrificio en toda regla, dejando parte de la carne ante los ídolos y clavando la cabeza de los animales en estacas.
Especial relevancia en la crónica de Ibn Fadlan tiene la ceremonia de cremación de un personaje importante, debido a la minuciosidad con que la describe. No hay ningún otro escrito que pormenorice tanto un ritual funerario vikingo.
Primero hacen un entierro preliminar del cadáver y lo mantienen así durante diez días; mientras tanto, los familiares del difunto preguntan a sus esclavas quien quiere acompañar a su amo al más allá. La esclava que se presenta voluntaria recibe un tratamiento especial que la mantiene en un permanente estado de felicidad; se pone todo tipo de adornos, bebe, canta y se entrega a los hombres, mientras las demás preparan la ropa que el muerto llevará más tarde. Estas ropas son muy importantes en el ritual; para hacerlas se han apartado un tercio de los bienes dejados por el difunto; otra parte es para la familia y la restante para comprar la hidromiel que se consumirá durante las ceremonias de esos días, que llegan a adquirir carácter orgiástico.
Los amigos del muerto llevan su barco a tierra, varándolo sobre unos soportes de madera, y acampan a su alrededor. Entonces entra en escena una anciana de aspecto más bien siniestro a quien llaman el ángel de la muerte, que viste al muerto, tras ser sacado de la tumba, con la lujosa ropa nueva. Los amigos lo suben al barco y lo acuestan dentro de una tienda de campaña, sobre mantas y cojines. A su lado van depositando comida y bebida, además de sus armas. Fuera del barco, descuartizan su perro y sus dos caballos, así como dos bueyes, un gallo y una gallina, echando los pedazos sobre la cubierta del barco. Mientras tanto, la esclava recorre sucesivamente las tiendas de los amigos del muerto y mantiene relaciones sexuales con ellos, cosa que es considerada como un homenaje especial que estos hacen al difunto. Ella protagoniza después un pequeño ritual en que es alzada sobre un armazón de madera y, mirando a lo lejos, dice ver a sus padres, a su parientes muertos y por fin a su señor que la llama. La suben al barco y le dan varias veces de beber hidromiel, cuyos efectos le hacen cantar y despedirse de sus seres queridos. La anciana la mete en la tienda y los hombres que permanecen cerca del barco golpean sus escudos con las lanzas, provocando un ruido ensordecedor. Seis de ellos entran también en la tienda y mantienen con la esclava una nueva sesión de sexo antes de que cumpla con su misión; finalmente la vieja le clava un cuchillo mientras dos de los hombres la estrangulan con un cordón. Después, el pariente más próximo del difunto, desnudo y caminando de espaldas, tira una antorcha a la leña amontonada bajo el barco; los demás amplían la hoguera con su propias antorchas. Aproximadamente una hora después, cuando todo ha quedado reducido a cenizas, erigen sobre ellas un montículo y sobre él un poste donde graban con runas el nombre del muerto y el de su rey. El funeral termina con la borrachera general de todos los asistentes, sin ningún tipo de muestras de dolor.
Ante la extrañeza del persa por el hecho en sí de la cremación, a parte del resto de parafernalia, un vikingo le increpa con la costumbre de los musulmanes de poner a los muertos bajo tierra, donde los gusanos los devorarán.
Información extraída de El Drakkar.

Beowulf y Grendel

2006-12-10T22:26:00.000+01:00

Bien, esta vez traigo la revisión de una película que aquí no se ha estrenado en el cine, sino directamente en Dvd (aunque en mi caso la ví antes de su salida en España, en versión original).
Esta película, con Gerard Butler (uno de esos actores que tanto me gustan) haciendo de Beowulf, Stellan Skaargard (el de hace de Goya en la película de Milos Forman) haciendo el rey Hrothgar, y Sarah Polley como la bruja del lugar cuyo nombre no recuerdo como actores más conocidos; el resto del casting es prácticamente desconocido, de origen nórdico en su mayoría (incluyendo la colaboración de los chicos de Ulfhednir, un grupo de recreación vikinga de Dinamarca).
Es una película muy bien hecha, que sigue la historia del enfrentamiento de Beowulf con Grendel de un modo realista y siguiendo bastante el poema épico del que hablaba en mi anterior post. Grendel es de una "raza" que podría identificarse con los neandertales: un tipo grande, de aspecto primitivo y una cultura poco desarrollada en comparación con la de los vikingos. Lo humanizan muchísimo, e incluso Beowulf termina por sentir cierta simpatía por él. También se nos muestra la llegada del cristianismo a las tierras del norte.
Los actores están todos realmente bien en sus papeles, la historia está muy bien desarrollada y gustará a todos los que deseen ver cómo era la vida de estas gentes, ya que en ese aspecto está muy cuidada.
Por cierto, los que hayáis visto "El Guerrero número 13" veréis un gran parecido en ciertas partes, ya que el "Beowulf" fue una de las inspiraciones de Michael Crichton cuando escribió "Los Devoradores de Cadáveres" (título original de la novela en la que se basó la película).

Beowulf, poema épico sajón

2006-12-08T21:42:00.000+01:00

El Beowulf, poema épico sajón, cuenta las aventuras del héroe del mismo nombre contra criaturas sobrenaturales, aunque también se hacen acotaciones de otros sucesos históricos.
Aunque la historia puede datar del siglo V o VI y haber pasado oralmente a Inglaterra con la invasión sajona, el único manuscrito existente data del año 1000; es muy posible que existieran otros con anterioridad, pero este ha sobrevivido primero a la destrucción de los monasterios por parte de Enrique VIII y después al incendio que sufrió la biblioteca de Sir Robert Bruce. Actualmente se encuentra en el Museo Británico.
El Beowulf se desarrolla a lo largo de 3.182 versos sobre todo en la región danesa de Zelandia, aunque también se citan pequeños reinos y tribus de otras áreas de Dinamarca, Suecia, Alemania, Polonia y los Países Bajos. En los tiempos en que se sitúa la acción del Beowulf, los reyes de la isla de Zelandia vivían en la zona de Lejre, donde se han encontrado restos arqueológicos del siglo VI que bien podrían ser el gran salón del rey Hrothgar.
Bien es cierto que no hay ninguna evidencia histórica de la existencia del personaje Beowulf, pero el poeta dejó claro que conocía bien la historia de su pueblo y del contexto en que se movía. Algunos de los personajes que cita a lo largo de su poema también son citados en otros textos contemporáneos, como es el caso del rey anglo Offa, que aparece en el "Widsith", o Hengest, que lo hace en el "Finnesburh" y que pudiera ser el mismo que acompañó a Horsa en el siglo V tras ser invitado por el rey Vortigern (antecesor de Uther Pendragon y el rey Arturo) para combatir a los pictos que cada verano bajaban a saquear sus tierras desde el norte escocés.
El poema nos muestra un mundo donde la violencia es norma común. Pero no sólo contra otras tribus o pueblos, sino también con monstruos sobrenaturales que una noche determinada salen de una laguna, atacan y devoran, sin que apenas se pueda hacer nada contra ellos. Claro que para eso estaban los héroes, siempre dispuestos a jugársela por aquello de que su estatus exigía el cumplimiento del deber. Y Beowulf está en la tradición de los héroes solares que luchan contra el poder de las tinieblas.
Al principio del poema se hace un recuento de los ancestros del rey danés Hrothgar, comenzando por su bisabuelo Shild. El rey, ya viejo, ha sido un gran guerreo y tiene una gran fortuna, por lo que manda construir una lujosa mansión, a la que llama Heorot. Cuando está terminada, ofrece un banquete suntuoso, al que invita a los grandes señores de la región. Cuando la fiesta acaba, todos se retiran excepto el cuerpo de guardia del rey, que va a tener allí su alojamiento. A la mañana siguiente, encuentran el salón manchado de sangre y ningún rastro de los hombres; sólo unas pisadas que se dirigen hacia una cercana laguna. Nada más oírlo, Hrothgar supo que se trataba de Grendel, un monstruo que fue expulsado hace tiempo por un mago; por algún terrible motivo ha regresado y continúa sus fechorías. Como él se siente ya muy viejo, promete una generosa recompensa para quien se ofrezca a librar a la región de aquel monstruo. Diez de sus hombres pernoctan en el salón y corren la misma suerte que sus compañeros. Un trovador huido al reino de los geates o jutos (que podríamos considerar pre-vikingos daneses), relata los hechos en la corte del rey Hygelic, que está acompañado por su sobrino Beowulf. Este, inmediatamente decide partir al reino de Hrothgar, acompañado de 14 de sus hombres.
Beowulf pasa la noche en el salón y no sólo consigue arrancarle un brazo a Grendel sino que al día siguiente, después de que la madre del monstruo haya atacado ella misma, la busca en su guarida, bajo las aguas de la laguna, y la mata.
Tras introducirse en el "mundo subterráneo" y terminar con la fuente del mal, Beowulf regresa a su tierra. En la última parte del poema, ya es casi un viejo, ocupa el trono y debe enfrentarse nuevamente a otro monstruo. Esta vez se trata de un dragón al que, tras una ardua lucha, consigue vencer. "Esa fue la última victoria de Beowulf y su última obra en este mundo", dice el poema.
Así es, pues el héroe ha sido herido y el veneno corre por sus venas. Tras pronunciar sus últimas palabras, es incinerado en una enorme pira funeraria; sus cenizas se depositarán en un montículo erigido en su honor sobre una colina, que hasta sirve como baliza para los marineros. Sus hombres le ofrendan el tesoro, "tan inútil a los hombres como lo había sido antes", que guardaba el dragón en su guarida.
El poema está pasado por el tamiz de la cristiandad, ya que fue transcrito por monjes en algún monasterio inglés. Así, a Grendel y su madre (a ella nunca se le da nombre) se les hace pasar por descendientes de Caín, que, tras matar a Abel fue desterrado por Dios, dando origen a todo tipo de monstruos. Difícilmente los sajones podían dar aquella ascendencia a los seres sobrenaturales que aparecen en sus leyendas.
Extraído de El Drakkar

007 Casino Royale

2006-12-04T16:49:00.000+01:00

Tuve que convencer a mi novio (que era de los que renegaban de Daniel Craig) para ir a ver al cine "007 Casino Royale", y he de decir que tras la ardua tarea tuve una grata sorpresa, ya que la película en sí resultó ser muchísimo mejor incluso de lo que yo me esperaba (ya no digo nada sobre lo que se esperaba él).
En sí nos cuenta la primera misión de 007 tras conseguir la Licencia para Matar y el numerito "oo". Nos encontramos con un Bond "sin domesticar", que aún está cogiendo los gustos y manías que tan famoso lo han hecho; y es un tipo más macarra y bruto de lo que nos solíamos encontrar. Lo cuál está muy bien, porque así ves cómo es su evolución, como pasa de "macarrilla con pistola" a "tipo con estilo". Además, con esta película se recobra el humor tan británico que tenían las primeras películas con Sean Connery (aunque aún hay que refinar un poco tanto al personaje como al propio Daniel Craig, eso sí, apunta grandes maneras).
No contaré nada, pero hay varias frases que continuarán con nosotros una buena temporada.
En general, aunque el director no es ninguna maravilla, el guión y los actores lo suplen con creces. Hay grandes actuaciones (a pesar de que Craig es un poco "cara-palo", pero supongo que es lo que buscanban también), diálogos memorables, y aunque no tenemos un gran malo, ¡para qué nos vamos a engañar!, la historia está bien.
Estoy segura de que Pierce Brosnan hubiese matado porque en alguna de sus cuatro películas como Bond le diesen un guión que se pareciese a éste (a ver, me gustaba Pierce Brosnan, aunque para mí siempre será Remington Steele, pero sus pelis como James Bond son tirando a malillas). Y seguro que Daniel Craig debe de estar riéndose en las narices de todos los que renegaban/renegábamos de él, porque entre las críticas que está recibiendo y la cantidad de gente que va a ver Casino Royale, apuesto a que seguirá unos años más vistiendo el smoking de Bond (por cierto, ¡pedazo brazos que se gasta este hombre!¡Quién lo hubiera dicho!).

Entrenamientos con Mano y Media

2006-11-12T13:11:00.000+01:00

Paseando por YouTube nos encontramos con este vídeo de un grupo alemán de esgrima antigua donde se ven técnicas de combate con espadas de mano y media, o espada larga. A mí me parece muy bueno (mi novio ya lo colgó en su blog), así que también lo pongo por aquí para ambientar un poco y luego sigo con lo que iba a decir.

Pues nada, que ahora que por fin nos hemos vuelto a las tierras galaicas, estamos montando un grupo de esgrima antigua (en principio sería para empezar con mano y media, y si hay gente interesada, también con ropera) en la zona de Coruña -también tenemos apuntado a un chico de la zona de Santiago, que no queda muy lejos. Así que si hay más interesados (por ahora creo que somos siete) que avisen por aquí por mail, que serán bien recibidos.
Por supuesto, serán entrenamientos serios, con programa de ejercicios, luego con el tiempo tal vez formemos una Asociación, que siempre ayuda a conseguir sitio para entrenar y es un buen llamamiento a más gente interesada.

DAGDA/ DAGHDHA MOR/ DAGHDÉ/ SUCELLOS

2006-11-08T15:56:00.000+01:00

Esta divinidad es denominada por diferentes nombres, según el área celta donde se mencione. Es, por tanto, una deidad pan-céltica, como muchas otras del panteón céltico.
Así en Irlanda, se la conoce como Dagda o Dagdá, en Gales como Daghdé, en la Isla de Man como Daghdha y en el continente como Sucellos, especialmente en la Galia y en la Keltiké hispana (España).
A excepción de este último nombre, los demás parecen derivar del término dagdêvos que vendría a significar deidad múltiple o polifacética. En gaélico, un antiguo fragmento llamado “La Elección de los Nombres” nos dice que el nombre significaba “Dios Bondadoso” al mismo tiempo que comenta que era un Dios de la Tierra. También se le designó como “Daghdha Mor”, (el Gran Dagda).
El Sucellos celta galo es imaginado llevando un mazo o martillo en su mano izquierda. Su propio nombre significa “el que golpea con eficacia o fuerte”. No hay demasiados datos sobre sus atribuciones, si bien los conocidos coinciden con los del Dagda. Se asemeja en las propiedades del mazo, pues dependiendo con que lado de éste golpea, da la vida o resucita o la quita, se parece en ser un guardián de la tribu y comunidad. Coincide en ser un dios de la abundancia, pues Sucellos es representado en ocasiones con una mano derecha portando una taza, (el caldero del Dagda) otras un trozo de pan. Posteriormente con la romanización, se confundió con el Silvanus romano, dejando paso a éste en todas las zonas invadidas, aunque con ciertas reminiscencias galas, que resurgieron cuando el Imperio Romano empezó su descomposición.
Sucellos fue imaginado también como el Dagda, vestido de túnica corta, reflejando al mismo tiempo autoridad y benevolencia, si bien este Dios paternal en la Galia, se representa barbado y ataviado más a la forma celta gala. El cristianismo, sin embargo, arrasó con Sucellos, como hizo con El Dagda e incluso con el romano Silvanus.
Sin embargo, posee otros nominativos tales como Padre de Todos, “Eochaid Ollatayr” o “Ruahd Ro-Fheasach” Pelirrojo de la Gran Ciencia o “Aedh (Fuego)”, lo que hace del Dagda una tríada mítica.
Es y fue el Dios más venerado por los propios druidas, pues es druida él mismo. Señor de los elementos y de la sabiduría y adivinación, maestro de la música, artes, poesía y elocuencia, excelente guerrero y dios sencillo y apacible, que tiene como función garantizar el pasaje por los diferentes ciclos de la vida y de ésta al Otro Mundo. En la segunda batalla de Mag Thuiredh fue notable su actitud valerosa y guerrera para derrotar junto a los otros Dé Dannan a los opresivos Fomoré. Sus certeros golpes arrasaron filas compactas de enemigos fomorianos. Su lanza de guerra, arrastrándola dibujaba surcos en la Tierra, tan amplios y hondos como los límites fronterizos que separan las provincias de Irlanda.
Sin embargo, su talante candoroso pero al mismo tiempo astuto queda patente en la historia que cuenta como, cuando los fomorianos desembarcaron en Erin, él acudió como embajador pero con la hábil táctica de ganar un precioso tiempo para que el ejército daneano se preparara para el inminente combate. Los fomorianos lo recibieron con fingida cortesía y le dieron alimento. Echaron gachas de avena y leche en un pozo(80 galones, dice la leyenda) y le instaron a tomarlo todo, bajo pena de matarlo. El de una forma apacible, sin amilanamiento alguno, tomó un cucharón donde cabían dos personas de la de nuestro tamaño, y rebañó hasta el último pedazo y gota de leche que habían vertido en el referido pozo.
Su lugar de residencia es el Brug na Boyne(Morada sobre el río Boyne), en la cual se encuentra el túmulo funerario de New Grange. Este lugar, además, y esto ha sido comprobado arqueológicamente, sirvió como cementerio real de la época histórica, para los reyes celtas irlandeses de los primeros 4 siglos de la Era Común, o incluso se apunta la hipótesis de haber sido necrópolis de las poblaciones prehistóricas previas a los establecimientos de los primeros celtas.
Cuando el cristianismo se impuso sobre el druidismo, diversos monjes cristianos, que fueron antiguos druidas o descendientes de druidas y celtas paganos intentaron conciliar sus antiguas leyendas aún queridas y añoradas con las enseñanzas del dogma cristiano. Ejemplo de esto los hay numerosos, y una de los más conocidos es denominado Libro de las Invasiones o Lebar Gabala del siglo XI, que relata como el Dagda y otros dioses, convertidos ahora en hombres jefes o guerreros mortales Danann, murieron antes de la llegada de los hijos de Milé.
Este nombre del río mencionado, “Boyne”, se debe al homenaje que se hizo en la leyenda irlandesa hacia Boann, esposa del Dagda , que desobedeciendo el “geis”, el cual prohibía a cualquier Dios acercarse a un determinado pozo mágico . Boann fue perseguida por la rebeldía de las aguas del pozo, al romper el “geis”, alcanzada y transformada junto a este fluido en río. Con Boann el Dagda tuvo uno de sus hijos, el conocido Oengus Mac Og, que fue concebido y parido el mismo día.
El referido río Boyne, que se formó con la conjunción de las aguas del pozo y la diosa Boann, es muy conocido y popular en la leyenda irlandesa, pues es el que tenía 9 avellanos mágicos dándole sombra. Las avellanas que daban eran de color carmesí y poseían la virtud de quien las comía, entraba en conocimiento súbito de toda la sabiduría conocida. Solamente un ser tenía este privilegio, el conocido “Salmón de la Sabiduría”. Cuando las aguas del pozo se rebelaron contra Boann y se esparcieron formando con ella el referido río, los salmones vagaron por su cauce, y uno de ellos fue el que comió posteriormente y casi accidentalmente el famoso Finn Mac Cumhall, adquiriendo a través de éste toda la sabiduría.
Dagda, es un dios Total, hábil artesano, temible guerrero, druida supremo, el cual posee un caldero mágico donde puede revivir a los muertos en la batalla y por tal hecho se le adjudica el sobrenombre de “ Dispensador de la Vida.
El pueblo celta se lo imaginó como a un anciano de aspecto venerable, de gustos sencillos pero gran luchador y guerrero, con túnica muy corta parda y manto con capucha, cabello echado hacia delante gris y arrastrando un enorme garrote o maza depositada en un carro de 4 ruedas que se hubiera necesitado 8 humanos para transportarla. Esta maza por un lado, cuando golpea, revive a los muertos y por el otro los envía definitivamente al otro Lado. Tambien se dice que posee un magnífico caballo negro, llamado “Acéin u Ocean”. Dagda es el realizador de grandes proezas bélicas y aventuras. Se cuenta que en una ocasión capturó con su mano a un ser de 100 piernas y 4 cabezas, llamado “Mata”, arrastrándola hasta la “Piedra Benn”, cerca del río Boyne y que allí le dio muerte.
Como Dios símbolo, también de la fertilidad, abundancia y regeneración, la imagen que emana a veces incluso con paradoja, es pensada como entidad algo grotesca y oronda que come cantidades exorbitantes de comida, pero por el contrario, a pesar de ese aspecto algo jocoso y en ello reside la paradoja, es el Dios Padre de la Tribu y como tal venerado con supremo e intenso respeto.
Aludiendo a esta imagen simbólica de fertilidad, se le emparejó con diversas diosas, una de ellas ya mencionada Boann, pero otra fue, nada menos que la propia Morrigan, furia de las batallas. Con este emparejamiento, el cual según cuenta la leyenda ocurrió a horcajadas sobre un río, se vinculaba a toda la tribu representada por El Dagda con la seguridad y protección, entre otros atributos que simboliza La Morrigan.
Dagda posee un Arpa Mágica con la cual controla el inicio y final de las estaciones celtas, esta Arpa, se dice que la obtuvo del Mundo Superior. La llevó a Tara, igual que el mencionado Caldero Mágico de la Abundancia, llamado “Undri”, que se ha traducido como” Húmedo”, traído desde la fabulosa ciudad de Murias. Es uno de los mejores tesoros divinos de los Tuatha dé Danann en el cual hay alimento en proporción a los méritos de los que pretendan nutrirse de él. Posteriormente sirvió de modelo para que los cristianos lo transformaran en el Santo Grial.
Hay un curioso incidente en la leyenda irlandesa con respecto a esta arpa.
Cuenta la leyenda que en la segunda batalla de Mag tuiredh, que el arpero del Dagda, con su arpa cayó prisionero de los fomorianos. Su hijo Oghma y Lugh ayudaron al Dagda a recuperar la asombrosa Arpa, para ello fueron en su búsqueda, llegando hasta el salón de banquetes del palacio submarino de sus enemigos. Allí vieron como el arpa colgaba de la pared y Dagda con su poder la llamó y ésta rápidamente se descolgó por si sola y voló hasta las manos del legítimo dueño, matando en el trayecto a 9 fomorianos. El Dagda usó una poderosa invocación que rezaba así:
“¡Ven dulce murmuradora!
¡Ven cuerpo de armonía de cuatro ángulos!
¡ ven verano, ven invierno!
¡ de las bocas de arpas, bolsas y gaitas!”.
Otra traducción ,sin embargo, lo cuenta así:
¡Ven Roble de los dos gritos!
¡Ven mano de música cuádruple!
¡Ven verano, ven invierno!
¡Voz de arpas, fuelles y flautas!
Ésta última versión parece mejor traducida ya que el arpa tenía dos nombres: “Roble de los dos gritos” y “Mano de Música Cuádruple” y la gaita no fue tan tempranamente conocida en Irlanda.
Cuando el dios tomó de nuevo el arpa, tocó en ella las tres nobles cuerdas, que cualquier gran maestro del arpa debe dominar, los acordes de la risa, del llanto y los del sueño. De esta manera provocó una enorme risa, luego llanto y por último sopor entre sus enemigos y merced a esto pudo huir sin contratiempos.
Como Dios primigenio masculino, es hijo de Dana y Bilé(Belenos). Padre de numerosos hijos, entre los más importantes destacaremos: A Diosa Brigitt, al dios Oghma, al dios Mider, llamado el Orgulloso, dios del submundo, a Angus Mac Og, el joven Dios más seductor de toda la mitología gaélica, exponente de la belleza y el amor y por último a Bodb El Rojo que sucedió a su padre como gobernante de los dioses Danann.
Sin embargo, a pesar de ser un dios primigenio no fue líder de los daneanos hasta bastante tardíamente. Primero como jefe daneano se conoce al famoso Nuada (Nudd en Gales, Nodens entre los britanos). Después a Bress, medio fomoriano, medio daneano, como el mismo Lugh, y luego Dagda desde su retirada a los sidhs, después de perder la batalla contra los milesianos, hasta hoy. Como Padre de los Dioses, fue él quien distribuyó los diferentes sidhs a los dioses y cedió su liderazgo.
Desde esta derrota, pasando por el dominio del mundo celta por el cristianismo, los dioses antiguos, han sido conducidos hacia el anonimato y el olvido. En el folcklore de nuestros días, especialmente en Irlanda, ellos son el pueblo de las colinas o “aes sidhe” y han sido relegados a la condición de duendes y hadas.
Lugh por el contrario, fue el líder del ejército dé Danann gracias a que Dagda le otorgó este privilegio, después de la segunda batalla de “Mag Tuiredh”.
Cuando los hijos de Miled conquistaron a los dioses Danann, algo casi exclusivo de nuestra mitología en comparación con otras. Sin embargo, no los habían sometido completamente gracias a los poderes del Dagda. Los humanos milesianos debieron pactar con los dioses, pues el propio Dagda, se encargó de perjudicarlos mientras no firmaran una especie de armisticio y tratado beneficioso para ambas partes: Dioses y Hombres.
De esta forma en Irlanda, no se podía plantar maíz ni beber leche de vaca, sin el consentimiento de El Dagda. El pacto se realizó pues los daneanos consintieron en retirarse a los sidhs o palacios subterráneos, (otros se exiliaron), en las profundidades de la Tierra, o debajo de las colinas, que normalmente permanecían invisibles para los ojos humanos y que el mismo Dagda se encargó de distribuir entre los suyos. A cambio, consiguieron ser homenajeados y venerados por el pueblo de Miled y sus sucesores. Desde aquella época la Tribu de la Diosa Dana, recibe el nombre de “aes sidhe”, donde cada dios es un fer-sidhe y cada diosa una bean-sidhe.
Por Iolair Faol

Simbología del color en el Antiguo Egipto

2006-11-04T12:00:00.000+01:00

Los colores que los egipcios utilizaban para decorar sus tumbas, sus papiros y sus jeroglíficos tenían una especial simbología para ellos, como casi todo lo que hacían. En este artículo intentaremos explicar un poco cómo se obtenían esos colores y cuál era su simbolismo a la hora de ser utilizados.
Sobre todo se usaban seis colores principales que eran aclarados u oscurecidos: rojo, azul, amarillo, verde, blanco y negro.

La obtención de los colores
Los colores utilizados por los antiguos egipcios eran obtenidos de distintas substancias de origen mineral, diferentes para cada uno de los colores, que además podían conseguirse de diversas fuentes.
Rojo.- La oxidación natural del hierro servía de base para los rojos (ésto también incluía los colores carne y rojo ocre).
Azul.- El pigmento (conocido vulgarmente como "azul egipcio") se obtenía al combinar óxido de cobre y de hierro con sílice y calcio. Aunque era un color inestable que podía oscurecerse o cambiar de color con facilidad.
Amarillo.- La fuente del amarillo eran el ocre natural o el óxido. A finales del Imperio Nuevo se usó también el oropimente -trisulfuro de arsénico-, que debía de ser importado.
Verde.- Se obtenía de una pasta similar a la que daba el tono azul, o a partir de polvo de malaquita -forma natural del cobre de mena. La fuente principal solía ser de cobre.
Blanco.- El blanco se conseguía a partir de la creta y el yeso (sulfato de calcio), que estaban disponibles en Egipto.
Negro.- Se sacaba a partir de diversas formas de carbón vegetal, huesos quemados de animales o de hollín.
También se consiguieron colores menos corrientes de forma ocasional utilizando otras substancias, y los seis primarios podían originar nuevos colores secundarios como gris, rosa, marrón o naranja. Con tiza blanca se aclaraban los tonos, y con carbón negro se oscurecían.

La simbología de los colores
Rojo (desher).- Se asocia con el fuego y con la sangre, podía simbolizar la vida y la regeneración (como en el uso funerario de la henna), pero también simbolizaba a las fuerzas poderosas más allá del ámbito controlable. Simbolizaba las regiones hostiles desérticas de Egipto (dSrt-desheret, "la Roja" era el nombre con que se conocía al desierto y que ha dado lugar a la palabra que usamos actualmente para referirnos a él), y a Seth, dios del desierto y el caos, que tenía el cabello pelirrojo y los ojos rojos. Así, el rojo podía usarse con el significado de "ira", "destrucción", "muerte", o en expresiones como "furioso"=dSr jb-desher ib ("corazón rojo"), y "cólera"=dSrw-desheru. Los escribas usaban tinta roja en vez de la negra habitual para escribir el jeroglífico para "el Mal" y para los días nefastos del año, así como para los nombres de monstruos hostiles y dioses como la serpiente Apep y Seth. También se usó el rojo para representar el color natural de la piel masculina, así como para la el sol y su fiereza natural, o para los amuletos de serpientes que representaban al "Ojo de Ra" (en su aspecto potencialmente destructor); aunque en todos estos casos no tenía las connotaciones negativas de los otros casos.
Azul (irtiu, khesbedj).- Representaba tanto los cielos como la inundación primigenia, siendo un símbolo de vida y renacimiento. También podía significar el río Nilo y sus elementos asociados: el grano, las ofrendas, la fertilidad. Muchas figuras que representan la fecundidad están realizadas en piedras de este color. El fénix o garza, antiguo símbolo de la inundación primordial, y de la del Nilo como recordatorio anual de aquélla, se pintaba en tonos azules brillantes (la garza auténtica tenía el plumaje azul grisáceo). También se pintaba de este color el babuino sagrado de Thot, aunque la elección de este color no parece demasiado clara en este caso, tal vez relacionada con que el otro animal sagrado del dios, el ibis, se pintaba del mismo modo. Bajo ciertas circunstancias, parece que el azul tenía connotaciones solares, ya que varios objetos relacionados con el sol estaban manufacturados con fayenza azul (los escarabeos, por ejemplo). Se cree, por último, que al estar relacionado con el dios Amon-Ra, varios retratos de reyes de la Dinastía XVIII presentan la piel azul debido a su asimilación con este dios.
Amarillo (khenet, kenit).- Es el color del sol, percibido como algo eterno e imperecedero (de ahí que también se asimilase al oro). La carne y los huesos de los dioses eran de oro puro (amarillos), por eso se construían las imágenes de los dioses con este metal, tanto simbólicamente como por su valor real. Las imágenes y relieves de las divinidades también se pintaban en tonos amarillos en la piel. También se cree que los sacerdotes encargados de la momificación, al llevar máscaras de Anubis para representarlo, se pintaban la piel de este color. El electro, mezcla de oro y plata, se consideró un igual al oro puro, haciendo que el blanco fuese intercambiable con el amarillo para asumir los significados simbólicos de este color.
Verde (uadj).- Es el símbolo de la vida y de las cosas que crecen (plantas, sobre todo), siendo también un símbolo de la resurrección -de ahí que a Osiris se le pintase la piel de este color. Por ejemplo, "hacer cosas verdes" se consideraba como hacer o crear algo positivo (en contraposición a "hacer cosas rojas", que era equivalente a hacer el mal). El Más Allá era llamado "El Campo de Malaquita" (mineral del que se obtenía la pintura verde y que es de ese color). En los Textos de las Pirámides y el Libro de los Muertos, se establece la piedra verde, los juncos verdes o las alas de piedra verde de un gran halcón como símbolos del renacimiento posterior a la muerte. Durante la Dinastía XXVI, por el mismo motivo y asociándolo a Osiris, se pintaba de verde la cara del difunto representada en el ataúd. También solía ser de color verde o piedra verde el amuleto llamado "Ojo de Horus" (Udjat), debido a su uso para la curación y el bienestar de los ojos. El nombre de la diosa tutelar del Bajo Egipto con forma de cobra era Uadjet, "La Verde"; y se solía relacionar a este color con la diosa Hathor, patrona del hogar, la alegría y la belleza.
Blanco (hedj, shesep).- Se usaba para denotar limpieza, así como pureza ritual y sacralidad. Fue casi el único color que se usó para representar las ropas de los egipcios; y como color relativo al sacerdocio. En sitios como las "Instrucciones de Merikara" se habla del servicio de un sacerdote como "llevar sandalias blancas". Los objetos rituales solían realizarse con alabastro blanco. Muchos de los animales sagrados que se mantenían en los templos eran de este color, como el "Gran Blanco" (el babuino sagrado), el buey blanco, la vaca blanca o el hipopótamo blanco. La palabra "hedj" (una de las formas de "blanco") se usaba para denominar a la plata -el metal-, que junto al oro, se usaba para representar a la luna y al sol. Las estatuas del dios Nefertem (asociado a las flores de loto, y llamado "Señor de los Perfumes") se solía hacer de plata en vez del oro habitual, debido a la conexión entre la plata y la flor blanca del loto. La corona tradicional del Alto Egipto es llamada "Corona Blanca" (aunque en un principio estaba realizada con juncos y cañas que le daban color verde, y de ahí su vinculación con este color), siendo este color el que se usaba en la heráldica del sur de Egipto.
Negro (kem).- Era el color de la noche y de la muerte (algunas veces se realizaba un agujero negro para representar la muerte y la destrucción de los enemigos), simbolizando el Mundo Inferior; aunque también se usaba como símbolo de la resurrección y la fertilidad, siendo símbolos de vida -de ahí que a veces se pintase a Osiris de color negro. La relación con la vida y Osiris puede ser debida a los sedimentos negros que el Nilo depositaba todos los años con la inundación en sus orillas y que formaba el manto fértil del valle del Nilo. También se relacionan con Osiris las inscripciones realizadas sobre fondo negro en los ataúdes del Periodo Tardío (aunque algunos creen que pueden ser meramente artísticas). El que los colores negro y verde sean intercambiables se ve tanto en las imágenes del dios del Inframundo, como en los escarabeos de corazón, que eran realizados en piedras de color negro o verde, simbolizando la relación del muerto con Osiris, la vida y la resurrección. Las estatuas de los dioses eran a menudo realizadas con piedras negras y verdes; siendo la piedra negra considerada algo muy potente, escogido para la curación mágica, realizando estatuas con inscripciones de viñetas y conjuros en los periodos Macedónico y Ptolemaico (aunque a veces se utilizaban otras piedras duras de otros colores). Además, el color negro de las tierras fértiles simbolizaban al mismo país desde el inicio de su historia, de ahí que la forma en que los eigpcios antiguos llamasen a su país fuese Kemet, "La Negra".

Samhain, Halloween, Noche de Brujas, Día de Difuntos

2006-11-01T13:03:00.000+01:00

Historia y Costumbres
Los orígenes de esta celebración datan del antiguo festival celta de Samhain (pronunciado sow-in).
Aproximadamente hace unos 2000 años, los celtas ocupaban un territorio extenso (Reino Unido, Irlanda y Norte de Francia), estas tribus eran paganas y celebraban su año nuevo el 1 de noviembre. Este día marcaba el final de la cosecha y por lo tanto del verano; y el comienzo del oscuro y frío invierno, estación a menudo relacionada con la muerte humana.
Los celtas creían que en la víspera del año nuevo, el límite entre el mundo de los vivos y el de los muertos era poco claro. También, creían que las brujas y los fantasmas de los muertos volvían a la tierra la noche del 31 de octubre.
Los celtas creían en las fuerzas de la naturaleza y escuchaban atentamente a sus sacerdotes ya que sus profecías eran importantes para sobrevivir durante el largo y oscuro invierno.
Los druidas y luego los celtas conmemoraban este evento haciendo grandes fogatas sagradas, la mayoría de las veces, la gente se reunía alrededor para quemar cultivos y sacrificar animales y ofrecer esos sacrificios a los dioses celtas. Usaban disfraces hechos con cabezas de animales y piel. Se dejaba comida y vino para dar la bienvenida a los espíritus.
Hacia el año 43 después de Cristo el Imperio Romano ocupaba la mayor parte del territorio celta y durante esa ocupación que duró alrededor de 400 años, dos festivales de origen romano se combinaron con Samhain. Uno era Feralia, el último día de octubre en el que los romanos conmemoraban a sus muertos y el otro era el día de Pomona durante el cual ofrecían regalos a la diosa de la fruta y los árboles. El símbolo de Pomona era la manzana, una fruta que después se incorporó a Samhain. Esto probablemente explica la tradición de atrapar con los dientes las manzanas que flotan en agua.
Alrededor de 400 años más tarde, el Cristianismo se extendió por las tierras celtas. El Papa Bonifacio IV declaró al 1 de noviembre como “El Día de Todos los Santos” celebración que honra a los santos y mártires.
En el año 1000 después de Cristo, la iglesia acordaría celebrar “El Día de Todos los Santos” el 2 de noviembre, día en el que se honran a los muertos. Se celebraba de la misma manera que Samhain, con grandes fogatas, desfiles y con disfraces de santos, ángeles y demonios.
A las 3 celebraciones juntas, la de la víspera del día de todos los santos, la del día de todos los santos y la del día de todos los muertos se las conocieron como Hallowmas.
La tradición norteamericana de realizar el juego trato o truco probablemente data de los comienzos de los desfiles del día de los fieles difuntos en Inglaterra. Durante las festividades, los ciudadanos pobres mendigaban para pedir alimentos y las familias les daban pastelitos a cambio de sus promesas de rezar por los parientes fallecidos de la familia.
La iglesia alentó la distribución de los pastelitos como una forma de reemplazar a la antigua costumbre de dejarle a los muertos la comida y el vino. En sus barrios, los niños golpeaban en las puertas de las casas y la gente les daba cerveza, comida y dinero.
Los rezos eran importantes ya que ayudarían en el tránsito de las almas al Cielo.
La tradición de disfrazarse para El Día de Todos los Santos – Halloween tiene tanto raíces celtas como europeas. Los celtas le temían a la oscuridad, al invierno y creían que los fantasmas regresaban a la tierra, algunas personas no querían salir de sus hogares por temor a encontrarse con uno. Para evitar ser reconocido por los fantasmas, los celtas usaban máscaras al salir de sus hogares especialmente a la noche de este modo los fantasmas los confundirían. Para alejar a los fantasmas de las casas, los celtas colocaban la comida fuera de ellas.

La Historia del Jack O'Lantern
La calabaza de Halloween o Jack O’Lantern probablemente proviene del folklore irlandés. Según la leyenda, un hombre llamado Jack El Tacaño invitó al diablo a tomar un trago pero no quería pagarlo y convenció al diablo para que éste se transformase en una moneda. Al hacerlo, Jack decidió quedarse con el dinero y lo colocó cerca de una cruz de plata evitando así que el diablo volviese a su forma original. Jack liberó al diablo y el acuerdo entre ambos fue que él no lo molestaría a Jack y, si Jack moría, no reclamaría su alma.
Pero Jack El Tacaño engañó a Satanás nuevamente, esta vez lo hizo subirse a un árbol para agarrar una manzana. Jack talló la imagen de una cruz en el tronco del árbol y Satanás quedó atrapado entre las hojas y las ramas.
Jack se dio cuenta de que Satanás no podía bajar por lo tanto hizo un trato con él. Jack hizo que el diablo le prometiese que nunca lo volvería a tentar y así Jack lo dejaría bajar del árbol.
Jack fue un hombre bueno por un tiempo y un día comenzó a pecar nuevamente. Después de la muerte de Jack su alma no tenía donde ir. No podía ir al Cielo porque era un pecador y no podía ir al infierno porque Jack había engañado al diablo.
Se dice que el diablo le dio un trozo de carbón para iluminar su camino a través de la oscuridad.
A medida que fue pasando el tiempo, el carbón fue colocado dentro de un nabo ahuecado porque duraba más.
En Irlanda y Escocia la gente comenzó a hacer sus propios modelos de lámparas tallando caras de terror en los nabos o patatas y los colocaban en las ventanas o cerca de las puertas para espantar a Jack El Tacaño y a otros espíritus maléficos que deambulaban.
En Inglaterra se usan remolachas grandes.
En 1840 la gente de estos países y en especial de Irlanda emigró a los Estados Unidos de América debido a la hambruna e introdujeron la tradición de las lámparas. Pronto descubrieron que las calabazas, una planta autóctona, eran perfectas para hacer las lámparas.
Copyright Monica Loreto

Prontito vuelvo, lo prometo....

2006-10-06T02:22:00.000+02:00

¡Hola!
Pues sí, he andado un poco lejos de Blogger últimamente, tengo a todos mis compis bloggeros muy desatendidos, pero así es la vida, cosas de estudios y personales...
Prometo volver pronto, antes de que podáis decir: "supercalifragilisticoespialidoso" con la boca llena de palomitas.

Un recordatorio

2006-08-30T05:30:00.000+02:00

Este apunte es para recordarme a mí misma que tengo que hacer mi comentario sobre "La Joven del Agua", aunque ya diré algo: id a verla si os gusta Changeling (o las hadas en general).

BRIGHID/ BRIGITT/ BIRGITT/ BRIGID

2006-08-23T22:03:00.000+02:00

En gaélico escocés : Brid
En galés : Brigitte
En el panteón continental y Bretañas : Brigantia/Brigantu
En la Galia Oriental : Brigindu
En Galicia: Bríxida
Sea cual sea el nombre con la que se la pretenda nombrar, es sin duda la Gran Diosa Madre de todo el panteón pan-celta, pues su influencia llega a todos los rincones donde haya habido tribus y clanes celtas. Es el poder de la nueva Luna y de la Primavera en la Rueda cíclica de las estaciones.
Quizás en los inicios de las expansiones celtas, fuera otro de los nombres de Dana, madre de todos los Tuatha de Danaan, aunque luego con la invasión espiritual cristiana, se desvirtuó en esta acepción para convertirse en Santa Brígida.
Como una de las diosas primigenias de los celtas es hija del Buen Padre “El Dagda”.
Es considerada la suprema deidad de la fertilidad y la inspiración creativa, aunque su veneración llega también a su aspecto guerrero, cuidadora de los nacimientos y de la infancia.
Es una triple diosa, aunque no posee nombres diferenciados en sus aspectos, a no ser el que forma con otras deidades en su versión como Dana.
Quizá tal vez el de la Cailleach escocesa o la Cally Berry de los irlandeses, o la Cailleach Bolus de los galeses, o la Cailleach Corca Duibhne de los córnicos, que representa el aspecto envejecido de la Tríada, pero entre los celtas de Irlanda era venerada tanto por herreros, a los que protegía con sus encantamientos y Artes, por los sanadores/as a los que asistía, ayudándoles con su protección y flujo divino en los partos.
Preside la herbolaria, conociendo como diosa todas las características que se derivan de este Arte
Para los poetas, era su Musa, como "banfhile", a quienes ofrecía inspiración, abriendo los tenues velos entre los mundos. Ella es identificada numerosas veces como la Awen invocada por los poetas, es decir, bardos, en la tradición celta.
En lo que coinciden todas las variantes célticas es que el fuego es su representante, siendo uno de sus principales atributos. El fuego de la hoguera, el fuego del sol o el fuego del interior de la Tierra, una tríada que de nuevo representa, la generación de la vida y como alegoría de la Diosa en su máximo esplendor.
Como primer fuego se manifiesta en la Tierra haciendo que los rayos del sol favorezcan el crecimiento y despertar de las fuerzas adormecidas y sumergidas: Ella transmuta el clima, en la alquimia de la rueda cíclica, hace que el tiempo riguroso sea cada vez más templado, asistiendo de esta manera la labor humana de cultivo en los campos y en aquellas actividades tribales que son necesarias ejercer en las campiñas.
Brigitt también otorga conocimiento y crecimiento en el interior de nosotros mismos e incluso de nuestras propias tribus, por ello es la “Buena Madre” que ampara, custodia, potencia e inspira todas las tareas creativas, tanto las mentales, como aquellas metafísicas de índole espiritual, sin olvidar las puramente materiales que nuestros hermanos y congéneres puedan expresar.
Tiene la Diosa diferentes animales asociados a su imagen, tales como una vaca blanca, simbolizando con ella su protección hacia el ganado, que antiguamente eran el bien más apreciado para nuestros ancestros celtas, o su aspecto de amamantadora de la tribu, como nutriente de todos los clanes célticos.
La serpiente áspid que representa en ella su arte adivinatorio, vinculada igualmente a los poderes de la Tierra.
Su flor representativa, se dice que es el diente de león, el cual posee muchas propiedades benefactoras para la salud, a la vez que contiene un líquido lechoso que lo vincula místicamente al ganado.
También posee un pájaro mensajero, llamado bridean o brideun (pájaro Brid en Escocia) y giolla Bride(el sirviente de Brid en Irlanda).
En español se traduce como Ostrero que es un pájaro de unos 45 centímetros de largo con el dorso negro y el vientre blanco que se alimenta de lapas y otros mariscos.
Sin embargo, en las áreas de influencia celta continental como fue en las Galias, estaba consagrada a tres estratos en algo, diferenciados de la concepción celta irlandesa. Aún coincidiendo en los aspectos generales de la Diosa, se consideraba más unida a la casta druídica, tanto como musa inspiradora de los druidas bardos, como protectora de la clase militar y aliada de los guerreros que mostraban valentía y osadía en combate. Protectora de la clase productora, de los artesanos, ganaderos y agricultores celtas por poseer los conocimientos, como deidad de los misterios de la Naturaleza, de las Artes y Oficios, que éstos desarrollaban
En Bretaña era la diosa principal de la confederación de tribus, conocida como brigantes, la Diosa-Tierra, cuya área de influencia de esta confederación, cubría lo que actualmente es la mayor parte del Norte de Inglaterra.
El nombre de Brigit o Brigantia proviene de una raíz que pudiera significar altura como podría ser "briga", aunque su significado, no está totalmente dilucidado, pudo originalmente tener un sentido complejo como una amalgama de simbologías; desde fuerza o poder, respeto, valor hasta incluso colina o ciudad.
Su culto y veneración tiene su punto álgido en la festividad de Imbolc, que es una fiesta de purificación. Marca el inicio de la Primavera celta, en mitad del período Giamos, o periodo oscuro, donde el fuego de Brigantia o de la fertilidad dentro de la Tierra y del sol ganan fuerza conforme los días se alargan.
En su versión cristianizada Brigit, aún rememora su poder ígneo, en el fuego de Kildare que ardiendo en su honor es custodiado por veinte mujeres, herederas de los antiguos ritos celtas.
El talismán que otorgaba la protección de Brigit era la denominada cruz de Brigitt, realizada con diversos materiales y diversas formas. La forma más estimada era una esvástica de cuatro brazos que simbolizaba el ciclo perpetuo de las estaciones y cada uno de sus cuatro brazos representaban las cuatro grandes fiestas del ciclo celta. También existía una esvástica de tres brazos o triskel que simbolizaba la fuerza triple de la diosa y su influencia entre las tribus celtas. La cruz de Brigida también podía adoptar la forma de la conocida cruz celta, el círculo con la cruz de brazos iguales en su interior.
Otro de los populares talismanes consagrados a la diosa era el denominado Manto de Brigida, que consistía en un trozo de tejido largo o banda que se dejaba a la vista e intemperie, en la Fiesta de Imbolc para absorber el poder de la Divinidad, cuando su presencia se hacía patente durante las ceremonias de la tribu..
Se dice en las tradiciones, que los poderes benéficos del “Brat Bride o Manto de Brigida duraban siete años, pero aún y así era conveniente renovarlo cada año, de la misma manera que la primavera en cada lapso, renueva el poder de la Tierra año tras año.

En un mundo de tinieblas...

2006-08-21T23:46:00.000+02:00

Pues tras un aburrido verano en el que a penas hemos jugado a rol, retomamos con nuevos bríos este entretenimiento tan evocador. Así, me he puesto a dirigir una partida del nuevo Mundo de Tinieblas, ese del que alguna gente reniega tanto pero que a mí cada vez me gusta más.
Hemos empezado jugando con simples mortales, que siempre da más juego, sobre todo para la gente que aún no conoce el mundo lo suficiente. Esta nueva ambientación puede servir para grandes partidas con meros mortales en una ambientación a medio camino entre Kult y Expediente X con un toque de Cthulhu. Sólo son necesarios buenos personajes y ganas de no ser un monstruo poderoso a la primera de cambio.
De este modo, hemos comenzado con un guardaespaldas de oscuro pasado que ha comenzado a trabajar para un Lord londinense que tampoco cuenta todo lo que debería a sus subordinados. ¿Qué puede salir de aquí? Sólo el tiempo y el desarrollo del juego lo dirán, pero por ahora vamos a dar una oportunidad a los meros mortales... pueden esconder más cosas interesantes de lo que parece a simple vista....

El Cofre del Hombre Muerto.

2006-08-21T23:33:00.000+02:00

Por fin se han estrenado las nuevas aventuras del "aguerrido" Capitán Jack Sparrow y sus compañeros. Aunque la película no está a la altura aventuresca de la primera, sí que tiene un nuevo toque de tenebrismo y humor negro, así como otro malo llamativo (esa cabeza de pulpo tan Cthuloidea de Davy Jones), buenos efectos especiales y un maravilloso Johnny Depp (¿hay algo que no haga bien este hombre?).
Desde luego, puede ser un poco decepcionante después de la genial primera aventura, pero esta nueva entrega es lo suficientemente divertida como para pasar un gran rato, asquearte un poco (por lo gore de algunas escenas) y fascinarte con algunos detalles (me encanta el Holandés Errante y su extraña tripulación, ese juego en el que se apuestan lo único que les queda -la eternidad en ese infierno sobre y bajo el mar-, y esos indígenas caníbales aunque un poco cortos). Por lo demás, lo malo es que puede ser un poco predecible (excepto el final y la aparición estelar del último momento), además de que tenemos que aguantar más tiempo a Orlando Bloom y su "interpretación" de Will Turner -otra vez.
Eso sí, termina de un modo muy interesante (entroncado con la primera parte) y dejándote con las ganas de conocer qué inventarán para rescatar a nuestro ídolo de su destino fatal. Además de preguntarnos cómo van a hacer para meter a Chow Yun Fat como pirata chino en la próxima (¿tendrá que ver con la Compañía de las Indias Orientales? Puede ser).

Más sobre incendios en Galicia

2006-08-16T03:01:00.000+02:00

Buscando información al respecto por la red, he encontrado un par de sitios muy interesantes sobre la oleada de incendios en Galicia. Están en gallego, pero como el gallego normativo no es muy distinto del castellano, no creo que sean muy difíciles de comprender. Y estos sitios son muy objetivos y para nada manipulados políticamente. Echad un ojo, no os decepcionarán y aclararán muchas dudas:
O Blog do campesiño
Arde Galiza

Viñetas dende o Atlántico: Salón del cómic de A Coruña

2006-08-14T00:16:00.000+02:00

Pongo aquí la noticia sobre el Salón del Cómic de A Coruña que empieza esta próxima semana. Yo este año no puedo ir, pero aquéllos de vosotros que podáis no dejéis de hacerlo.

Salón Cómic Coruña presenta vertiente social muestra Guerra Civil
A Coruña, 9 ago (EFE).- La novena edición del Salón del Cómic de A Coruña, Viñetas desde el Atlántico, mostrará este año la vertiente "social" de esta expresión artística con una exposición sobre tebeos realizados por los dos bandos de la Guerra Civil española.
El director del salón, el dibujante gallego Miguelanxo Prado, explicó hoy en su presentación que el certamen recoge distintas formas de "compromiso con la realidad" partiendo de esta reflexión sobre la contienda española que contribuye así a la celebración del Año de la Memoria Histórica.
"A más de un abuelete se le erizará el pelo en la nuca al ver los trabajos", pronosticó Prado, quien explicó que la exposición que se podrá ver en el Palacio Municipal de María Pita, comisariada por Antonio Martín, mostrará "cómo los intereses de cada bando se hacían ver en los tebeos, que se utilizaban como medios difusores de ideas".
Esta perspectiva del cómic "apegado a la realidad, como reflejo de la sociedad" es la "columna vertebral" de esta novena edición del cómic coruñés, "un clásico del verano en España", como subrayó el alcalde de la ciudad, Javier Losada.
En esta misma línea temática aparecen otras visiones de la realidad como la humorística de Kim, el creador de Martínez el Facha, o la "intimista y poética" de Frederik Peeters y Guy Delisle.
El salón también presenta la "faceta más lúdica" de la banda diseñada, de forma que se ha logrado "un cartel realmente equilibrado", en opinión de su responsable, quien confesó en realidad que "es un azar contentar a todo el mundo".
Así, con esta visión más afable se podrán ver en el Kiosko Alfonso los trabajos de autores que han "revolucionado" el cómic de los superhéroes, como pueden ser Bruce Timm, Brent Anderson y Asad Ribic, que además afianzan el "carácter internacional" del salón, como apostilló el alcalde.
Javier Losada también resaltó este año como novedad la incorporación de la Casa de los Peces como espacio expositivo, que se suma así al Kiosko Alfonso, el Palacio de Exposiciones (Palexco), el Palacio Municipal, el edificio municipal de Durán Loriga y la Sala del COAG.
A este respecto, el director del salón aclaró que la dispersión geográfica de las exposiciones responde al objetivo de lograr el "factor de contaminación" entre ellas "para forzar al público a ver otras muestras" que la que les interesa en un principio.
Miguelanxo Prado rechazó "concentrar temas" en un mismo espacio expositivo y apostó por "esparcir" las exposiciones por toda la ciudad para que una persona que va a ver los trabajos de un solo autor pueda después interesarse por los de otros artistas o temas.
Además, el Salón del Cómic cuenta por segundo año consecutivo con participación femenina, la de la estadounidense Jessica Abel, autora de "La pérdida".
Por último, se expondrá la obra del autor premiado en la segunda edición del certamen "Banda Deseñada Castelao" patrocinado por la Diputación de A Coruña, que es "Un hombre feliz", creado por Antonio Seijas. EFE mpl/av/cla

¿Y quién nos lo va a devolver?

2006-08-11T22:51:00.000+02:00

Lo de este año se escapa al entendimiento de las personas (sí, porque los que están prendiendo todos esos fuegos en Galicia, no lo son), se escapa a todo lo que se pueda pasar por la cabeza. Desde luego, estoy de acuerdo con todos los que dicen que lo de este año es puro y auténtico terrorismo del bueno. ¿Y quién nos va a devolver lo que se ha perdido? ¿Quién me va a devolver los paseos por los montes, las fotos a los animales salvajes, el sonido del viento en las ramas? Y nos lo quieren cambiar por junglas de asfalto y nuevas Marbellas...
Traigo hoy un artículo muy interesante que he leído en el blog de Calidonia, el original está en gallego, así que lo traduzco para que aquéllos que no lo entiendan puedan leerlo y darse cuenta de parte de lo que nos quieren hacer.

Sospechas razonables

Avisos de la existencia de incendios forestales (la inmensa mayoría de los puntos verdes) a la 01:00am del 9/8/2006 [actualizado]. Datos de la web del servicio de urgencias 112 de la Xunta de Galicia.

Variación (en %) de la población en el período 2001-2005 (en rojo los municipios que más crecieron). Datos de la web del IGE

Una de las claves de esta hipótesis de explicación de la cantidad de incendios reside en que la prohibición de construcción durante 30 años en los terrenos que ardieron sólo se aplica en el suelo rústico de protección forestal, pero no en el suelo rústico urbanizable. Ese es el tipo de suelo que en muchos lugares está ardiendo, cerca de casas y zonas habitadas, en los municipios con más población y con mayor crecimiento urbanístico de Galicia. El suelo quemado, tira los precios por el suelo y facilita las ventas a corto plazo, ya que los propietarios no pueden tirar los rendimientos forestales de los terrenos en un largo periodo de tiempo. Aumenta el número de ventas y de compras por parte de inmobiliarias, constructoras y especuladores. Tal vez pierde el sector turístico pero otros sectores tendrán grandes rendimientos a medio y largo plazo. No olvidemos además la inexistencia de una política urbanística en los municipios digna de llevar ese nombre, en especial en los más rurales y caciquiles, que viene a agravar el problema de la existencia de asentamientos poblacionales al lado de las masas forestales, y del incumplimiento de las obligaciones legales de mantener distancias mínimas a casas y caminos y de limpiar las superficies de los montes.
Una segunda clave está en la inteligencia, coordinación, premeditación, alevosía y nocturnidad con las que se encendieron la mayoría de los fuegos, cerca de núcleos de población e de las principales vías de comunicación, convirtiendo el suceso en un fenómeno visible por la mayoría de la población y en un espectáculo mediático, sin importar el peligro y las víctimas causadas. Ya no se puede hablar de pirómanos, ni siquiera de incendiarios. Esto es obra de terroristas. ¿Como si no se explica que enciendan fuego al lado de las pistas de los aeropuertos que los medios aéreos emplean para repostar y abastecerse? ¿O los aparatos incendiarios lanzados desde avionetas por las noches?
Una tercera clave reside en la intencionalidad y en el aprovechamiento político de la crisis. Si alguien tenía dudas que las vaya borrando de la cabeza. Las continuas preguntas retóricas de "¿dónde está Nunca Máis?" que están llenando los foros electrónicos, provenientes tal vez de sus autores primigenios, tal vez de sus altoparlantes mediáticos, de la gente que se deja llevar por la tensión y los nervios, de la que no es capaz de pensar más allá de lo que hubo, o de la que se resiste a creer que detrás de esto hay una trama de intereses de todo tipo... todas esas preguntas e ironías autodestructivas sólo se explican desde una posición de resentimiento partidista y de intento de instrumentación política de esta catástrofe.
Las demás claves, ya las conocemos y son las de todos los años y las más estructurales: temperaturas elevadas y cambio climático, situación de abandono y de cambio de usos de los montes, inexistecia de recursos para ampliar la dotación de medios de extinción (de por si elevada objetivamente) y crear una verdadera política de prevención, los intereses creados a la negra sombra de la industria del fuego, etc... Tal vez esto sí está en el "debe" de todos y de todas.

Desde luego, las causas son muchas, sí, como siempre, pero sí que es verdad también que lo que nos muestra Calidonia (en su blog, para aquellos que hablen gallego, hay más imágenes y datos, así que si queréis podéis echar un ojo) tiene una gran importancia en lo que está pasando este año. Los datos no mienten, por mucho que nos duela.
Lo peor es que esta gente no se da cuenta de que si hoy quema los montes, mañana se acabará el verde, se acabará lo bello de Galicia, se acabará la lluvia y el agua (porque sí, sin montes y sin verde, llueve menos y el agua comenzará a escasear), y Galicia dejará de ser verde para ser un lugar más desertizado como los muchos que ya hay.
Cada vez me convenzo más de que Galicia debería aprender de Asturias un poco. Lo triste es que no lo hará.

Las 10 series de tu vida

2006-08-08T19:55:00.000+02:00

Ayer, leyendo un foro por el que hacía tiempo que no pasaba, encontré que alguien había propuesto hacer una lista con las que la gente considerase las 10 series que nadie debería perderse, esas que, si alguien estuviese en coma durante los últimos 20 años, le dirías que no se debería perder.
Yo he estado pensando y, sí, muchas coinciden con algunas de las que allí se comentaban. Así que propongo a aquéllos que por aquí pasen que, si quieren, en sus blogs o aquí mismo pongan las que ellos consideren oportunas. Yo pondré las mías, sin orden en realidad, pero que son las que yo considero.

-Doctor en Alaska (la estoy viendo estos días en Aragón Televisión, y es casi mejor de lo que recordaba -¡quiero esta serie en DVD, comprado legalmente o no!-, y Chris Stevens sigue siendo uno de esos hombres de mi vida).
-Star Trek: La Nueva Generación (porque con ella fui a donde ningún hombre ha llegado jamás, y lloré como una tonta cuando ví el último episodio -¡soy trekkie, qué le vamos a hacer!).
-Perdidos (por lo menos la primera mitad de la primera temporada es de lo mejor que he visto en la tele en los últimos años -¡y Locke es dios!).
-House (aunque se repita hasta la saciedad, adoro a ese hombre).
-V (porque aún recuerdo lo asustada que estaba de pequeña con aquellos lagartos -y con la lagarta de Diana, y pase el tiempo que pase sigue siendo una serie fabulosa).
-Expediente X (otra con la que pasé mucho miedo -y con la que me reí una barbaridad con algún que otro episodio psicotrópico).
-Friends (porque es una de las mejores series de la historia de la televisión, ¡para qué nos vamos a engañar!).
-Los Simpson (porque a pesar de lo mal que la trata A3, sigue siendo una de las grandes).
-La Víbora Negra (porque es ese retorcido humor británico que tanto me gusta, y sale Hugh Laurie en sus inicios haciendo, entre otras cosas, del Príncipe Regente en la III).
-CSI: Las Vegas (porque Grishom es uno de esos hombres perfectos y la serie ha sentado cátedra -y creado toda una plétora de series similares).

Anatomía de Grey y Sexo en Nueva York son otras de esas series que deberían verse, pero como la lista es sólo de 10, no entran en ella (por los pelos).
Bueno, os dejo a vosotros el relevo. Supongo que no todos compartirán mis gustos, pero para eso os dejo que pongáis las vuestras.

Jugueteando con plantillas....

2006-08-03T23:58:00.000+02:00

Pues eso mismo: he estado jugueteando con algunas plantillas que ví por ahí y me gustaron. Así que El Caldero de la Bruja ha cambiado de aspecto, y espero que os guste como a mí.
Saludines para todos, y ya sabéis: sed buenos. Estaré aquí mismo.

Silent Hill, la película

2006-08-03T22:55:00.000+02:00

La verdad es que me esperaba más... miedo... en esta película. Sí, está bien hecha, los bichos dan mucho asquito, las actuaciones son buenas... pero le falta algo para dar auténtico miedo. No sé, tal vez sea que al final la historia se "resuelve" con una tontería (y con una falta de moralidad completa y absoluta que es lo que más me ha llamado la atención de toda la historia, para qué nos vamos a engañar). Eso sí, para los amantes de Hellraiser y Kult será una obra de "referencia", porque el ambiente, el pueblo, los personajes... son muy, muy de ese estilo (hasta Fer, fan acérrimo de Kult, ha llegado también a esa conclusión), y puede dar buenas ideas para partidas de rol.
También he de decir que el final es algo "que se ve venir a las leguas", lo cuál le quita bastante color a la cosa. Pero vamos, que se pasa un rato entretenido y da variadas ideas. Desde luego, se trata, con mucho, de la mejor película sobre videojuegos que se ha hecho hasta el momento (y seguro que si tiene éxito nos harán una segunda parte).

Operación Threshold

2006-08-03T22:46:00.001+02:00

Ya había oído hablar de esta serie, pero no había podido verla hasta ahora que la emite Tele 5 en la noche de los miércoles (una de esas pocas noches que no tengo puesta Cuatro). He de decir que la serie es realmente buena: buenas actuaciones (además sale mi querido Brent Spiner haciendo de patólogo, así que otro punto a su favor -a Brannon Braga de productor no lo cuento, aunque la idea de la serie haya sido suya), buen guión, mejor argumento, ambientación inquietante, personajes muy bien construídos, cada uno con sus detalles y "sus cosas" (ese "enano coñón" no tiene precio, con perdón si a alguien le parece mal que no use el "políticamente correcto" persona pequeña, pero es que me niego a esas correcciones, y en ningún momento pretendo ser despectiva, sino más bien todo lo contrario)... tenía todo para ser un gran éxito (y me consta por los comentarios de la gente en USA, Inglaterra y Australia que es una gran serie y que ha gustado mucho a muchas personas), así que me pregunto por qué los directivos de CBS decidieron dejar de emitirla.
Es uno de esos misterios de la humanidad que permanecerán para siempre sin contestación.
Mientras tanto, le recomiendo a la gente que si no la ha visto todavía, corra a su televisor el próximo miércoles después de Mentes Criminales (otra gran serie con otro de mis grandes mitos, si es que en cualquier momento parece que le va decir a un criminal cualquiera aquéllo de: "Mi nombre es Íñigo Montoya. Tú mataste a mi padre. Prepárate a morir.").

Superman Returns, el Regreso (o eso dicen...)

2006-07-29T01:59:00.000+02:00

Lo primero que se me ocurre hablando de esta película es: ¡¡¡Pero qué buenorro que está el Brandon Routh!!! Después del babeo, comentario sobre la peli: A mí, personalmente, me ha gustado, digan lo que digan en otros sitios. Ni la considero tan horrible como algunos comentaban, ni tampoco creo que sea una obra maestra del Séptimo Arte, pero sí que está en la misma línea que la primera de Superman con Christopher Reeves (que, por cierto, hay que comentar aquí el gran trabajo de Brandon Routh en cuanto a gestos a la hora de recrear al alter-ego periodístico de Superman, Clack Kent, sólo puedo decir que es clavadito, clavadito al papel que había hecho el malhadado Reeves -además el que le pongan lentillas, o usen el ordenador para teñirle los ojos, que todo puede ser, hace que se parezca increíblemente en el aspecto físico). Además, como habían puesto la primera en Antena 3 dos noches antes de que fuera a ver la última en el cine me ha ayudado a ver las grandes similitudes en ambas.
Eso sí, se nota que en la actualidad hay mucho ordenador a la hora de los efectos especiales, y eso es tal vez lo que menos me ha gustado de la película (ese Superman sintético que sale en la última escena no me gusta nada de nada, la verdad). Creo que les hubiese quedado igual de bien usando los viejos trucos de cámara, que en la vieja quedan bien hechos; no entiendo el afán actual por informatizar y digitalizar cualquier cosa, cuando antes se hacía casi lo mismo con resultados más similares de lo que muchos puedan decir o creer (al fin y al cabo, cuando se usa ordenador, por bien que se use, se nota -o será que como he trabajado en el ramo lo noto yo especialmente bien, que puede ser).
Los actores están correctos (¿he dicho ya que Brandon Routh está buenísimo y hace un Clack Kent clavadito al de Christopher Reeves?), me encanta Kevin Spacey como Lex Luthor, en la línea del viejo Gene Hackman (sí, ya sé que no es como el de los cómics, pero es que a mí no me gustan los cómics de Superman, ¡qué le vamos a hacer, soy de Batman y siempre he dicho que Superman es una nenaza en leotardos! Eso sí, las películas viejas me gustaban mucho de niña, y en esta sale un actor protagonista tan guapo que no puedo evitar que me guste): loco, desmelenado, exagerado, rebosante por todos los lados... y con pelucas, sí, pero a mí me ha gustado mucho. Parker Posey en su papel de chica Luthor queda muy bien: guapa y tonta, la perfecta chica del malo.
Y por supuesto, el gran detalle: ¡Lois Lane ha dejado a Superman por Cíclope! Si es que este chico siempre se liga a la chica que le gusta al buenorro (sí, buenorro de guapo, no de bueno, aunque en este caso haya que decir que también lo es -aunque Lobezno no es que sea malo, precisamente, simplemente es un poco visceral).
También hay un niño que, como siempre, es el único que se entera de quién es Superman... pero como es uno de los momentos divertidos de la peli, mejor lo véis y no os lo cuento. Eso sí, no es el típico niño coñazo, no, y da más de una sorpresa.
Vamos, que yo me salí muy contenta del cine, porque tanto diálogos, argumento o personajes, se parecen enormemente a los de las viejas películas que me gustaban de niña (y sale Marlon Brando hasta en los créditos, oye).

Una de piratas: Un pirata de verdad, de Pérez-Reverte

2006-07-13T14:22:00.000+02:00

Lo gracioso es que conocí a uno de sus descendientes, que durante bastante tiempo fue uno de mis mejores amigos, así por él va:

De románticos tenían lo justo. O sea, nada. Desprovistos de la aureola artificial de la novela decimonónica y de la imbecilidad anglosajona de las películas de Hollywood, los piratas de antaño se quedan en lo que eran: saqueadores y asesinos. A menudo suele confundírseles con los corsarios, pero ésos, al menos sobre el papel, tocaban otro registro –precisamente Alberto Fortes publicó hace poco, en gallego, O Corsario: una biografía del pontevedrés Juan Gago–. Los corsarios eran particulares que, sujetos a reglas internacionales, saqueaban por cuenta de un rey a los enemigos de éste. Un pirata era un pirata, y punto; sin diferencia con los que hoy asaltan barcos, roban y matan en las costas caribeñas, el mar Rojo o los estrechos de Asia. Resumiendo: una panda de hijos de puta. Pensaba en eso el otro día, cuando revisando papeles di con la carpeta que guardo sobre Benito Soto, uno de los últimos piratas españoles, y uno de los pocos nuestros que se hicieron famosos bajo la bandera negra. Un pájaro de cuenta cuya dramática historia terminó en tanguillos de Cádiz.
Les cuento. El barco era un corsario brasileño dedicado a la trata de negros: un bergantín de siete cañones llamado El Defensor de Pedro, cuya tripulación se amotinó en 1823, dejando al capitán en tierra africana y pasando a cuchillo a los tripulantes que no estaban por la labor. Su segundo contramaestre, un pontevedrés de veinte años llamado Benito Soto Aboal –desertor de la matrícula de mar española a los dieciocho–, fue elegido comandante. Al bergantín se le cambió el nombre por el de Burla Negra, y en poco tiempo consiguió una siniestra reputación, estrenándose en su nuevo oficio cerca de Ascensión con el saqueo de la fragata mercante inglesa Morning Star, y luego con el de la estadounidense Topaz, de la que asesinaron, por la cara, a 24 de sus 25 tripulantes y pasajeros. Más tarde, entre las Azores y Cabo Verde, le llegó el turno al brickbarca inglés Sumbury. En este punto, ya en posesión de un botín razonable, Soto decidió navegar hasta Galicia para vender el fruto de la campaña. De camino no dejó pasar la oportunidad de darle lo suyo al portugués Melinda, al Cessnok –a ése no le tengo controlada la bandera– y al inglés New Prospect, saqueos que se completaron, para rematar la cosa, con el asesinato de algunos miembros de la tripulación propia, de los que Soto no se fiaba un pelo y a los que temía dejar en tierra con la lengua demasiado suelta.
En La Coruña, donde los piratas presentaron papeles falsos con uno de los tripulantes haciéndose pasar por el verdadero capitán del barco, vendieron la carga y luego decidieron irse al sur de España o a la costa de Berbería para vivir de las rentas. Pero el mar gasta bromas pesadas: una noche oscura confundieron el faro de la isla de León con el de Tarifa, y terminaron embarrancando en una playa gaditana, muy cerca de donde hoy está, como ya estaba entonces, el Ventorillo del Chato. Aunque al principio las autoridades de Marina, sobornadas por los piratas, hicieron la vista gorda, un antiguo pasajero del Morning Star los reconoció –también es mala suerte que el fulano estuviera en Cádiz– y puso el grito en el cielo. Total: diez de ellos terminaron ahorcados y hechos cuartos por la justicia gaditana, y el capitán Soto, que había huido a Gibraltar, fue detenido, juzgado y ejecutado en la colonia, culpable de 75 asesinatos y del saqueo de diez barcos. Como buen gallego, Soto se dejó ahorcar sin aspavientos, mostrándose, cuentan, arrepentido, resignado y también algo chulito. Que me quiten lo bailado, debió de decir. O algo así.
Pero la historia del Defensor de Pedro aún trajo cola. Setenta y cuatro años después, en 1904, los trabajadores de una almadraba descubrieron, en el lugar donde había acabado su aventura el barco pirata, gran cantidad de monedas acuñadas en México en el siglo XVIII. La gente se volvió loca, echándose todo Cádiz a la playa –incluidos viejos, niños y suegras– con palas y cribas, hallándose al menos millar y medio de piezas. Así se hicieron famosos «aquellos duros antiguos / que tanto en Cai / dieron que hablá», que en los carnavales del año siguiente inmortalizaría un personaje local, el Tío de la Tiza, con su peña Los Anticuarios. Y colorín colorado: ésta es la historia de Benito Soto Aboal, el español que, fiel a las esencias nacionales, empezó como truculento pirata y acabó –aquí todo termina igual– en chirigota gaditana.

Otra de tonterías Made in USA

2006-06-20T19:28:00.000+02:00

Ala, otra que tiene que ver con algunas chorradas que se producen en USA (aunque aquí empezamos a estar sembrados también, con ladrones indemnizados por mordeduras de perros de las casas a las que iban a robar, o que son puestos en libertad por razones de lo más peregrinas -luego les extrañará que los cacos rumanos se pitorreen del sistema y llamen a sus compatriotas diciendo que España es Jauja :p) ).
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
PREMIOS:
SÉPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una discusión.
SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
CAMPEÓN
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1.750.000$ más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

Carta de Francisco I a su mujer

2006-06-16T16:05:00.000+02:00

Por esos foros por los que me muevo, he encontrado este texto de Pérez-Reverte (en Inforol, para ser exactos). Y como todos sabéis, adoro todo lo que este hombre escribe, así que lo dejo por aquí para amenizar la tarde del viernes.
La peripecia de este rey francés comienza cuando desafiando a Carlos V marcha hacia Italia para arrebatarle los territorios que tenia él alli. En la primera de todas las batallas que se produjeron (la de Pavía) los franceses se llevaron las suyas y las de un pulpo hasta el punto de que los españoles consiguieron coger prisionero al rey francés, algo que pocas veces se ha dado. Fue llevado a Madrid como prisionero. Y Arturo Pérez-Reverte ha escrito este texto en forma de carta que Francisco I escribe a su mujer:

QUERIDA MIMÍ:
Aquí me tienes, voilá, de turista forzoso en Madrid. Alojado en una torre que llaman de Los Lujanes, con ese cabroncete de Carlos, emperador de los alemanes y de los españoles y de la madre que los parió a todos, visitándome cada tarde para chotearse entre tapices gobelinos y mucho vuesa merced, primo, hermano, monarca francés y toda la parafernalia. «Estáis en vuestra casa, rey cristianísimo», dice, como si esto fuese otra cosa que una cárcel; y me muerdo de rabia los encajes almidonados viendo la sonrisa guasona que le apunta bajo la barbita. Menudo cabrón, mi primo el Ausburgo. Vaya suerte la suya, oyes; y eso que lo suyo fue de pura chamba, hay que fastidiarse. Que si Fernando de Aragón e Isabel de Castilla no llegan a hacer aquella boda –menudo braguetazo-, y Felipe el hermoso, su yerno osterreiche, no se va a criar malvas y deja a la Juana Majareta esa viuda, y al chaval este, al flamenco Carlitos que Dios y el turco confunda, no le toca la corona imperial en una rifa, a lo mejor yo no me veía ahora aquí pintando la mona de huésped forzoso, y el emperador europeo sería el menda, como el yayo Carlomagno, que en gloria esté con Roldán y los doce pares; y no estaría escribiéndote desde la Torre de los Lujanes, plaza de la Villa, Madrid, Spain, sino retozando contigo en Blois, a orillas del Loira. Yo comiendo fuagrás, mon petit chú. Y tú lo que ya sabes.
RECORDARÁS QUE MI ÚLTIMA CARTA TE LA ESCRIBÍ EN PAVÍA con fecha de 23 de febrero de 1525, la noche antes de la batalla. Leída ahora supongo que te parecerá un poquillo confiada, a ver si me entiendes, sobre todo aquello de «a esos españoles muertos de hambre nos los vamos a comer sin pelar», lo que «entre ellos y nosotros no hay color», o lo de «vamos a darles de hostias hasta en el carnet de identidad». Pero las cosas, Mimí, hay que considerarlas en su contexto. Ponte en mi lugar: rey de un país glorioso que te cagas, caballero de pro, rodeado de la flor y la nata de caballeros choisís entre la nobleza más granada de la France, y encima con una pasta gansa para pagar la soldada a un ejército de treinta mil fulanos suizos, alemanes y franceses, con más cañones que el enemigo y con una caballería a la que daba gloria verla, con sus penachos, y sus gualdrapas, y sus armaduras relucientes de Sidol, y sus camisitas, y sus canesús. La créme, para que me entiendas. Unos soldados que estaban, te lo juro, para comérselos. Y enfrente, como enemigos, con muchísimos menos jinetes y cañones, cuatro mil españoles morenos y bajitos oliendo a ajo y a vino tinto, imagínate a los muy tiñalpas, con diez mil alemanes –borrachos y amotinados, como de costumbre- y tres mil italianos apellidados Luchino, y Moschino, y Armani y todo eso, calcula las perlas de la milicia, todos de extrema sensibilidad y mucho diseño, con uniformes divinos, eso sí, pero de escasa eficacia a la hora de tararí, tararí, sobre el hombro, marchen, etcétera. Que entre todos, en fin, componían las tropas imperiales, y además iban ya medio en retirada y muy hechos polvo, hasta el punto de que yo estaba plantado allí con mi campamento y mis banderas con la flor de lis, asediando Pavía tan ricamente, y con ansias de terminar la campaña para volver a Francia y darte, mon amour, las tuyas y las de un bombero.
TOTAL, QUE ALLÍ ESTÁBAMOS, YO ASEDIANDO comme il faut y los enemigos, o sea, Antonio de Leyva –veterano de treinta y dos batallas y cuarenta y siete asedios, el jodío- dentro de la ciudad y su colega el marqués de Pescara en la otra punta, donde a Cristo el pusieron el gorro. Y a todo esto se le ocurre a los imperiales aprovechar la noche y la lluvia y la niebla para jugarme la del chino. Como te lo cuento, cheríe. Nada de presentarse después del desayuno con trompetas y banderas y todas esas cosas propias de gentilhombres y gente bien educada; sino que los muy perros se ponen camisas encima de los petos para reconocerse en la oscuridad, hacen tres brechas en la muralla del parque frente a Pavía, y se cuelan por allí después de oír misa y confesarse, y de que Pescara, que es soldado viejo y conoce el paño, les diga eso que con los españoles en cuestión de guerras y de conquistas es mano de santo y no falla nunca: «Hijos míos, estáis muertos de hambre, y yo también. El pan está en el campo francés, y así que maricón el último». Y encima el muy borde va y me los caliente más contándoles –lo que además era una cochina mentira-, que yo había ordenado degüello general y no dar cuartel a ningún español, y que o ganaban o iban listos de papeles. Así que figúrate. Con la mala leche que ya de natural tienen esos prójimos, allá fueron todos, o más bien vinieron, o sea, imagina con qué talante, blasfemando en arameo, que si Santiago y Cierra España y que si Dios y la Virgen y San Apapucio, y el Copón de bullas y la Puta de oros a caballo. Y resulta que en plena noche están mis centinelas allí, de guardia tan campantes, saboreando el vino de Burdeos y los caracoles a la borgoña que esa noche teníamos de rancho, au clair de la lune como quien dice, mon ami Pierrot, y de pronto se lía la pajarraca, pumba, zaca, cling, clang, y se monta un cipote de tres pares de cojones. La de Pavía.
EN FIN, QUE YO SALGO DE LA TIENDA DE CAMPAÑA EN CAMISA, con la armadura flordelisada a medio poner. Y pregunto qué coño pasa, mondieu, y un imbécil de mi estado mayor, el marqués de Les Couilles Violets, va y dice: «Es que los españoles huyen, majestad». Y añade que lo sabe de buena tinta, el muy subnormal. Entonces yo contesto que parfait, que me traigan el caballo y la espada y la lanza que vamos a perseguirlos hasta hacerlos picadillo. Una carga de caballería voy a darles, digo, que se van a ir de vareta por la pata abajo. Pour la France, con un par. Así que entre la niebla y el amanecer organizamos la galopera, y los dos bandos nos acometemos con unas ganas que para qué te cuento, mon amour. Lo primero de todo le hacemos filetes a los malos un escuadrón de caballería, y nos quedamos con sus cañones por todo el morro, vive la France y todo eso, mientras ellos intentan su movimiento de flanqueo. Lástima que no me vieras, chochito mío, tan gallardo como acostumbro, cargando a la cabeza de mis gendarmes y caballeros como en los torneos, la caballería andante rediviva, sus y a ellos, deliciosamente feudal, como te digo, el espectáculo, que no me daba besos a mí mismo porque con el casco y la armadura no podía. Y fíjate cómo le pondríamos de chunga la cosa a los imperiales, que luego me contaron que un capitán italiano, viendo el panorama, le dijo al de Pescara: «Pardiez, paréceme cordura recogernos un poco en aquel bosquecillo». Pero el otro, un abuelo correoso que no veas, con más batallas a cuestas que le gran pére Cebolleté, le dijo anda y que se recoja tu puta madre, chaval, que yo estoy viejo para ir corriendo de un lado para otro. Así que se volvió a la infantería española, los arcabuceros de las compañías vizcaínas y guipuzcoanas y castellanas y los otros que por allí andaban hasta sumar mil y pico, y les dijo: «Señores, mecagüentodo. No hay que esperar sino en vuestros arcabuces y en Dios, por ese orden». Y entonces todos se pusieron a gritar: «Olé tus huevos, aquí están los españoles, aquí está Pescara, Es-pa-ña, Es-pa-ña», como si aquello fuera una final de liga, que en realidad lo era. Y a todo esto, mientras tanto, allá les vamos nosotros, o sea, yo, moi, le ori, con toda mi flamante caballería pesada de la nobleza francesa y con los lansquenetes alemanes que nos siguen pasito misí, pasito misá. Y cuando veo a los jinetes enemigos hechos una piltrafa, considero que la batalla está ganada, pues como buen caballero y gentilhombre desprecio a la chusma de a pie, y creo –hasta ese momento te juro por mis muertos más frescos que lo creía- que es la flor y nata a caballo, la elite montada, la que decide ese tipo de cosas. Así que toco carga, tía. Una carga preciosa, las cosas como son, espadas y banderas en alto y todo eso. Pero aquellos fulanos chaparros y morenos y barbudos de enfrente, asómbrate, con los cojones duros y pegados al culo como los de los tigres, aguantan, cherie, o sea, maldita la madre que los parió: se mantienen en sus posiciones junto al bosquecillo de marras aunque les viene encima cientos de toneladas de caballos y de armaduras y de mis piqueros tudescos; y cuando decido retroceder un poco y me reagrupo para ordenar las filas y tomar aire, veo que me han dejado en el campo, a bote pronto y allí mismo, por la cara, cinco mil palmados. Los hijoputas.
Y ENCIMA RESULTA QUE EN EL RESTO DEL FRENTE LAS COSAS NO VAN MEJOR. Para ser exactos, van de pena. Mis mercenarios alemanes de la Banda Negra, o sea, lo mejor de cada casa –tendrías que verles el careto a esos animales, si hubiera quedado alguno vivo- se enfrentan a los también alemanes que se lo curran para el Emperador. Imagínate el cuadro, habida cuenta que unos y oros se odian a muerte, todo ese cipote de tudescos dándose hostias unos a otros, hasta arriba de cerveza y marcando, supongo, el paso de la oca: up, aro, up, aro. Aberrante, o sea. Kafkiano. Al final ganan los imperiales, que también es mala suerte la mía, y al mismo tiempo me entero de que, en el otro lado, el grueso de infantería española, al grito de «Santiago, España, cierra, cierra», está pasándose por la piedra, ris-ras, a mis pobres mercenarios suizos, que con esa cara de intelectuales que suelen tener los suizos ponen pies en polvorosa, por primera vez en su larga y honorable historia de tropas a sueldo del mejor postor; y de suizos sólidos y fiables pasan a convertirse en suizos de café con leche. A esas alturas de la feria, comprendo que no es mi día. Ni mi año. Tengo quince mil muertos, que se dice pronto, y el río Tesino baja lleno de fiambres de orilla a orilla. En realidad me encuentro, te lo confieso, bastante confuso. No logro explicarme cómo un ejército tan caballeresco y flamante como el mío, en orden y bien alimentado, un ejército francés de la Francia, acaba de ser hecho trizas ante mis ojos en poco rato por una chusma meridional y sudorosa que carece de modales, ni cómo esos arcabuceros impasibles y con tan mala follá han sido capaces, contra toda lógica, de destrozar en una sola mañana y en campo abierto a lo mejor caballería de Europa, la francesa, y a la mejor infantería de Europa, la suiza. Histórico, nena. Como para aplaudir, si n fuera yo quien pagara la juerga. Y ahora todo es bang, y ziaang, y chas, y me veo con toda mi estupenda caballería emperifollada en el centro de aquella merienda de negros. Y de ti para mí, lo confieso: bastante acojonado.
PORQUE IMAGÍNATE EL CUADRO, PRENDA MÍA. En este paisaje, sólo quedo yo en el centro con mis mejores jinetes, bien agrupados y a caballo, la créme de la créme esa de la que te hablaba antes, mis marqueses y mis condes y mis duques y sus hijos y sus cuñados, todos con sus armaduras floridas y sus penachos y sus caballos purasangres que valen un pastón largo, en busca de un hueco no para cargarle al enemigo, que eso ya es lo de menos, sino para largarnos de allí como quien se quita avispas del culo, entre las filas de arcabuceros españoles que nos rodean arrojándonos encima una nube de plomazos que repica contra los arneses como si granizara. Al final empiezan a pegarnos tiros a los caballos, con una grosería y una falta de modales inaudita, y cada vez que uno de mis leales vasallos da con la armadura en tierra, con mucho cling-clang y mucho ruido, los españoles dejan sus arcabuces, y a la carrerilla se meten entre nosotros, espada o daga en mano, para rematarlo en el suelo. Yo grito mucho vive la France, a mí, uníos a mí, sus y a ellos, etcétera, que es lo que se espera, supongo, que un rey francés diga en esos casos; pero de allí no hay quien salga, y los españoles ya se meten ahora entre las patas de los caballos, desjarretándolos o destripándolos con sus dagas, para hacernos caer al suelo –imagínate el hostiazo, cubiertos también de coraza, cataclás, quinientos kilos de carne y acero viniéndose abajo con jinete incluido- y se arrojan como lobos sobre mis pobres gentilhombres, a los que degüellan sin misericordia metiéndoles los puñales entre las junturas de petos y yelmos mientras éstos intentan levantarse del barro con las pesadas armaduras que los cubren; y da lástima verlos protestar a los probrecillos, pero quesquesé, esto no es jugar limpio, pardieu, qué falta de etiqueta, etc, etc, mientras los otros les meten los aceros por el garganchón, chaf, ras, glup. Así los míos pasan de ser florida caballería a montones de solomillo sangrante bajo los armaduras: al pobre Couilles Violets le levantan la visera del yelmo y le destrozan la cara con la moharra de una pica. Al duque de La Refanfiflére le sacan el caso, y mientras unos le quitan la cadena de oro y las sortijas, otros le echan atrás la cabeza y lo desangran como a un cerdo. A La Soufflebottoniére y a no sé cuántos les levantan los faldetes del peto y les disparan el arcabuz en las entrañas, reventándolos dentro de su armadura, pumba, chof, que da grima, te lo juro, sólo recordarlo. Así me los van haciendo palmar uno por uno, a mes enfants de la patrie, bang, ris, bang, ras, y me quedo más solo que la una. Alone, que diría el gordinflas de mi primo Enrique VIII, el hijoputa, ahí tan campante en Londres descabezando esposas y ñaca-ñaca, mientras disfruta con el espectáculo de ver los toros desde la barriére.
Y EN ESAS SALE MI NÚMERO, O SEA, QUE ME LLEGA EL TURNO. Quiero decir que a mi caballo, el fiel Gastón Royal Fashion, le pegan varios tiros en la cabeza, bang, bang, y me voy abajo con todo mi golpe de armadura, zaca, pegándome una costalada de veinte pares de cojones. Pero mucho ojito, cherie, soy un rey francés y para cojones los míos; así que intento levantarme a pesar de la armadura, y cuando casi lo he conseguido meneo la espada dispuesto a morir empachado de gloria como el resto de mis pobres muchachos. Pur la France. Pero cuando echo un vistazo alrededor y veo la que se me viene encima, el tropel de fulanos barbudos con los ojos inyectados en sangre que se arroja directamente a mi real pescuezo, me lo pienso mejor y digo bueno, vale, voyons, soy el rey, a ver aquí a quién hay que rendirse. A ver si nos organizamos un poco. Pero la cosas no está clara, porque en mitad de la pajarraca me caen encima varios de esos cromañones, y uno, con las manos ensangrentadas, la cara tiznada de pólvora y una cara de loco que te cagas, llega y me dice: «Errenditú, bestela barrabillak mostuko dizkiat». Y yo me digo que tiene delito la cosa, seis años estudiando español con un profesor nativo particular, figúrate, y el tal profesor en plan pelota, perfecto, majestad, un acento que ya lo quisiera Carlos V, etcétera, y ahora resulta que estoy aquí en una batalla y con el ruido y la vorágine no me entero de nada. No comprendo un carajo de lo que suelta este fulano. Barra de billar, me parece que dice, pero no sé qué coño tiene que ver una barra de billar con todo este invento. Así que me levanto la visera del casco, acerco la oreja y le digo, con mucha educación y mucho tacto: «¿pardon?... ¿Qu’esque vudit?». Y el otro, con una cara de mala leche que ni te cuento, me pone la espada en el real gaznate y me pregunta «¿Errenditú?». Y yo le contesto que yo bien, gracias, bien de momento. ¿Y tú?, añado. Pero empiezo a mosquearme, porque de pronto se me ocurre que a lo mejor no me estoy rindiendo a un español, sino a un alemán, o a un suizo, o a un croata, o vete tú a saber. A lo mejor la he cagado, me digo, y éste sólo pasaba por aquí y no manda un huevo, o es de otra guerra. Así que decido no rendirme, y me bajo otra vez la visera del casco, y le tiro al fulano raro ese una estocada, pero le fallo. Y no veas cómo se pone, el tío. Ya ni dice errenditú, ni errendiyó, ni barra de billar ni nada de nada, sino que empieza a darme sartenazos con la espada, que se los voy parando de milagro, y al final, sin resuello, me subo otra vez la visera y le digo vale, tío, me has convencido, me rindo. ¿Capichi? Je suis le roi, y me renduá pero ya mismo. Rendemoi. Así que deja de darme espadazos en los huevos. Y en estas llega otro español, o lo que sean estos fulanos, y le dice al energúmeno: «Juantxu, detente pues. Rey francés es, trincado lo hemos. Aúpa Hernani». Y entonces empieza a llegar gente y a abrazarse y a decir aúpa, aúpa, y resulta, al fin me entero, que los que me han trincado son de una compañía de arcabuceros guipuzcoanos, y que el energúmeno se llama Juan de Urbieta y es de un sitio que por lo visto le dicen Hernani, y que eso que mascullaba del errenditú y la barra de billar significaba literalmente, en su lengua de allí: «O te rindes o te corto los cojones»... Que ese es el problema, ahora me doy cuenta, que tienes con los españoles en esto de las guerras: que vas a rendirte con toda tu buena fe, y si no controlas la cosa lingüística, depende con quién caigas pueden darte matarile por el morro, mientras tú miras alrededor desesperado en busca de un intérprete. Como si ya no tuvieran bastante peligro por sí mismos, estos hijoputas.
EN FIN CHICA. QUE AQUÍ ME TIENES, COMIÉNDOME MÁS TALEGO QUE EL CONDE DE MONTECRISTO, mientras espero que a mi primo el emperador se le ponga en los huevos soltarme. La torre ésta de Los Lujanes no es mal sitio: un poco oscura y húmeda, pero me consuelo pensando que peor están ahora mis nobles caballeros, La Soufflebottonière y los otros, la créme de la créme y todo eso, putrefactos y a dos palmos bajo tierra. Sic transit gloria mundi, que decía no me acuerdo quién. Demóstenes, me parece. O uno de ésos. A mí, volviendo a lo importante, me toca, créeme, la prueba más cruel, lo más duro y terrible, seguir vivo. Pero no me quejo, porque mi vida no es mía –por eso no dejé que me mataran en Pavía, y muy a mi pesar, haciéndome gran violencia ética, pedí cuartelillo- sino de Francia. Y quien vive hoy puede luchar mañana. O pasado mañana. O vete tú a saber cuándo. Respecto a mi libertad, Carlos dice que de rescate ni hablar, que eso es muy antiguo y que desde el Amadís no se usa, y que a ver si me creo que soy Ricardo Corazón de León. Que menos lobos, Paquito, dice –no te puedes imaginar lo que me revienta que me llame Paquito-. Aprovechándose de los trenes baratos, ahora se ha puesto flamenco y quiere que le devuelva la Borgoña, y que abandone mis pretensiones sobre Flandes, y sobre Nápoles y Milán, y un montón de cosas más. Mucho me temo que con esto de Italia y Flandes y con esa gente que los españoles están mandando para América –tiemblo sólo de imaginar al errenditú y sus colegas en América- estos cabrones van a crecerse mucho, y a ese chico, Carlos, y a su familia les espera por delante una buena racha, y que al menos por un siglo o dos nos van a dar bastante por saco a nosotros, a Europa, e incluso a Su Santidad, que les tiene tanto miedo en Italia que no le cabe un cañamón por el ojete. En fin, qué remedio. Ya vendrán tiempos mejores; hasta entonces, ajo y agua. El caso es que dice Carlos que si le doy mi palabra de honor de caballero de que respetaré esos compromisos, me da boleta pero ya mismo. Y la verdad es que me lo estoy pensando. Me refiero a lo de dar palabra de honor, que es gratis, porque lo otro no pienso darlo ni harto de rioja, que es un líquido al que aquí –no te rías, cariño- llaman vino. A fin de cuentas, eso se arregla luego con retractarme de lo prometido cuando esté otra vez libre en Francia. Que de caballerosidad y honra ya tengo lo mío, maldita sea mi estampa. Tengo murga de ésa por un tubo: tararí, tararí, y al final de tanto tararí, uno, por muy caballero y muy elegante y mucho real paquete que marque, termina con el errenditú de los cojones, el Juan de Urbieta ése y toda su cuadrilla de vascongados, de españoles o de lo que sean, encima de la chepa y dándote las del pulpo. Mucho me temo, chata, que los tiempos están cambiando. Y que esta vez, en Pavía, Francia et moi hemos hecho bastante el gilipollas.
Te adoro, etcétera.
François.

La Profecía y Aeon Flux

2006-06-16T01:45:00.000+02:00

Pues el post de hoy va de cine, de las dos películas que he visto últimamente, una en la sala de cine y la otra en el salón de casa (es que no tuve oportunidad de ver Aeon Flux cuando la estrenaron porque nos pilló de viaje y luego fue la temporada en que tuve mis graves problemas de salud, así que al final y tras una larga odisea que incluyó el instalado de un programa que no quería instalar pero que para verla me hacía falta, he podido visionarla hoy).
El lunes fui a ver La Profecía. Me hacía ilusión verla el día seis, pero no pudo ser, tuve que esperar a que Fer tuviese día libre para ir juntos (me niego a ver una supuesta película de miedo sola). Y digo en mi paréntesis lo de supuesta porque, para ser sincera, de miedo-miedo como que no es, más bien de sustos -pocos y contados, eso sí. La cosa es que la película es un calco de la original con a penas unos detalles originales (que incluyen algunas muertes y los sustos más gordos), con lo que es imposible pasar miedo ya que sabes perfectamente lo que va a pasar en cada momento. Por lo demás, si hubiesen cambiado la música y usado una más parecida a la original habría sido mucho más evocadora y mucho mejor película -eso sí, entonces habría sido un calco de la vieja y supongo que eso fue lo que les echó para atrás-, con lo que se queda en correcta tanto en el aspecto técnico como en el actoral (a mí es que Liev Schreiber me gusta mucho, para qué nos vamos a engañar, y David Thewlis es uno de esos actores que salen en cantidad de pelis frikis, con lo que también me encanta).

En cuanto a Aeon Flux, había leído muchísimos comentarios pésimo sobre la película, con lo que me he llevado una grata sorpresa (y varias alegrías para la vista, para qué nos vamos a engañar aquí también, porque sale un momentín de nada Stuart Townsend -lo único bueno de La Reina de los Condenados y La Liga de los Hombres Extraordinarios- que siempre alegra la vista, y como leí en un comentario de otro blog: ¡cómo está el Csokas!). No me ha parecido mala película, para nada. Que conste que no conozco ni la serie de animación ni los cómics, con lo que no puedo hablar al respecto. La película me ha parecido entretenida y muy visual, una mezcla de Equilibrium, Matrix y Dark City, o algo así, por definirla de algún modo. Así que al final pasamos una buena tarde (a Fer también le ha gustado) y nos hemos preguntado porqué decía la gente que era tan mala (Fer ha dicho que hay mucho intelectualoide guay por ahí suelto, yo mejor no digo nada).

Te doy una canción, de Silvio Rodríguez

2006-06-11T01:13:00.000+02:00

Leyendo el blog de Gacela recordé años pasados -probablemente la época que recuerdo con mayor cariño-, cuando en Santiago hacíamos mil y un conciertos con Emi y Fernando tocando la guitarra y cantando a Silvio Rodríguez. Me enamoré de este cantautor cubano, defensor hasta la muerte del comunismo, que tiene la facultad maravillosa de convertir una canción de marcado carácter político en una hermosa canción de amor. Ésta que traigo hoy es de ese estilo, y una de las que más me gustan de Silvio, así que os doy una canción, y espero que os guste.

Como gasto papeles recordándote

como me haces hablar en el silencio

como no te me quitas de las ganas

aunque nadie me vea, nunca contigo

y como pasa el tiempo

que de pronto son años

sin pasar tú por mí, detenida.
Te doy una canción si abro una puerta

y de las sombras sales tú

te doy una canción de madrugada

cuando más quiero tu luz

te doy una canción cuando apareces

el misterio del amor

y si no lo apareces, no me importa

yo te doy una canción.
Si miro un poco afuera, me detengo

la ciudad se derrumba y yo cantando

la gente que me odia y que me quiere

no me va a perdonar que me distraiga

creen que lo digo todo

que me juego la vida

porque no te conocen, ni te sienten.
Te doy una canción y hago un discurso

sobre mi derecho a hablar

te doy una canción con mis dos manos

con las mismas de matar

te doy una canción y digo patria

y sigo hablando para ti.
Te doy una canción como un disparo

como un libro, una palabra, una guerrilla,

como doy el amor.

¡Y además Eowyn!

2006-06-07T19:13:00.000+02:00

Lo que hace el aburrimiento....

Eowyn

If I were a character in The Lord of the Rings, I would be Eowyn, Woman of Rohan, niece of King Theoden and sister of Eomer.

In the movie, I am played by Miranda Otto.

Who would you be?
Zovakware Lord of the Rings Test with Perseus Web Survey Software

¡Soy House!

2006-06-07T02:25:00.000+02:00

Según este test soy rara, borde, egocéntrica y suelto todo lo que se me pasa por la cabeza.... A ver si van a tener razón....
Y lo peor es que Fer está de acuerdo....
Dr. Gregory House
65% Eccentricity, 50% Confidence, 35% Kindness

Congratulations, you're the man himself, Dr. Gregory House! You're quite strange, and usually do your own thing regardless of what anyone else thinks. This is partially because a person with an ego as large as yours could not care less what anyone else thinks or feels about anything. Unless, of course, they're your patient and they're dying--but only if they're dying of something interesting! You're a definite asshole to most other people, but at least you know how to be one in style, with an awesome wit, comfortable sneakers, and a never ending variety of facial expressions.

Link: The House, MD Personality Test written by freedomdegrees on OkCupid Free Online Dating, home of the 32-Type Dating Test

El Día de la Bestia, de Def con Dos

2006-06-06T21:36:00.000+02:00

Siguiendo el rastro del Ángel Caído,

yendo tras los pasos de un macho cabrío,

derribando el muro que encierra las tinieblas,

hasta notar el aliento de la Bestia.

Sabiendo que el camino está lleno de trampas,

para corromper las almas.

Perdiendo por saber que el mal es el pecado,

soñando con sentir al espíritu malvado.

666, el día de la Bestia.

Explorando el laberinto

para ejecutar al Anticristo,

abriéndose camino con hierro y fuego

hasta tocar las puertas del Averno.

Textos que ocultan otros textos,

datos que ocultan el infierno,

cábalas confusas, cálculos fallidos,

errores que sentencian al mundo de los vivos.

666, el día de la Bestia.

Azufre ardiente en el pentáculo,

invocación con tiros de ácido,

demencia ungida en sangre de doncella

y otra vez conejo en Nochebuena.

En este Apocalipsis no hay jinetes,

y a Satán le sobran seises,

Berriatúa y sus dos sicarios,

tres mortales contra el diablo.

666, el día de la Bestia.

Una de test....

2006-06-06T15:10:00.000+02:00

I Am A: Chaotic Good Half-Elf Ranger Bard

Alignment:
Chaotic Good characters are independent types with a strong belief in the value of goodness. They have little use for governments and other forces of order, and will generally do their own things, without heed to such groups.

Race:
Half-Elves are a cross between a human and an elf. They are smaller, like their elven ancestors, but have a much shorter lifespan. They are sometimes looked down upon as half-breeds, but this is rare. They have both the curious drive of humans and the patience of elves.

Primary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.

Secondary Class:
Bards are the entertainers. They sing, dance, and play instruments to make other people happy, and, frequently, make money. They also tend to dabble in magic a bit.

Deity:
Solonor Thelandria is the Chaotic Good elven god of archery and the hunt. He is also known as the Keen Eye, the Great Archer, and the Forest Hunter. His followers respect nature, and only hunt when needed, but are quick to defend the forest from intruders. Their favorite weapon is the bow, and they tend to be extremely talented with it. Solonor Thelandria's symbol is an arrow with green fletchings.

Find out What D&D Character Are You?, courtesy of NeppyMan (e-mail)

The Saga Begins, por Weird Al Yankovic

2006-06-04T18:14:00.000+02:00

Weird Al Yankovic es un tipo que se dedica a hacer parodias de canciones, y en este caso hace una con la canción "American Pie" y "La Amenaza Fantasma". Es para reirse durante horas. Espero que os guste.

¿Tenemos realmente la momia de Hatshepsut?

2006-06-04T15:11:00.000+02:00

Zahi Hawass ha comunicado al mundo que la momia del rey Maat-Ka-Ra, más conocida como Hatshepsut, está por fin en el Museo de El Cairo. Pero ¿tenemos realmente la momia de Hatshepsut?
Es la momia que en los 60 fue identificada como posiblemente Hatshepsut, sí, está en la tumba KV60, junto a la nodriza de la reina, con etiquetas que llevaban su nombre. Se trata de una mujer real (lleva el brazo izquierdo doblado al modo de las reinas de la época), de una edad que coincide -unos 35-40 años-, y junto a ella se encontró también una máscara funeraria de arcilla con el nombre de Hatshepsut y que tenía un agujero para colocar la barba real. Con todos esos datos la han identificado con Hatshepsut. Pero ahora digo yo: ¿y si se tratase de otra reina de la Dinastía XVIII? La mujer lleva la cabeza afeitada (para que luego digan que ese era un dato importante a la hora de la identificación de la Joven Dama como Nefertiti, entonces esta mujer podría ser también identificada con ella, ¿no?), y el brazo izquierdo doblado, pero es que, como bien dijo Salima Ikram, Hatshepsut se haría enterrar al modo de los hombres, no como una mujer (también es posible que al llevar el funeral y enterramiento su hijastro Thutmosis III, éste le negara tal deseo para evitar situaciones similares en el futuro -que conste que es sólo una idea que me ha rondado la cabeza). Hay muchas reinas del periodo que aún no se han encontrado, y con todos los reenterramientos posteriores, es muy difícil poder asegurar al 100% que una momia sin identificación posible es tal o cuál rey o reina (incluso hay teorías que hablan de que las momias reales que se han encontrado hasta ahora están mal identificadas por detalles como éste).

Temple of Love, Sisters of Mercy

2006-06-03T23:10:00.000+02:00

Sisters of Mercy es uno de mis grupos favoritos, y esta canción de las que más me gustan (recuerdo oírla una y otra vez durante los fines de semana, hace años -¡vaya fines de semana más raros que pasábamos, la verdad!). Además, me encantaba Ofra Haza, tenía una voz maravillosa.

With the fire from the fireworks up above me
With a gun for a lover and a shot for the pain at hand
You run for cover in the temple of love
You run for another but still the same
For the wind will blow my name across this land

In the temple of love you hide together
Believing pain and fear outside
But someone near you rides the weather
And the tears he cried will rain on walls
As wide as lovers eyes

In the temple of love: shine like thunder
In the temple of love: cry like rain
In the temple of love: hear my calling
In the temple of love: hear my name

And the devil in black dress watches over
My guardian angel walks away
Life is short and love is always over in the morning
Black wind come carry me far away

With the sunlight died and night above me
With a gun for a lover and a shot for the pain inside
You run for cover in the temple of love
You run for another its all the same
For the wind will blow and throw your walls aside

With the fire from the fireworks up above
With a gun for a lover and a shot for the pain
You run for cover in the temple of love
I shine like thunder cry like rain
And the temple grows old and strong
But the wind blows longer cold and long
And the temple of love will fall before
This black wind calls my name to you no more

In the black sky thunder sweeping
Underground and over water
Sounds of crying weeping will not save
Your faith for bricks and dreams for mortar
All your prayers must seem as nothing
Ninety-six below the wave
When stone is dust and only air remains

In the temple of love: shine like thunder
In the temple of love: cry like rain
In the temple of love: hear the calling
And the temple of love is falling
Down

In the temple of love: shine like thunder
In the temple of love: cry like rain
In the temple of love: hear my calling
In the temple of love: hear my name

In the black sky thunder sweeping
Underground and over water
Sounds of crying weeping will not save
Your faith for bricks and dreams for mortar
All your prayers must seem as nothing
Ninety-six below the wave
When stone is dust and only air remains
The only haven you can trust

And the devil in black dress watches over
My guardian angel walks away
Life is short and love is always over in the morning
Black wind come carry me far away

With the fire from the fireworks up above
With a gun for a lover and a shot for the pain you

You run for cover in the temple of love
I shine like thunder cry like rain
And the temple grows old and strong
But the wind blows longer cold and long
And the temple of love will fall before
This black wind calls my name to you no more

In the temple of love you hide together
Believing pain and fear outside
But someone near you rides the weather
And the tears he cried will rain on walls
As wide as lovers eyes

In the temple of love: shine like thunder
In the temple of love: cry like rain
In the temple of love: hear my calling
And the temple of love is falling
Down

Las leyes absurdas de los EEUU

2006-05-31T12:26:00.000+02:00

Si es que luego nos extrañamos de lo raritos que son por allí, pero es que... como me he reído leyendo estas leyes (digamos que "supuestamente", démosles un márgen) reales que existen en los EEUU.

** ALABAMA **
-Es ilegal cegar a un conductor mientras esta conduciendo (Claro, si no estuviera conduciendo no seria un conductor)
-No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente (Solo puedes regalarlas)
-Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia (Si causa ataques de histeria o infartos es plenamente legal)
-Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte (¿Y si es pimienta?)
-Esta prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón (¿Como esta eso?)
** ALASKA **
- Esta prohibido divisar ardillas desde un aeroplano (¡No la mires! ¡No la mires! ¡Aaargh!)
- Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido (Claro, porque luego hay que negociar con su agente por los derechos de imagen y es un coñazo)
** ARIZONA **
- Esta prohibido cazar camellos (Que, como todo el mundo sabe, son muy abundantes en Arizona)
- Por cortar un cactus te pueden caer 25 años (Y eso, con un buen abogado)
- Las mulas no pueden dormir en una bañera (Pero sí en un armario o en la nevera)
- Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (As King of the Arizonian, I demmand you to drink now!!!)
- Esta prohibido tener mas de dos vibradores en casa (¿Y van casa por casa preguntando?)
** ARKANSAS **
- Esta prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (Bajo pena de fuerte multa, que pagara el rio, claro)
- Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)
- El sexo oral se considera sodomia (Yo juraría que la boca no es el culo, pero en fin...)
- Esta prohibido la cría de cocodrilos en bañera (Vaya, y yo que pensaba formar un ejercito de reptiles mutantes con los que conquistar el mundo)
** CALIFORNIA **
- Se garantiza por ley la luz solar (Convencer al Sol de que siempre luzca en California, al parecer, fue mas facil que explicar el sentido de esta ley a Schwarzenagger)
- Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena (Si alguien es capaz de disparar a una ballena desde un vehiculo movil, mejor no buscarle las cosquillas...)
- Ningun vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora (A joderse, Kitt, que te tienen calado)
** FLORIDA **
- Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluqueria (Es que el secador es bastante incomodo)
- Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos (En cambio, a las casadas se las anima a ello para que los maridos puedan ver el partido sin interrupciones)
- Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehiculo (Coño, claro. Y si se le invita a una copa, se debe pagar lo mismo que si fuera una persona)
- La unica posicion legal para el coito es la del misionero (El Kamasutra, más prohibido que El Capital)
- No se pueden tirar pedos en lugares publicos despues de las 6 p.m. de los jueves (¿Y el resto de la semana?)
- Es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿Y si es la mujer del vecino?)
- La condena por robar caballos es la muerte en la horca (Mientras te ahorcan, John Wayne incita a la gente del pueblo a hacer una batida contra los pieles rojas para asegurar el paso de diligencias. Musica de fondo de ZZ Top)
** HAWAII **
- Te pueden multar por no poseer un barco (¿Vale con que sea un barquito de papel?)
- Esta prohibido meterse monedas en las orejas de uno (Claro, porque asi las retiras del circuito monetario y puedes provocar una crisis en el sistema financiero. Tiene sentido si lo piensas)
** IDAHO **
- No se puede pescar montado en camello (Al parecer, en Idaho son mas abundantes todavia que en Arizona)
** ILLINOIS **
- Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar (Con un dolar no eres vago, sino solo pobre)
** INDIANA **
- Esta prohibido esnifar pegamento (Pero siempre puedes fumartelo)
- Los baños estan prohibidos entre los meses de octubre y marzo (¿Baño? ¿Que es eso?)
- Las licorerías no pueden vender leche (Porque la leche no es un licor, joder, es evidente)
- No esta permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Ademas te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el liquido en un vaso o copa. (Ley adoptada a iniciativa del Sindicato de Camareros, para acabar con el intrusismo profesional)
- Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas (Por eso, los bigotudos cuentan los besos que van dando)
- El valor de PI es 4 y no 3.1415... (Y es mas, el sueco sera el idioma oficial y los menores de 16 años tendrán 16 años)
** IOWA **
- Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en publico (Pero si a otro hombre)
- Los pianistas mancos deben actuar gratis (Por eso, los musicos mancos tocan el violonchelo)
- Los besos no pueden durar mas de cinco minutos (Preparados... Listos... ¡Tiempo!)
** KANSAS **
- Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos (Las escopetas son mas utiles)
** KENTUCKY **
- Esta prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin proteccion policial (¿091? Quiero caminar por la calle en traje de baño, y necesito proteccion policial...)
- Esta prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia (Aun me estoy preguntando como puede "usarse" una lagartija en un oficio en la iglesia...)
- Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (En caso contrario, los de Inmigración la deportan a Mexico)
** LOUISIANA **
- No se puede disparar con un laser a un oficial de policía (Pero sí con un faser en posición de Aturdir)
- Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel (Y encima, lo normal es que te muerdan)
- Te pueden detener por hacer una falsa promesa (Los politicos de Louisiana son los unicos que no prometen nada en campaña electoral)
- Es ilegal robar un banco y despues disparar al cajero con una pistola de agua (¿Y si le disparas con una pistola de verdad?)
- Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado" (¿Pero con la dentadura postiza de quien?)
** MAINE **
- No se puede salir de un avion que esta en vuelo (Y si lo haces, seras juzgado y condenado con toda la severidad de la ley. El hecho de estar muerto no es una eximente)
** MICHIGAN **
- No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobacion de su marido (Los hermanos Macana eran en realidad dos mujeres)
- Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola (Sin comentarios. Y luego se extrañan de cosas como Columbine)
- Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión (¿Y si matas personas)
** MINNESOTA **
- No se pueden cruzar los limites del estado con un pato en la cabeza (Porque si pesas lo mismo que un pato, estás hecho de madera, y por lo tanto eres una bruja)
- Es ilegal dormir desnudo (Hay camaras en todos los dormitorios de Minnesota para asegurarse de que esta ley se cumple)
** MONTANA **
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana (Pero a cambio, pueden saltar en paracaídas cuando se les antoje)
- Esta permitido disparar a un grupo de siete o mas indios (Te juro que crei que eran indios...)
** NEBRASKA **
- Esta prohibida la pesca de ballenas (Para comprender la importancia de esta ley, es necesario un mapa)
- Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal (La tramita el Departamento de Permanentes a hijas menores, dependiente directamente del Gobernador del Estado)
** NEVADA **
- Es ilegal conducir un camello por la autopista (¿Pero cuantos camellos hay en USA?)
- Todavia es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad (Y si no te gusta, no dispares a mi perro, hippy!)
** NEW JERSEY **
- Esta prohibido sorber la sopa (Y no hablemos ya de usar pajitas en los refrescos)
** NEW YORK **
- Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversion (Si lo haces por maldad, no pasa nada)
- La pena por saltar de un edificio es la muerte (Los suicidas en New York se suicidan por las buenas o por las malas)
- No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (¿Pero por que los yankis se meten helados en el bolsillo?)
** NORTH CAROLINA **
- Va contra la ley cantar fuera de tono (Todos los policias llevan un diapason para poder hacer comprobaciones)
- Esta prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodon (¿Elefantes?)
- Si un hombre y una mujer que no estan casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, estan legalmente casados (Sorpresa, sorpresa...)
- Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitacion con dos camas que esten separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido (Joder, te cortan el polvo y encima te levantas casado...)
- Es ilegal tener sexo en una iglesia (Lo del cura y los monaguillos no se considera "sexo" sino "educacion para fortalecer el caracter")
** OHIO **
- Es ilegal pescar ballenas en domingo (Es que en el lago Eire solo hay ballenas entre semana. Mirad el mapa)
- Esta prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (Y os preguntaréis: ¿Por que? Tranquilos, lo comprendereis cuando lleguemos a Pennsylvania)
** OKLAHOMA **
- Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro (Y encima, luego le tienes que pagar el psicologo al perro)
- Esta prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona (Las hamburguesas van marcadas con el nombre de los dueños, por si acaso)
- Es ilegal ir a dormir con botas (Pero al menos si puedes dormir desnudo)
** OREGON **
- Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor (Anda que si la pareja le va con el cuento a la pasma, a ver como demuestras que es mentira)
- No se puede comer helado en domingo (Y dale con los helados...)
** PENNSYLVANIA **
- Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda (Pero no en un entierro)
- Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostibulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el numero aumenta hasta 120 (¿Recordais lo que deciamos en Ohio?)
- Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos esta borracho (Si es el cura el que esta borracho, puede casar hasta a cinco parejas)
- Esta prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes (Los pianistas mancos de Iowa, especialistas en pesca)
** RHODE ISLAND **
- Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunatica" se considera nulo (Tambien son nulos los matrimonios en que una de las partes sea "Estupida", "Chiflada", "Imbecil" o "Fan de David Bisbal")
** SOUTH CAROLINA **
- Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento (No sea cosa de que al General Lee le de por volver a liarla)
- Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos" (¿Y si no te estás "comunicando", sino que solo la estás acosando?)
- Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse (¿Aunque una de las partes sea "idiota" o "lunatica"?)
- No se pueden vender instrumentos musicales en domingo (Pero si puedes vender misiles en domingo)
- Debes obtener un permiso para disparar un misil (Especialmente en domingo)
- El sexo oral esta prohibido (Pero por lo menos no lo consideran sodomia)
- Cuando te acerques a una interseccion sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al trafico a caballo (Asi, los caballos se asustan, se encabritan, tiran al jinete al suelo, lo patean, y el vehiculo puede pasar tranquilamente)
- Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)
- Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios (El único Estado donde todos los curas son miembros de la Asociacion Nacional del Rifle)
- Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se esta intentando suicidar (Hay que avisarle primero: ¡Eh, el suicida, que voy a matarte!)
** SOUTH DAKOTA **
- Esta prohibido dormir en una fabrica de queso (Y si usas el queso como almohada, entonces si que se te cae el pelo)
- Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (Si en vez de indios son nazis de Dakota, tienes que invitarles a te con pastas)
** TENNESSE **
- No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres (Como en Pennsylvania, vamos)
- Los ateos no pueden tener un trabajo publico (Y los creyentes no pueden tener un trabajo privado)
- El robo de caballos todavia se pena con la horca (Linchamientos todos los domingos. 1 dolar la entrada)
- Ningun padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua (Claro, la recogida de basura queda para los ateos)
- Esta prohibido conducir dormido (A menos que vayas a ver el ahorcamiento de un ladron de caballos)
** TEXAS **
- Hay un cargo leve de felonia por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores (Las empresas de cine porno estan temblando, creo)
- Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces (Candyman, Candyman, Candyman...)
- Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel (Solo puedes hacerlo desde la azotea, a menos que te llames Lee Harvey Oswald)
- Es ilegal ordeñar la vaca de otro (¿Y si la vaca te lo pide por favor?)
** UTAH **
- Es ilegal causar una catastrofe (A los terremotos los llevan completamente rectos)
- Es ilegal no beber leche (Los alergicos a la lactosa son deportados)
- Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar (Claro que puedes enseñarla a los vecinos y acojonarlos un rato)
- Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas (Los erizos, en huelga ante esta discriminacion)
- Esta prohibido tener sexo en la parte de atras de una ambulancia si esta respondiendo a una llamada de emergencia (¿Y si lo hacen para pasar el tiempo mientras ceden el paso a los pajaros?)
** VERMONT **
- Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza (Lo tramita el mismo departamento que las permanentes de las hijas menores)
- Es ilegal negar la existencia de Dios (Sin comentarios. Viva la libertad religiosa)
** VIRGINIA **
- No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM (Hombre, los mapaches no son indios, pero bueno...)
- Esta prohibido el sexo con luz encendida y en otra posicion que no sea la del misionero (Esto lo he leido yo en otro Estado)
- Esta prohibido conducir sin llevar zapatos (Pero puedes conducir dormido)
** WASHINGTON **
- Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los limites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar que va a entrar en la ciudad" (Gracias a esta ley, el crimen en el Estado de Washington se redujo entre un 0 y un 0%. Si es que estos motoristas criminales son lo peor, que ni llaman ni na.)
- Es ilegal pintar a topos la bandera americana (No sea cosa de que la confundan con la japonesa)
- Es ilegal fingir que tus padres son ricos (Si finges que tu eres el rico, los que pringan son tus padres)
** WEST VIRGINIA **
- Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras, que equivalen a unos dieciocho kilos y medio (Las gallinas de West Virginia, las mejor alimentadas del mundo).

Los Suaves: los viejos rockeros nunca mueren.

2006-05-31T10:54:00.000+02:00

Es curioso cómo una canción puede hacerte pensar y recordar tantas cosas, tantos pensamientos, tantos amigos que son y que fueron... Eso me suele pasar sólo con algunas canciones ("My Sharona" siempre será Diego saltando en el Número K), sólo con algunos grupos... No son malas cosas, ni siquiera buenas en la mayoría de las ocasiones, sino momentos que pasaron y en los que piensas con media sonrisa. No es cierto que los tiempos pasados fueran mejores, sólo diferentes, supongo que porque yo era diferente también. Aunque a veces no pueda evitar echar algunas cosas de menos.

Esta canción me recuerda a muchas noches y muchos amigos, muchos saltos y muchas sonrisas. Me recuerda a toda la gente diferente con la que la he "bailado". Para todos esos momentos y personas, va dedicada.

Fuiste la niña de azul

en el colegio de monjas

calcetines y coletas

y estabas loca por Paco.

Exámenes y veranos,

vacaciones... y de Paco,

ni el recuerdo de su sombra

ni el olor de su tabaco.

Eres la chica de Andrés

y has sido la de tantos,

eres la niña moderna

que nunca has roto un plato.

Lola, nena de papá

no trabaja, pasa el rato.

Bares, "Pubs" y discotecas

y así vuelan los años.

Las vueltas que da la vida

el destino se burla de tí.

Dónde vas bala perdida,

dónde vas triste de tí.

Dónde vas triste de tí.

Se fueron los buenos tiempos

la juventud ya se escapó.

Papá ha muerto arruinado

el dinero se esfumó.

¡Pobre! Se encuentra en la calle,

nunca nada supo hacer.

Ahora quema su vida

en "barra americana" de 7 a 3.

Dolores se llamaba Lola.

"Hace la calle" hasta las 6,

pues sin dinero en esta tierra

¡ay, Dolores!, al burdel.

Fuiste la niña de azul

ahora eres la vieja verde.

¡Como se porta la vida...

cuando vales lo que tienes!

Las vueltas que da la vida

el destino se burla de tí.

Dónde vas bala perdida,

dónde vas triste de tí.

Dónde vas triste de tí.

Y ésta es otra de las canciones de Los Suaves que siempre me gustó (es deprimente, sí, y siempre me acuerdo de ella cuando no me encuentro bien, será que encuentro un placer sado-masoquista en escuchar cosas deprimentes cuando estoy deprimida, valga la redundacia). Y aunque ahora no lo esté, sino más bien al contrario, quiero dejarla aquí como recuerdo, -igual que la otra-, de muchos momentos.

Si pudiera

a la tienda de los sueños

ir a comprar

con poco dinero

todo lo que hasta ahora

pude ganar

y si allí vendieran

billetes para el tren

de... "otra oportunidad"

encargíaun "ticket" de ida

a la estación perdida

donde mi vida fue a descarrilar.
Si pudiera

desde aquel momento

volver a empezar

ilusiones

castillos de arena

en el fondo del mar

esperanzas

asi que... ¿eso es todo?

se me pasó el tiempo

es ya tarde

tengo miedo de irme

a la sombra del cielo

me queda tan poco

y tanto que arreglar.
¿Quien no hizo alguna vez

locuras por una mujer?

¿Quien no quiso alguna vez

algo que no pudo tener?

¿Quien no hizo alguna vez

locuras por una mujer?

¿Quien no hizo alguna vez...?

Si pudiera...
Si pudiera

desterrar de mí

la esperanza de verte

y olvidarme

de todo aquello

que no se puede cambiar

despedidas

si quieres un recuerdo

te regalo mi pena

y esta noche

duermo solo y quizás

te encuentre en mis sueños

que es donde solo

te puedo encontrar.
Si pudiera

pasear por las calles

sin hacerme preguntas

y en la noche

escuchar a la luz

en la oscuridad

¿qué me has hecho?

me quitaste la vida

sólo pienso en la muerte

y poco a poco

los pasos se hunden

en el aire negro

ladran las estrellas

llora la ciudad.
¿Quien no hizo alguna vez

locuras por una mujer?

¿Quien no quiso alguna vez

algo que no pudo tener?

¿Quien no hizo alguna vez

locuras por una mujer?

¿Quien no hizo alguna vez...?

Si pudiera...

Para muestra un botón.

2006-05-29T23:49:00.000+02:00

Ala, ahora que ya sé cómo poner vídeos en YouTube os dejo uno de Nájera con Dani y Alfonso haciendo prácticas en Nájera. Espero que os guste. Eso sí, la calidad del vídeo no es que sea muy buena, está hecho con una cámara de fotos.

Fiestas del ACTUR: tarde medieval en el parque.

2006-05-28T22:14:00.000+02:00

Esta vez no hemos ido a ningún sitio, ha sido en un barrio aquí en Zaragoza. Os dejo algunas fotos de lo que ha dado de sí la tarde.

A Herny le tocó el papel de sufridor caballero armado: le pusieron toda la armadura y luego combatió con Alfonso un rato. Claro, al final, con los casi 40 grados del día de hoy, terminaron achicharrados.

Ésta es del segundo combate que hicieron, en el que Herny se sacó la coraza y Alfonso usó un broquel (un tipo de rodela).

X-Men The Last Stand

2006-05-27T13:49:00.000+02:00

Para empezar, me niego a llamarla por esa mala traducción que, como siempre, han hecho del título. Para continuar, decir que es un buen final para la serie de los X-Men. La película como tal está bien hecha y es buena, llena de sorpresas sorprendentes (valga la redundancia, porque algunas son realmente sorprendentes). Se cargan a la mitad de los mutantes -no diré a quienes ni cómo para evitar estropear esos momentos. Bueno, sí, diré sólo una cosa: ¡Bieeeeeen! ¡¡Se cargan al memo!! (los que me conozcan lo suficiente sabrán a quién me refiero, y los que no... ¡id a verla!). Mi Lobezno y Tormenta, como siempre, son geniales (aunque siempre dije que el Lobezno perfecto sería Harvey Keitel -hace unos 15 años, claro, que el hombre ya está un pelín mayor para estas cosas, pero cuando hizo "Teniente Corrupto" era el Logan perfecto-, no puedo negar que Hugh Jackman me convenció desde el primer minuto de la primera película, a pesar de sus veinte centímetros de más -en altura, que algún malpensado habrá por ahí que se crea lo que no es). Magneto, como siempre, es el "villano" perfecto (lo siento, pero a pesar de todo no puedo considerar a Magneto como villano o malvado). Hay una gran plétora de mutantes secundarios: Arco Voltaico, Calisto, Coloso, Gata Sombra, Psylocke, Ángel (que no sé realmente para qué lo sacan, porque para lo que hace....), Júbilo y un buen montón de ellos -juraría que incluso vuelve a salir Sapo, pero lo enfocan sólo un par de veces y como no es el mismo actor (por cierto, el que hacía de Darth Maul en "La Amenaza Fantasma") no lo podría jurar.
Por lo demás, sí, se ven un momento a los Centinelas, aunque no tienen nada que ver con la trama, supongo que los habrán puesto para los fans acérrimos de la serie. Los efectos especiales son muy buenos (¡¡me encanta Fénix!! No diré que quiero ser Fénix de mayor, pero casi...), las actuaciones son buenas como siempre, y esa escena inicial, con Xavier y Eric veinte años más jóvenes -rejuvenecidos por ordenador, claro está, pero que no queda mal- es realmente interesante y clarificadora.
Nada, chicos, lo mejor que podéis hacer es ir a verla (yo veré si vuelvo otra vez, porque me enteré de que hay sorpresa final tras los títulos de crédito -¡no hagáis como yo y quedáos hasta el final!-, así que pienso hacer todo lo posible por ir otra vez aunque sea sola).

Du Hast, de Rammstein

2006-05-26T15:15:00.000+02:00

Hace siglos que buscaba una buena transcripción de la letra de "Du Hast", y la he encontrado (o por lo menos yo creo que está bien, así que si alguien la tiene y ve que hay algún fallo, que me lo diga y se lo agradeceré eternamente).

Du...
Du hast...
Du hast mich...
Du...
Du hast...
Du hast mich...
Du...
Du hast...
Du hast mich...
Du...
Du hast...
Du hast mich...
Du...
Du hast...
Du hast mich...
Du hast mich...
Du hast mich gefragt...
Du hast mich gefragt...
Du hast mich gefragt und ich habe nichts gesagt.
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein für alle Tage?
Nein!Nein!
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein für alle Tage?
Nein!Nein!
Du...
Du hast...
Du hast mich...
Du...
Du hast...
Du hast mich...
Du...
Du hast...
Du hast mich...
Du hast mich...
Du hast mich gefragt...
Du hast mich gefragt...
Du hast mich gefragt und ich habe nichts gesagt.
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein für alle Tage?
Nein!Nein!
Willst du, bis zum Tod, der scheidet,
Sie lieben auch in schlechten Tagen?
Nein!Nein!
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein....?
Nein!Nein!

Feria Mudéjar de Muel

2006-05-22T14:30:00.000+02:00

Ala, para que Clementine no me mate por no haber puesto nada aún, os dejo algunas fotos. La feria fue una feria normal, con un desfile de CAMARA y luego hicieron tiro con arco (en donde yo fui la que tuvo mejor puntería de la gente que conozco, y hay quienes me deben unas cervezas y no me las quieren pagar, ¡serán caras!).

Aquí el desfile llegando hasta el palacio del Señor de Muel (que en vez de ser el alcalde, acabó siendo Dani).

Dani de Señor de Muel, dando el pregón de bienvenida y apertura del mercado. También se ve a la chica con zancos, eran un grupo en el que iban unos vestidos de bufones y otros en zancos (luego nos los encontramos comiendo en el parque al que fuimos nosotros a comer). He de decir que por culpa de la zancuda no podía sacar bien las fotos porque se me metía en medio a propósito, la jodida.

Aquí uno de los bufones posando amablemente (en realidad se me metían a posar en medio cuando intentaba sacar una foto a los chicos de CAMARA).

Otra fotillo del grupo en la que se puede ver más o menos a la gente.

Otra foto del grupo cuando estaban yéndose tras el pregón. No se les ve muy bien, ¡qué le vamos a hacer!

Aquí Herny recibiendo flechazos de todos los de CAMARA (a ver si le quitaba alguien el sombrero, tengo la foto de cuando le dieron, pero es peor que ésta, así que no la pongo, además ésta tiene más gracia) después de que hubiera la sesión de tiro con arco para los niños y mayores que quisieran (ahí es donde yo he ganado unas cervezas que no me quieren pagar, los jodidos).

Y aquí yo con cota de mallas (que en realidad parece que llevo un camisón de mallas). La cota, como todo lo que se usa, es de verdad, pesa entre 25 y 30 kilos, y a mí me dejó marcas en los hombros, eso que sólo la llevé puesta cinco minutos para sacarme las fotos (sí, tengo más, pero no las voy a poner).

También me compré un licor de moras artesanal que está más bueno que el pan, oye. Una pena que eso no lo podáis probar.

25 de Mayo: Día del Orgullo Friki

2006-05-18T14:27:00.000+02:00

No he podido evitarlo, sé que dije que hasta el domingo no actualizaría, pero esto se lo merece:

MANIFIESTO FRIKI
Porque hay día del padre, de la madre, del trabajo, de la mujer trabajadora, del orgullo gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes". Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería a comprar en el Corte Inglés y podamos comprar cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman... Por eso se declara desde esta página el día 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki cuando se estrenó Star Wars) como el día del orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados... lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible... a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI
1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea.
3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo, hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (VI y último)

2006-05-13T23:38:00.000+02:00

Bueno, y con este llegamos al último de los posts que pondré sobre el tema.

LAS ARMADURAS DE JUSTA
Este caso está relacionado con el anterior, y nuevamente el peso es el protagonista del mito. Existían unas armaduras, llamadas de justa, que se construían expresamente para los torneos, y que en efecto pesaban bastante más de lo habitual. En los torneos, los caballeros podían combatir con espada, hacha o maza, y en este caso se ponían una armadura de combate normal, pero también se podía justar con lanza, lanzándose unos contra otros a lomos de sus caballos para intentar descabalgar al rival de un golpe directo, y esto requería una armadura reforzada que pudiese aguantar tales embestidas. En las justas con lanza, sólo eran zonas válidas para golpear la cabeza y el tronco , y por tanto las armaduras de justa consistían en un casco muy pesado y reforzado que se unía a una coraza el doble de gruesa de lo normal, y una espinillera-rodillera también reforzada, amén de un guantelete en forma de escudo para desviar el golpe a otras zonas. Estas piezas por sí solas pesaban tanto como una armadura completa de combate (sólo el casco pesaba 10 kilos) porque como he dicho debían aguantar el impacto producido por los dos caballeros a la carrera, pero evidentemente se usaban únicamente para estas ocasiones y es absurdo pensar que un caballero podía llevarla a la guerra.

LOS PELIGROS DE LOS TORNEOS
Los torneos, como sabemos, eran festejos en los que los caballeros probaban su valentía y habilidad en tiempos de paz midiéndose con otros caballeros en justas y combates cuerpo a cuerpo. La creencia popular es que estas fiestas eran vistas con buenos ojos por todo el mundo, pues el pueblo llano podía disfrutar del espectáculo y la magnificiencia de los caballeros pertrechados con sus resplandecientes armaduras luchando entre ellos, y los reyes y señores feudales consideraban que era un buen entrenamiento para sus guerreros cuando no había guerras de por medio. Tampoco es esto totalmente cierto, pues si bien era cierto que las gentes disfrutaban de los torneos como si de festejos nacionales se tratara, muchos de los señores de estos caballeros mas que nada los temían, y en consecuencia lo cierto es que los torneos estuvieron prohibidos en casi toda Europa durante muchas decenas de años, de forma intermitente, y algunos de los que se celebraron lo hicieron de forma ilegal. Hay que entender que un caballero es sobre todo algo muy caro. Aparte de que para ser caballero se tenía que haber superado un aprendizaje previo de varios años, hay que sumarle a esto el coste de las armas, las armaduras, la cría y entrenamiento de los caballos, la armadura del caballo, los pajes, escuderos y heraldos, y todo lo que rodeaba al caballero y que acababa teniendo un coste altísimo. Todo esto se podía perder absurdamente en un torneo sin haberlo utilizado nunca en la práctica de ninguna batalla, pues los torneos eran muy peligrosos y prácticamente siempre fallecía algún caballero. En un torneo celebrado en la ciudad alemana de Neuss , parece ser que murieron 80 caballeros, según algunos de asfixia, y según otros por la violencia de los combates. Además, una regla de los torneos de los siglos XII y XIII señalaba que el guerrero que derribara a un caballero tenía derecho a quedarse con su caballo, su armadura y pedir rescate por él. Esto representaba un dineral, y mucho caballeros fueron a la ruina por competir en los torneos, mientras muchos otros tenían a sus vasallos exprimidos a impuestos para pagarse la afición a las justas.En resumen, que en los torneos un caballero casi tenía más posibilidades de sucumbir o arruinarse que en una batalla real, y esto desde luego significaba un despilfarro de dinero y fuerza militar que algunos señores no estaban dispuestos a admitir en sus dominios.

Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (V)

2006-05-13T00:51:00.000+02:00

Pasamos ahora a la parte de armaduras (y sólo quedará una última parte, sobre armaduras y justas).

LAS ARMADURAS
En torno a las armaduras medievales giran normalmente dos mitos: Su peso y la movilidad; Es decir, la creencia general es que las armaduras pesaban tanto y eran tan engorrosas que el caballero o guerrero de turno apenas si podía moverse, y si tenía la desgracia de caer al suelo ya no podría levantarse. Gran parte de la culpa en este tema la tiene la película "un americano en la corte del Rey Arturo" en la que se podía ver que a los caballeros los tenían que alzar mediante unas grúas con poleas para subirlos en los caballos. Bien, para comenzar, todos sabemos que existen varios tipos de armadura, como por ejemplo la cota de malla, la armadura de cuero endurecido, la brigantina, la coraza, etc... Como norma general, estas armaduras son metálicas, lo que implica necesariamente que pesarán un buen número de kilos, y algunas son rígidas, lo que significa que impedirán la total libertad de movimientos de su portador, pero de ahí a pensar que no se podrá mover media un abismo. Como cualquiera puede imaginar, una armadura sirve para protegerse, ya sea de los tajos de las armas, ya sea de las flechas, ya de los golpes aplastantes, y a ser posible de todos ellos, de modo que si se piensa un poco es bastante absurdo llegar a la conclusión de que las armaduras no permitían moverse al guerrero, pues de ser eso cierto, en lugar de una protección sería una trampa mortal, y absolutamente nadie con dos dedos de frente las usaría. Con respecto a la libertad de movimientos cabe exactamente el mismo comentario. Las cotas de malla venían a pesar entre 14 y 20 kilos, y son un tipo de armadura extremadamente flexible, que se adapta al cuerpo del usuario y no le impide ningún movimiento por amplio o complicado que sea. Casi todo su peso descansa sobre los hombros del guerrero, y ahí reside su mayor incomodidad, pues cansaban la espalda hasta que uno se acostumbraba, claro. Eran efectivas para detener los tajos de casi cualquier arma (no se abrían al primer golpe Como se suele ver en las películas) y las cotas remachadas podían parar casi cualquier flecha, con la excepción de las de los arcos largos y las ballestas. Su mayor defecto es que no reducen los efectos aplastantes de las armas contundentes, y llevarse un espadazo de lleno podía significar la rotura del hueso, aunque no se sufriera el corte.Las armaduras de placas, o Arnés Blanco, que se usaban ya en el siglo XV y principios del XVI, es decir, las más completas, venían a pesar unos 35 kilos. Ese era también el peso de las mochilas de los soldados de la primera guerra mundial, y todos hemos visto que con ellas a cuestas caminaban y corrían. Además, la mochila carga su peso sobre los hombros, igual que la cota de mallas, pero la coraza está repartida por todo el cuerpo, resultando mucho más llevadera. Las corazas eran una impresionante obra de ingeniería medieval repleta de detalles que tenían como fin desviar los golpes de las armas desde donde vinieran, y a la vez permitir la mayor movilidad posible al usuario. En efecto, con una coraza puesta se puede uno mover perfectamente, y tan sólo se verá constreñido para algunas posturas extremas que no se solían adoptar mientras se lucha. Con una coraza se puede pelear, correr, cabalgar y lo que hiciera falta, y por supuesto se puede uno subir normalmente al caballo y levantarse si se cae. Como detalle revelador, podemos comprobar que lo que acabó convirtiendo a los escudos en obsoletos fue precisamente la armadura de placas, y podemos estar seguros de que eso no habría sucedido si ésta no fuese extremadamente efectiva. Evidentemente, un guerrero luchando con una armadura se cansará antes que uno que no la lleve, pero irá mucho mejor protegido y tendrá más posibilidades de sobrevivir que el otro. El auténtico defecto de las armaduras es el calor. Cualquier armadura y su correspondiente acolchado interno producen un calor considerable, que viene muy bien en invierno, pero que podía ser asfixiante en verano, más teniendo en cuenta que el metal se recalienta con el sol. Por eso los soldados y caballeros usaban sobrevestas y gualdrapas, para impedir que el sol incidiera directamente sobre el metal de sus armaduras

Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (IV)

2006-05-12T16:23:00.000+02:00

Continúo con el artículo, que aún le queda un poco más (toda la parte de armaduras, por ejemplo).

COMBATES INTERMINABLES
Estamos hartos de ver películas en las que los protagonistas se enzarzan en combates a espada que consisten en una larga serie de golpes, paradas y contragolpes que se resuelven al cuarto de hora cuando el malvado de turno, tras haber dedicado una perorata al héroe sobre sus planes de futuro, lanza un ataque clarísimo y muy lento, que el héroe aprovecha para despacharlo de la misma manera que lo podía haber hecho a los cinco segundos de empezar la pelea. Como en otras ocasiones, también se ha aceptado esta manera de "combatir" como cierta. En la vida real, lo primero, no se charla con el contrincante, segundo, se aprovechan todas las oportunidades, no como en las películas en las que se ven decenas de puntos abiertos por donde atacar sin que ninguno de los "guerreros" los aprovechen. Si tú no aprovechas una abertura de ésas, tu adversario sí lo hará. Para que nos hagamos una idea más certera de qué es un combate a espada auténtico, diremos que en la realidad la media de tiempo que dura un combate es de unos 4 segundos, más o menos, y eso si uno no está inmerso en una batalla. En el caso de las batallas, los combates duran lo que se tarda en lanzar un ataque, a lo sumo dos. Si en este lance no se ha alcanzado al enemigo, se ha sido alcanzado por él, sin más. En los duelos, la cosa se alargaba bastante más, pero porque los contrincantes se pasaban varios minutos observándose, y probando cambios de guardia o tocando hierro para ver las posibles reacciones del oponente. Luego, una vez lanzados al combate, la cosa se resolvía en pocos segundos.

EL MANEJO DE LAS ESPADAS
En este caso la culpa no es totalmente de las películas, pues también podemos ver muestras sobre como NO debe usarse una espada en teatros, exhibiciones medievales y números circenses. En estas ocasiones, vemos cómo los rivales se lanzan ataques muy lentos y claros, simulando que sus espadas pesan un quintal (ayudando así a alimentar el mito del peso exagerado de las armas) con el objetivo de marcar bien a su contrincante/compinche por dónde va el golpe para que lo pueda parar o esquivar tranquilamente y de paso poder hacerlo con mucha fuerza para que la maniobra resulte espectacular. En este caso es perfectamente razonable que se manejen las armas así, pues entendemos que se trata tan sólo de dar espectáculo y como tal debemos juzgarlo. Los actores tratan de divertir a los espectadores, no asesinarse entre ellos, y el objetivo queda cumplido de esa manera sin necesidad de ninguna sofisticación.En el otro extremo están los actores que interpretan a superguerreros, o espadachines fantásticos, que hacen un uso totalmente irreal de sus armas pero por demasiado sofisticado y rápido. Les podemos ver moviendo las espadas como si fueran de cartón (que en efecto lo son) o goma, saltando por los aires y haciendo toda suerte de piruetas para evitar que les alcancen o distraer a sus enemigos, haciendo giros y volatines con las armas que carecen de sentido en una lucha real, pero que, eso si, quedan muy espectaculares en la película. Todo esto choca en fuerte contraste con la sobriedad y eficiente elegancia de una técnica real de esgrima, y siempre sorprende a las personas que contemplan por primera vez alguna clase o combate de esgrima histórica en la que se usen técnicas auténticas, efectivas y directas, que sí resuelven una contienda en pocos instantes. Esto no es de extrañar, por otra parte, teniendo en cuenta la equivocada idea que tiene casi todo el mundo sobre el tema, propiciada por ese bombardeo de películas y series televisivas en las que se hacen los absurdos antes mencionados constantemente.

LOS ESPADONES DE DOS MANOS
Pocas armas están tan mitificadas como ésta, que ciertamente es imponente y lleva a pensar al que contempla una que debía ser casi imposible usarla. Bien, en primer lugar, y en contra de lo que casi todo el mundo cree, los auténticos mandobles no son medievales, pues no existieron hasta pasado el siglo XV, ya en el renacimiento. Me refiero a las espadas que todos conocemos y más espectaculares resultan, que miden entre 1,60 y 2 metros, con una empuñadura extraordinariamente larga, gavilanes amplios y dotados de arcos para la protección de las manos, púas a los lados de la hoja, recazo recubierto de cuero y hoja de doble filo y a veces serpenteante. Estas impresionantes armas pesaban entre 4 y 5 kilos y, efectivamente, se necesitaba un hombre fuerte y a ser posible alto para manejarlas, pero no porque alguien más débil no pudiera. Se necesitaba fuerza para manejarlas DEPRISA. Al contrario de lo que se supone, una de estas armas se puede mover con una velocidad bastante respetable, sin que medie demasiado tiempo entre tajo y tajo. Si se tira un golpe directo sujetando la espada por la empuñadura sí que cuesta recuperarlo, pero la cuestión es que un guerrero experto en el uso de estas espadas nunca hacía eso a no ser que estuviera seguro de que el ataque iba a ser detenido por la cabeza de algún infeliz. En caso de necesitar moverse más rápido o de tener que luchar de cerca se recurría a la técnica de coger la espada con la mano derecha en la empuñadura y la izquierda en el recazo de la hoja, que por eso se recubría de cuero. De esta forma el mandoble se puede mover casi como un bastón, al colocar el centro de gravedad del mandoble entre nuestras manos. Las púas que tienen a los lados de la hoja, y que siempre están en el final del recazo, no tienen otra función que la de servir de segunda guardia para cuando tengamos la mano izquierda allí.En siglos anteriores también existían grandes espadas de guerra, que necesitaban de las dos manos para blandirse, como el Claymore Escocés, pero no eran auténticas Mandobles, como entendemos este término, ni su uso estaba tan especializado. Sencillamente eran usadas por los guerreros más capaces para tratar de desmontar jinetes de un golpe, o partir en dos a los enemigos. Los mandobles se usaban para guardar torres y murallas, para la guardia de las puertas, para los asaltos a formaciones de piqueros, y para barrer a la infantería cuando se estuvieran retirando tras la carga de la caballería.

El falso pacifismo de Ajenaton

2006-05-10T18:34:00.000+02:00

Durante mucho tiempo se habló de que Ajenaton fue un rey pacifista y que jamás hubo guerras ni ejército durante su reinado.
Los últimos descubrimientos nos muestran lo equivocados que estaban los primeros egiptólogos que se toparon con el vilipendiado rey de Ajetaton.
Por las Cartas de Amarna sabemos que el rey mandó un mínimo de dos campañas militares, con todo lo que esto conlleva, una a Nubia y otra a la zona Sirio-Palestina.
Además, cuanto más se excava en las ruinas de Tell el-Amarna, más relieves e imágenes militares se descubren. En la actualidad, Ajetaton es el sitio arqueológico del Antiguo Egipto con mayor número de imágenes militares que se haya encontrado nunca. Es más, en alguna de ellas, se ve al rey y a su familia rodeados de militares "al modo de muchas dictaduras militares y fascistas", según palabras de la egiptóloga especialista en el ejército egipcio Bridget McDermott.
También se ha desentarrado un cuartel militar en la ciudad, con varias secciones, tres bloques principales, una sala de consejos de guerra, plaza de armas con comederos para los animales y mojones para amarrarlos, establos... Y también se han encontrado numerosas armas y armaduras compuestas.
Todos estos vestigios llevarán a que la Egiptología moderne estudie de nuevo este interesante periodo que ha sido tan denostado y malinterpretado hasta ahora.

Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (III)

2006-05-10T15:52:00.000+02:00

Seguimos con el artículo, que es realmente interesante y demuestra lo equivocada que está la mayoría de la gente.

LAS ESPADAS INDESTRUCTIBLES
Otro bulo promovido por las películas, que lleva a creer que las espadas son objetos indestructibles que no se rompen o ni siquiera se mellan al golpear con ellas barras de metal, verjas, piedras, troncos, columnas de hormigón armado, etc, etc...Cualquiera que haya blandido una espada se dará cuenta rápidamente de que si se le ocurre golpear con ella algo igual o más duro que el acero de su hoja tendrá muchas posibilidades de estropear la hoja irremisiblemente, y si insiste en ello acabará por partirla. Las hojas de las espadas se crearon siempre con el objetivo de poder cortar un cuerpo humano, y como mucho poder penetrar en determinados tipos de armadura, que no en todas. Algunas espadas son capaces de cortar a través de una armadura de cuero, otras, con puntas reforzadas y muy agudas, eran capaces de perforar una cota de mallas, y ninguna podía cortar una coraza de acero templado. Para derribar a un guerrero con Arnés Blanco se necesitaba un potente lanza, una ballesta, un enorme hacha, un martillo de guerra o mucha suerte y puntería para acertarle en alguna parte descubierta, como las axilas o las aberturas del yelmo. La carne también es más consistente de lo que se piensa, sobre todo porque los huesos no son fáciles de cortar. Una espada puede llegar a amputar miembros, pero para ello se requiere una gran fuerza y una técnica depurada, aparte de no encontrarse en el camino una pieza de armadura. Es habitual ver en las películas que los protagonistas cortan cabezas como si nada, aunque éstas tuvieran el cuello protegido por una gola o un ventalle de malla. Para dar una medida de lo difícil que era poder seccionar una cabeza podemos ir a un museo y contemplar alguna espada de verdugo, que eran diseñadas para tal fin. Comprobaremos que poseen unas hojas muy anchas y largas, dotadas de un considerable masa e inercia, y con todo los verdugos debían ser diestros en su oficio para poder tener éxito al primer tajo, pues en muchas ocasiones no conseguían cortar totalmente la cabeza del reo.Lo dicho, ninguna espada es indestructible, ni puede cortar a través de objetos duros como si fuera un sable láser de Jedi.

LAS KATANAS JAPONESAS
Este mito también está relacionado con el anterior, y efectivamente consiste en creerse que las Katanas, los legendarios sables de los guerreros Samurai, podían cortar absolutamente de todo de un solo golpe, incluyendo las hojas de las espadas del enemigo, las armaduras, y lo que se les ponga por delante. Efectivamente, los Nippon-to o sables japoneses están dotados de un tremendo poder de corte, pero en este caso, al igual que el anterior, lo que cortan bien es la carne, y nada más. Los sables japoneses están diseñados desde un principio para cortar por encima de todo, como cualquier observador avezado podrá comprobar. Son de un solo filo y hoja curva, para poder seguir cortando al deslizar la hoja por el cuerpo una vez alcanzado, tienen una empuñadura extraordinariamente larga que les permite un brazo de palanca considerable, y su punto de equilibrio está situado más adelante que en las armas europeas medievales, para potenciar la inercia en el momento del golpe y hacerlo más poderoso. Aparte de todo esto, los japoneses templan de una forma particular y única en el mundo sus espadas para conseguir un filo extremadamente duro y cortante. Todo esto combinado con las técnicas de Ken-Jutsu o esgrima japonesa, en las que priman los cortes circulares y el poder acabar con el enfrentamiento usando un solo corte con absoluta maestría, da como resultado la leyenda del poder de corte de las katanas. Aclaremos que efectivamente una Katana no es capaz de cortar una armadura ni otra espada, pero que su poder puramente cortante es superior al de las hojas rectas Europeas, y la técnica que usaban para cortar es más depurada y efectiva.Otro mito asegura que los sables japoneses estaban afilados como navajas barberas, y esto tampoco es totalmente cierto. A partir del año1600, en el que Ieyasu Tokugawa conquistó el poder convirtiéndose en Seii Tai Shogun o dictador militar, comienza a cambiar el estilo de fabricar los sables japoneses. Hasta ese momento las Katanas han sido armas de guerra, y los forjadores son conscientes de que sus espadas se las tendrán que ver con armaduras de todas clases, por lo que no se dota a los sables de filos muy agudos, por resultar éstos demasiado frágiles. Un filo fino se destruiría al primer golpe contra algo duro, y lo que interesa es que el arma sea duradera y sirva a su guerrero a lo largo de toda una batalla sin perder efectividad, de modo que tienen filos obtusos y gruesos que resultan suficientes para este cometido, y serían comparables a los de las espadas europeas. A partir de la fecha antes señalada, Japón vive una era de paz que durará 250 años, en los cuales las Katanas cambian la forma de su filo porque si se las usaba solía ser para duelos en los que los contendientes sólo llevaban la ropa, y es en este momento cuando cobran sentido los filos más agudos y cortantes, que han pasado a la fama.

Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (II)

2006-05-09T01:59:00.000+02:00

Ala, continuamos con el artículo de Oscar Torres.

LA ABUNDANCIA DE LAS ESPADAS EN LAS BATALLAS
Se cree que en las batallas del medioevo abundaban las espadas, y es cosa común ver en las películas que los ejércitos medievales están formados sobre todo por infantes con espadas, aunque éstos sean una tribu o clan de desharrapados pueblerinos reclutados en última instancia. Esto es también falso. Como todos sabemos, ningún arma ha alcanzado el simbolismo y romanticismo de la espada; La espada es un arma, pero también un símbolo; La espada representaba el honor, la rectitud en el combate, el simbolismo del poder y otras cualidades caballerescas precisamente porque los que siempre solían portar espadas eran los adinerados caballeros. Las espadas son sin duda las más difíciles de construir de todas las armas blancas, y los espaderos expertos siempre han sido tenidos en la más alta estima, considerándose su arte como algo secreto, complicado y casi esotérico, que es transmitido de padres a hijos como el más valioso de los tesoros. Todo esto evidentemente era por algo, y es precisamente porque forjar una buena espada es algo tremendamente complicado, y el resultado tenía que ser muy caro por fuerza. Sólo los caballeros o guerreros con cierto poder adquisitivo, o bien los soldados pertenecientes a un ejército profesional y no de levas, podían permitirse tener una espada, a menos que la hubiesen rapiñado del cadáver de algún soldado enemigo, y éstas no eran ni mucho menos las armas predominantes en una batalla. Las hachas, las lanzas, las mazas y garrotes, martillos y segurones, las alabardas y picas eran mucho más abundantes, funcionaban igual de bien e incluso mejor para abatir a un hombre y eran mucho más baratas y fáciles de fabricar que las espadas, y accesibles para el hombre llano. La espada era la más valiosa posesión de su dueño precisamente por lo caras que eran, no por lo bonitas.

LAS ESPADAS-JOYA
Este mito está relacionado con el anterior. Las denominadas espadas-joya eran unas armas magníficas que estaban adornadas con metales preciosos, pedrería, incrustaciones, grabados, pavonados y ocres al fuego, damasquinados y otras maravillas que las hacían ser prácticamente tesoros. Existe la idea de que sus dueños se servían de ellas para combatir en la guerra, pues sus cualidades superiores las hacían más efectivas en la batalla, pero esto tampoco es cierto. En primer lugar, a nadie se le ocurriría fastidiar el tesoro de la familia empleándolo para combatir y echando a perder así gran parte de su valor intrínseco, y en segundo lugar estas espadas eran "mírame y no me toques". Solían ser encargos particulares o premios concedidos por algún monarca, noble o autoridad religiosa, y su valor como armas era nulo, pues se fabricaban poniendo atención en la riqueza y exquisitez de sus adornos, que requerían un tiempo y coste de fabricación muy superior al de una espada de guerra, y sus propiedades como arma se descuidaban. Estas espadas sólo iban a ser usadas para ceremonias, desfiles o como símbolo de poder y posición, y por tanto su peso, dimensiones y equilibrado no tenían por qué ser los correctos. Las guardias y empuñaduras resultaban incómodas, y llagarían rápidamente las manos de cualquiera que pretendiera usarlas, y en resumen, no servían para nada más que para exponerlas o atesorarlas y a nadie se le vio en una batalla portando una espada semejante.

LAS ACANALADURAS MORTALES
Este caso es particularmente sangrante porque afecta aún hoy día a la legislación de algunos países , como el nuestro. La leyenda dice que si la hoja de un cuchillo o una espada está dotada de una acanaladura o una perforación, es capaz de matar casi instantáneamente a una persona al introducir aire en la herida produciendo así una embolia gaseosa. La otra teoría que se oye es que las acanaladuras, al entrar en la carne, "hacen el vacío", matando también en dos segundos al infeliz que sufra la puñalada. Curiosamente éste efecto es totalmente opuesto al primero, y no se me ocurre porqué el "hacer el vacío" en una herida debería matar a alguien tan rápido. Se dice que es por que la acanaladura hace salir afuera la sangre de la víctima, estando esta creencia tan arraigada que en muchos lugares oiremos que las llaman "blood grooves" o canales de la sangre.En primer lugar, y sin pretender ser ningún experto en las leyes de la física o la medicina, creo que una simple acanaladura no posee ese asombroso poder de lograr el vacío. Y en segundo lugar, me pregunto como puede llegar a pensarse que una acanaladura provocará la muerte de alguien que sufra una herida de arma blanca, por más aire que le meta en la herida. Si una persona sufre un apuñalamiento con una hoja metálica, me inclino a creer que puede morir por destrucción de órganos vitales, pérdida de sangre, shock traumático, daños en el sistema nervioso o Sepsis, es decir, infección de la herida tanto por agentes externos como por los propios fluidos corporales que se ven expulsados de sus órganos perforados o cortados. Puedo asegurar que todos estos nefastos síntomas los puede provocar cualquier hoja afilada sin necesidad de perforaciones ni acanaladuras, y creo que la existencia de éstas no asegura o acelera la muerte de alguien que resulte herido por ellas.Las acanaladuras en las hojas de un arma blanca nunca ha tenido otra función que la de aligerar la hoja sin restarle resistencia ni flexibilidad, como no sea la de adornar o si acaso poder ocultar alguna grieta o defecto superficial que pudiera tener la hoja y que haría imposible de vender de detectarse.

Mitos y falsedades sobre espadas y armaduras (I)

2006-05-08T00:17:00.000+02:00

Voy a poner aquí en varias partes el artículo publicado por Oscar Torres Carrasco de la Asociación Española de Esgrima Antigua sobre algunos mitos e historias falsas sobre las armas y armaduras medievales que se han dado por ciertas durante mucho tiempo, y que no lo son realmente.

EL PESO DE LAS ARMAS
Está extendido y es generalmente aceptado el concepto de que las espadas y demás armas medievales pesaban muchísimo, y que tan sólo los hombres más fuertes podían ser guerreros y manejarlas con soltura. He llegado a oír que la famosa Tizona, la espada del Cid, pesaba 11 kilos, y que sólo él podía manejarla. Además, para el profano en la materia es fácil llegar a esta conclusión por la sencilla razón de que nunca ha tenido una espada medieval auténtica en las manos, y porque si ha sostenido alguna espada casi con seguridad habrá sido una de las réplicas para turistas que fabrican en Toledo, y cuyo único objeto es servir como elementos decorativos; Estas "espadas" entre otros defectos serios, están cargadas de adornos y suelen pesar mucho, a causa de una construcción de cara a la galería, pensando únicamente en que la espada tiene que resultar espectacular.Si las espadas auténticas fuesen realmente así de pesadas, no las habría usado nadie. Pensemos en que a la guerra iban toda clase de hombres, de muy variada condición física, y que todos ellos podían portar espadas, sin ser necesariamente réplicas de un culturista. Todos estos hombres tenían que servirse de un arma que les permitiera un manejo suelto y flexible, además de rápido, pues en una batalla se está rodeado de enemigos y hay que moverse en todas direcciones con presteza. Además el arma debe permitir que se la use durante un espacio de tiempo razonablemente largo sin agotar a su dueño, pues un guerrero agotado es un guerrero muerto, y si no se usaba escudo, la espada debía cumplir tanto la función de ataque como la de defensa, permitiendo pasar de un estado al otro con rapidez. Si las espadas pesasen lo que la gente cree, sólo la podrían usar unos cuantos prodigios de la naturaleza, que a los dos minutos ya se habrían agotado y no sentirían los brazos, y que es probable que no durasen en la batalla más de medio minuto porque llevaban un arma que sólo les permitía atacar, sin apenas posibilidad de defenderse.Los armeros medievales eran excelentes artesanos que experimentaban hasta conseguir espadas que combinaban a la perfección las cualidades de poder de corte, resistencia, equilibrio y ligereza, que no son nada fáciles de conseguir. Las hojas de las espadas estaban dotadas de acanaladuras o costillas para rebajar el peso, y además las hojas disminuían su grosor según se iban aproximando a la punta para aligerar aún más y dotar de un correcto equilibrado la espada. Las espadas eran cortantes, rápidas, ágiles, resistentes, flexibles y muy caras también. En ocasiones, por necesidades de la guerra, se fabricaban armas de inferior calidad en masa, para poder dotar a algún ejército con rapidez, pero estas espadas nunca fallaban en el aspecto de peso, sino que eran menos resistentes o cortantes, pero permitían que se las manejase con corrección en todo caso. El peso de las espadas que se usan a una mano está entre un kilo 300 gramos y un kilo 600. Las espadas de mano y media, un kilo 600 gramos y dos kilos, las grandes espadas de guerra, unos tres kilos, y los espadones de dos manos usados en el renacimiento rondaban los cuatro kilos y medio.Por cierto, la espada del Cid era una Jineta árabe, que se usaba a una mano y cuyo peso no superará el kilo 700 gramos.Por extensión, podemos incluir en lo antes mencionado a todas las demás armas medievales, incluyendo los escudos. También se tiende a creer que los escudos medievales eran grandes y de acero, muy pesados y resistentes. Las Hachas y lanzas, los martillos, las mazas, las armas de asta y demás nunca fueron artefactos demasiado pesados como para impedir su correcto manejo por parte de un hombre normal, y los escudos eran de madera, si acaso con la piel de un buey curtida y tensada encima. Si el escudo pesase demasiado al guerrero se le cansaría el brazo y al poco rato no podría alzarlo para defenderse de los ataques, aparte de que un escudo de madera bien construido se basta para detener los golpes de casi cualquier arma. Se hicieron escudos enteramente de metal, pero siempre eran modelos pequeños , como los broqueles, o versiones más pequeñas de los escudos heráldicos o de lágrima. Los escudos que usaban los ballesteros para guarecerse de las flechas enemigas mientras recargaban sus lentas pero potentísimas ballestas, y que les cubrían el cuerpo entero, se llamaban Paveses, y estaban hechos de mimbre.

LAS ESPADAS ROPERAS
Este mito está relacionado con el primero, pero a la inversa. La idea general es asociar las roperas del siglo XVII, cuyo manejo se basaba en pelear con la punta del arma, con la esgrima deportiva moderna, que si bien también se basa en tocar con la punta difiere notablemente con la esgrima histórica de las espadas roperas.Las espadas de esgrima deportiva, el florete, el sable y la espada, están todas inspiradas en armas más modernas, de los siglos XVIII y XIX, y aunque sus dimensiones imitan las de las armas originales, su peso está lejos de llegar al de lo que podría considerarse una auténtica arma. Estas espadas no llegan en ningún caso a los 600 gramos, mientras que las espadas roperas del XVII podían pesar entre un kilo 500 gramos, las más antiguas, y 900 gramos las espadas más evolucionadas y dotadas de hojas de verduguillo. Las roperas estaban dotadas de una hoja de la misma forma que la de una espada de guerra, con forma de diamante y doble filo, solo que alargada y afinada, para permitir también los ataques de corte, y acababan en una punta muy aguda y reforzada que debía ser capaz de atravesar limpiamente a un hombre de parte a parte aunque se encontrara algún hueso en el camino. Estas hojas solían medir más de un metro de largo, normalmente entre 1.05 y 1.15m. Por su parte, las empuñaduras estaban provistas de guardias de lazo o cazoletas, formadas por varios gavilanes o brazos que se entrelazaban entre sí para tratar de conseguir la protección más perfecta posible para la mano del usuario, que normalmente no iba protegida. Estos gavilanes eran de hierro o acero, y pesaban considerablemente, ayudando también a equilibrar la enorme hoja . Una estocada de arma tan poderosa y aguda era potente casi sin poner fuerza en el empeño, y demostraba que nos encontramos ante un auténtica arma diseñada no para lograr tocados, sino para matar con efectividad. El manejo de tales espadas difiere notablemente del de las espadas deportivas modernas, y tiene sus propias técnicas adaptadas al peso , equilibrio y dimensiones de sus armas.

The Swordsman's Companion

2006-05-07T02:34:00.000+02:00

Este es un gran libro para todos los que deseen empezar a aprender a utilizar una espada de mano y media en el estilo italiano. Está basado en los dos tratados de esgrima medieval italiana más importantes: el "Ars Gladiatoria Dimicandi" de Filippo Vadi y el "Flos Duellatorum" de Fiore dei Liberi. Desde luego hay que tener en cuenta que un profesor y el entrenar con otras personas es algo casi indispensable, pero trae buenos ejercicios para empezar a practicar equilibrio, movimiento y dominio corporal, y trae entrenamiento en solitario que siempre es bueno seguir para hacerte una idea. Además, en el apéndice trae ejercicios de calentamiento previos y varias tablas según el nivel y el tiempo que quieras dedicar (el mínimo es alrededor de una hora un par de días semanales). Además, el escritor es Guy Windsor, el director de la School of European Swordmanship de Helsinki (he puesto un link a su escuela, junto a otros igual de interesantes y/o/u imprescindibles para la Esgrima Histórica).

No era el hombre más honesto...

2006-05-07T01:56:00.000+02:00

Bueno, y como no podía ser menos, os dejo el último trailer que ha salido de Alatriste, con voz en off en inglés y diálogos en castellano con subtítulos en inglés. Cuando lo veáis desearéis ver la película, si es que no os habían dado ya ganas antes con los trailers anteriores.

http://www.tf1international.com/download/235/captainAlatriste.wmv

Nájera 2006 y alguna otra cosilla

2006-05-07T01:19:00.000+02:00

Como hace mucho que no actualizo: ahí va.
Pongo unas fotillos de las que sacamos en Nájera, la mar de chulas.
También he de decir que he creado una bonita comunidad de estas de MSN sobre Egipto, y como sé que algunas de las visitantas comparten mi amor y mi afición por la historia antigua de tan fascinante país, pues lo publicito un poco por aquí. Podéis visitarla (y uníros a ella) en:
http://groups.msn.com/ElHorizontedelAton
Y ahí van esas fotos. En Nájera sí que había mercadillo medieval (me compré incluso un precioso unicornio de cristal que me hizo allí el señor Soplador de Vidrio en cinco minutillos de nada), con cosas la mar de interesantes y bonitas. Además, hubo demostración de combate con espada y tiro con arco (y casi dí en la diana y todo).

Éste era el puesto del forjador. Me dejaba una falcata bastante barata, pero justo ese día no llevaba más de 40 euros, y no pudo ser, aunque me llevé su tarjeta por si acaso (es de aquí al lado).

Aquí el soplador de vidrio, se pueden ver algunas de las cosas que estaba haciendo sobre la mesita (sí, ese barco dentro del ánfora, todito de cristal, lo hizo allí esa mañana y en nada de tiempo, ¡asombroso!). También me llevé su tarjeta.

Alfonso y Dani con la muestra de armas y armaduras. Detrás de ellos estaban con el tiro con arco (¿he dicho ya que casi doy en el centro de la diana?).

Aquí el puesto de instrumentos medievales. Había cosas preciosas, aunque en esta foto no se pueden apreciar lo suficientemente bien. El chico que construía los instrumentos estaba justo al lado haciendo una especie como de guitarra de diez cuerdas de la que no recuerdo el nombre... a ver si la encuentro y lo coloco.

Un poco de combate, que ya va siendo hora. Os dejo varias fotos de las cosillas que hicieron por la tarde tanto con las espadas de verdad como con los shinais.

Tenemos también algunos vídeos, pero eso tendrá que esperar a que aprenda a ponerlos por aquí, porque sino va a ser difícil.

Ala, dejaré una más y lo colgaré así por hoy, que ya es tarde.

Alcañiz 2006: Fiesta del Vencimiento del Dragón

2006-04-24T19:28:00.000+02:00

Para celebrar San Jorge, nada mejor que una bonita fiesta de recreación medieval con un San Jorge -de "pega"- venciendo al Dragón de la leyenda. Pasamos el domingo en el bonito pueblo de Alcañiz (donde tienen un parque y un bosquecillo precioso junto al río, donde comimos -eso de comer en el campo siempre abre el apetito), en Teruel, con una mañana de recreación de luchas medievales y de la leyenda de San Jorge y una tarde de actividades diversas de recreacionismo. Fuimos acompañando a la Compañía de Arqueros del Medievo del Antiguo Reyno de Aragón, y lo pasé genial, como muestra un botón de bonitas fotos:

Llegamos tarde, cuando ya habían tenido los primeros combates (es que hay sobre cien kilómetros hasta allí y salimos un poco tarde). Aquí, ya en la representación del Vencimiento del Dragón, un grupo de campesinos y campesinas realizan una serie de danzas de la época antes de que el dragón aparezca (por la tarde, las mismas bailarinas hicieron otra representación y enseñaron bailes medievales a quienes lo quisieron).

Aquí San Jorge y el dragón caído, tras la lucha. San Jorge venía acompañado de un grupo de hombres a caballo con los que se marchó tras haber matado al dragón. Más tarde fuimos a la plaza donde estaban los dueños de los caballos con ellos, y saqué algunas fotos del yelmo y la coraza de San Jorge, que eran preciosos. Los niños pudieron subierse a algunas de las yeguas que llevaban, eran unos caballos realmente bonitos. San Jorge, tras matar al dragón, hizo algunas evoluciones de doma hípica que se llevaron todos los aplausos del público presente.

Aquí parte del grupo de C.A.M.A.R.A posando para el público.

Unos caballeros que también acudieron al evento.

Aquí Dani posando con una lugareña. ¿A que es igualito a un enano? En la imágen de C.A.M.A.R.A. de arriba está con su mujer Sara en el centro. Puedo asegurar que esa maza es de verdad y que pesa un montón, yo a penas soy capaz de levantarla, y él andaba con la maza en una mano y un hacha en la otra. Brutal. Eso sí, tuvo un gran éxito entre el público.

Aquí se mostró el armado de un caballero pieza a pieza (pongo esta imágen en la que está ya con casi todo el equipo puesto, porque es una secuencia bastante larga, fueron sobre quince minutos o así).

Os dejo también algunas imágenes de combates y entrenamientos:

La última imágen es de un combate con espadas y escudos de madera que, aunque no lo parezca, se pegaban con ganas, tanto que los escudos terminaron con abolladuras y rajas y el chico del fondo acabó en el suelo (ésta imágen es de cuando se levantó). Después sacaron espadas de madera pequeñitas e invitaron a los niños que quisieran a unas clases de esgrima medieval.

Y lo mejor de todo es que el próximo domingo vamos a otra (ya estoy deseando que llegue).

Hugo Weaving es mi V

2006-04-08T22:05:00.000+02:00

No lo puse aún, pero ayer fui al estreno de "V de Vendetta"; es más, yo compré la primera entrada de la primera sesión del estreno en Zaragoza (creo que la voy a enmarcar, me hace ilusión). Diré, antes de nada, que Hugo Weaving es mi V, sin lugar a dudas. La película es entretenida, como película es buena (aunque le cambiaría alguna que otra cosa). Sin embargo, como adaptación del cómic es pésima: además de quitarle algo tan intrínseco de su personalidad a V como el hecho de que sea anarquista -en la película ni lo es ni se nombra la Anarquía en ningún momento- o algunos momentos de su historia en Larkhill, cambian completamente la historia de todos los demás personajes -es más, Evey traiciona a V en una ocasión, cosa inconcebible en la historia original-, cambian el orden de muchos hechos del cómic, eliminan muchos personajes y hechos importantes -aunque eso en una película ya era de esperar-, y el final no tiene nada que ver con el auténtico final del cómic (al márgen ya el que no tengan en cuenta que en Inglaterra no se desayune lo mismo que en USA, o que el servicio de correos no pueda ser llamado Fedco porque Inglaterra no es una república federal).
A favor de la película diré que Natalie Portman está realmente genial y muy guapa -si lo hubiese hecho así de bien en "Star Wars" otro gallo cantaría-. Y lo mejor, lo más maravilloso, y lo más genial es Hugo Weaving como V; el increíble doblaje que han hecho es un gran punto a su favor, pero como sé que en la versión original Hugo lo hace incluso mejor, no puedo dejar de desear verla en inglés para poder disfrutar lo único bueno del film. Desde luego, si V era uno de esos amores de mi vida, ahora casi lo es más.
En definitiva, que las actuaciones están bien, la película es correcta cinematográficamente hablando, pero lo siento, no es "V de Vendetta", y eso es algo muy a tener en cuenta. Con razón en los títulos de crédito pone que está basada en los personajes ilustrados por David Lloyd, y que Alan Moore pidiese que lo sacasen de esos mismos títulos de crédito: han cambiado completamente la razón de ser de V y su "vendetta".

Los hechos de Jack Bauer...

2006-04-06T11:48:00.000+02:00

He leído esto en Halón Disparado, y no he podido evitar ponerlo (sí, ¡me gusta Jack Bauer!). Aquéllos que no hayan visto nunca "24" deberían ver aunque sólo sea una temporada para entenderlo.

-Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.
-1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
-Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
-Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
-Jack y Pínchame se fueron a bañar. Jack salió… y Pínchame era un jodido terrorista (adaptación más o menos aproximada de un juego de palabras inglés a una adivinanza española).
-La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
-Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
-Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
-Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
-Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
-Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
-Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
-Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
-Nostradamus escribió en su diario: “En la vigesimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
-Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
-De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
-Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
-Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
-Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
-Con las patatas Pringles, cuando haces “pop”, sí hay “stop”. Cuando Jack Bauer lo dice.
-Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
-Superman tiene pijamas de Jack Bauer.
-Jack Bauer es la razón por la que Wally se esconde. Aunque no le servirá de mucho…

La Primera Huelga de la Historia

2006-04-06T10:22:00.000+02:00

Aunque cueste creerlo, esto de las huelgas por falta de pago es más antiguo de lo que la gente piensa.
Retrotraigámonos a la Antigüedad, a un entorno desértico a orillas de un río más que famoso, junto a un Valle, descanso de soberanos de una de las tierras más admiradas y hasta temidas en su época. Concretamente, nos encontramos en el poblado conocido como Per-Demi, en el año XXIX del reinado de Usr-Maat-Ra Mery-Amon Rameses Heqa Iunu (Poderosa es la Justicia de Ra, Amado de Amon, Nacido de Ra, Señor de Heliópolis), o lo que es lo mismo: Ramsés III. El rey ha sido un gran rey, un buen político, un magnífico guerrero que ha sido capaz de vencer a los enemigos de Kemet, la Tierra Negra, Egipto, en dos frentes distintos: por tierra frente a los libios llegados del oeste, por mar contra los Pueblos del Mar llegados del este. Sin embargo, esas mismas batallas así como la mala administración del Estado (no se puede tener todo, ni ser el gobernante perfecto) han hecho que con el tiempo, las arcas gubernamentales estén bajo mínimos. Esto repercute terriblemente en el pueblo: si no hay dinero no hay pagos, si no hay pagos el hambre y la enfermedad azotan a la población...

Los obreros de la Ciudad de los Artesanos, los que viven junto al magnífico Valle de los Reyes de la construcción de las moradas occidentales* de los soberanos, trabajan día tras día desde hace tiempo sin percibir su salario (que consistía en cinco sacos y medio de grano al mes, junto con otras verduras, ropa, y útiles similares para su vida cotidiana). Con algunos retrasos de más de veinte días en los pagos, la gente empieza a verse acuciada por el hambre.
El día XXI del mes II de este año XXIX, uno de los obreros escribe a su rey quejándose:
"Tenemos hambre, han pasado 18 días de este mes... hemos venido aquí empujados por el hambre y por la sed; no tenemos vestidos, ni grasa, ni pescado, ni legumbres. Escriban esto al faraón, nuestro buen señor y al Visir nuestro jefe, ¡qué nos den nuestro sustento!".
La mala fortuna quiso que estas palabras no llegasen a oídos ni del Visir ni del rey, pues se encontraban en el Delta preparando la celebración del Festibal Heb-Sed en el que Ramsés III renovaría sus capacidades como gobernante; así que el pago siguió atrasándose indefinidamente, hasta que llevados por la desesperación, los obreros dejaron sus puestos de trabajo durante varios días. Se sabe que estos problemas se solaparon con el intento de asesinato del rey por parte de su harén; incluso se habla de una posible insurrección que habría sido organizada por varios altos mandos, convencidos o seducidos por las concubinas de Ramsés. Eso restó importancia, claramente, a las peticiones de los obreros; probablemente, el rey jamás se enteró de sus peticiones o de sus quejas.
Se sabe que los obreros (canteros, carpinteros, dibujantes, contramaestres,...) fueron liderados por el escriba Patuera, que los llevó desde su lugar de trabajo entre las tumbas del Valle de los Reyes, hasta el sitio donde se alzaba el Ramesseum. Gritando: "Tenemos hambre y sed" ocuparon los locales de la zona, pidiendo el salario que les correspondía por su trabajo. Al segundo día de levantamiento, el jefe de policía local, Menetmeses, fue a informar en persona al alcalde de Tebas de lo que estaba sucediendo junto al templo del faraón; mientras tanto, los huelguistas consiguieron algo de pan en el interior del Ramesseum para aplacar durante unas horas el hambre que les acuciaba. Así tomaron nuevas fuerzas para seguir un día más con sus protestas, intentando enviar a Pateura a pedirle al rey que pagase a sus trabajadores.
Los sacerdotes, que en sus graneros mantenían la buena cosecha de ese año, hicieron finalmente caso a los gritos de los obreros hambrientos -ellos solían tener en su poder el grano almacenado, para repartirlo cuando hiciese falta; así que les pagaron cuatro sacos de trigo y uno y medio de cebada a cada obrero, como les correspondía, poniendo fin a la primera huelga de la historia.

*Se suponía que los muertos vivían en el Occidente, de ahí que las tumbas en Egipto estén todas en la parte oeste del río, y que Osiris sea conocido como Señor de los Occidentales.

Debería de ser antropóloga...

2006-04-06T08:20:00.000+02:00

... lo cual está cerca de mis estudios auténticos (teniendo en cuenta que aquí no sale la Historia). Pero me ha parecido uno de esos tests interesantes de hacer (y encima me han salido en la puntuación superior -léase la primera y posteriores con 83%- todas las cosas que me fascinan).

You scored as Anthropology. You should be an Anthropology major!

Anthropology

92%

Art

83%

Biology

83%

Journalism

83%

Psychology

83%

Theater

75%

Linguistics

75%

English

75%

Sociology

75%

Chemistry

67%

Dance

58%

Philosophy

33%

Engineering

25%

Mathematics

17%

What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3)
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Lugh/ Llew/ Lugus/ Lugoes/ Lugovibus/ Lughes

2006-04-01T14:55:00.000+02:00

Lugh Lámhfadha en Irlanda, Llew Llaw Gyffes en Gales, Lugus en la Galia Transalpina, Lugo o Lugoes en Celtiberia, Lugovibus en otros puntos de Celtiberia, Lughes en la Isla de Man.
Cuentan los mitos celtas, que Biróg, una druidesa o bandrui , anunció a Balor, rey de los Fomor, tras el nacimiento de su hija Ethlinn, o Ethniu o Eithne, que sería muerto por su propio nieto. A consecuencia de tal predicción el rey Fomoriano encerró a su hija en una torre de cristal, llamada Torre del Mar o "Tor Mor", en la isla de Tory. Para evitar que tuviera contacto con ningún hombre, la dejó a cargo de doce nodrizas con las cuales la niña creció en cautiverio, convirtiéndose en una muchacha muy bella pero sin libertad de conocer joven u hombre alguno. Así y todo, Ethlinn quedó embarazada de Ciann, hijo de Diancecht, el dios sanador de los Túatha De Danann, gracias a un ardid que entretejieron y dio a luz a trillizos. Posteriormente Ciann moriría a manos de los hijos de Turenn: Yucharba, Yuchar y Bryan, y como castigo impuesto por Nuada se verían obligados a conseguir de diferentes tierras varios objetos mágicos que son entregados a Lugh como compensación, y que ayudarían a la victoria de los Túatha sobre los Fomorianos. Al nacer estos niños, Balor, su propio abuelo, mandó arrojarlos al mar. Sin embargo, uno de ellos sobrevivió.
El niño creció con Mannanan mac Llyr, el dios del mar de los Túatha, del que aprendió las aptitudes y habilidades que le dieron otro de los sobrenombres que posee, "Ildanach", "el de los múltiples dones", posteriormente fue también conocido como Lugh Lámhfadha, o Lugh "del Brazo Largo" y también como "Find" -"el Bello"-, dios de todas las Artes y Oficios, además de guerrero y hechicero. Después de su aprendizaje con Manannan mac Llyr, es adoptado por la reina Talltiu, de los Fir-Bolgs, la cual fallece en el esfuerzo de crear una zona de cultivo en las llanuras centrales de Irlanda; Lugh, en honor a su madre adoptiva, establecerá en el lugar la “Oenach Tailtenn”, la gran asamblea que reúne a los más altos reyes celtas de Érinn en la fiesta de Lughnasadh. Y en esta fiesta es también cuando se venera el aspecto solar de Lugh.
Con estos atributos se presentó en la corte real de Tara, gobernada por Nuada, "Brazo de Plata". Allí, en la fiesta del rey, sólo eran aceptados aquéllos que realizasen un trabajo no presente ya. Cuando el portero le preguntó a Lugh qué hacía, él le fue contestando con todos los oficios que conocía (carpintero, herrero, poeta, bardo, etc); siendo rechazado porque ya había uno de cada dentro. Lugh le contestó: "¿Y acaso tenéis un hombre que los maneje todos como yo?", con lo que finalmente le permitieron la entrada. Así, es aceptado y recibe el sobrenombre de Samhildanách "El de las muchas Artes y Oficios" para posteriormente alentar a los Túatha a emprender la guerra definitiva contra los fomorianos. Guerra que desembocó en la muerte de Balor y la victoria de los De Danann y el fin del reinado Fomoriano en Érinn.
Ya en la parte de su nacimiento se observa una creencia que afectaba al mundo celta: las fuerzas oscuras representadas por los Fomor y las fuerzas lumínicas representadas por los Túatha, siendo su máximo exponente el Dios Lugh, concebido por una diosa Fomoriana gracias a la semilla de un Túatha de Dannan.
Ocupó el lugar que el benefactor Daghda le cedió al mando de las fuerzas Túatha en la segunda batalla de Magh Tuireadh.
Lugh es sin duda un dios pancéltico y aparece en lugares tan distantes unos de otros como los topónimos de ciudades de Galia, tales como Lyon (Lugdunum, donde dunum es fortaleza, es decir "la Fortaleza de Lug"), la leyenda cuenta que fue fundada en el lugar donde unos cuervos, animales asignados a Lugh, revoloteaban. Loudan y Laon, en Holanda Leiden, en Silesia Leignitz, Lugo, en España y en la villa de Osma (antigua Uxama, en Soria).
Es quizá el aspecto de la Divinidad más grande y con más simbolismos, ya que está relacionado y emparentado tanto con los Túatha de Danann como con los Fomorianos, a los que se enfrenta posteriormente dando muerte como predijo la druidesa Biróg a su abuelo, el fomoriano Balor, el del ojo maligno, que su sola mirada causaba la muerte en el instante, cuando con su honda le alcanzó en él, reventándole el ojo y derrumbándolo. A partir de este momento fue nombrado como Lugh Lamhfadha, ("del Brazo Largo").
Dentro de los oficios mencionados como habilidades de Lugh, estaba el de zapatero por el que era venerado en Asma u Osma, la antigua Uxama (Soria).
Dentro de otras simbologías de este dios observamos a Lugh cuando se armaba con su lanza llamada "Gae-Bolg", que rugía cuando se acercaba a una batalla: una mítica representación como dios solar, de la lanza como rayo de sol en el amanecer; también poseía un arco, el "Arco Iris" y la Vía Láctea fue denominada por los antiguos celtas de Eriu como “Camino de Lugh”.
Lugh inventó el juego celta del fidchell y, como divinidad solar, su fiesta se celebra en Lughnasadh. Las leyendas sobre Lugh no sólo están narradas en el Leabhar Ghabhala Érinn o Libro de las Invasiones de Irlanda, sino también en el “Ciclo del Ulster”, donde vuelve a aparecer como padre del héroe Cúchulainn. Vuelve del Otro Mundo para proteger a su hijo en los combates que éste mantiene contra los guerreros de la reina Madb de Connaught. Pero la simbología de Lugh como arquetipo de la divinidad en una de sus manifestaciones más potentes e importantes, es bastante antigua remontándose al período de la Edad de Hierro y ya desde esos remotos tiempos tuvo sus simbolismos en todas las aptitudes de la inteligencia céltica. Lugh tienes unos cuervos proféticos, los cuaes también le otorgan el don de la adivinación.
También tiene una consorte llamada Nás, que en la Galia es llamada Rosmerta. Esta consorte, Nás le es infiel con un hijo de Dagda, Cearmhaid Milbhéal, "Boca de Miel". Es la historia que se repite con el Lugh galés, o Lleu Llaw Gyffes, el cual también es engañado por su consorte Blodeuwedd "La Doncella de la Flor". Lugh, es decir, el Lugh irlandés, mata al amante, el cual vuelve a la vida gracias a los poderes de resurrección de su padre, pero aún así, los hijos de Cearmhaid deciden cobrarse venganza y uno de ellos Mac Cuill, mata al Gran Lugh.

Murasaki Shikibu (Lady Murasaki: 973-1025?)

2006-04-01T00:10:00.000+02:00

Murasaki Shikibu es la escritora mejor conocida de los que emergieron durante el glorioso periodo Heian en Japón. Su novela, El Cuento de Genji (Genji-Monogatari) es considerado una de las más bellas y tempranas novelas del mundo. Algunos argumentan que Murasaki es la primera novelista moderna del mundo.
Shikibu nació en la familia Fujiwara, hija del gobernador de una provincia, que también era un escolar muy bien conocido. Muy inteligente siempre, desde niña aprendía mucho más rápido que su hermano, causando que su padre se lamentase: "Si tan sólo fueses niño, ¡qué feliz sería!". De todas formas, permitió a Shibiku estudiar con su hermano, incluso permitiéndole aprender algo de los clásicos chinos, lo que era considerado impropio para las mujeres de la época.
Cuando estaba empezando la veintena, Lady Murasaki fue casada con un pariente lejano. Su única hija nació en el 999. Tras la muerte de su marido en el 1001, conociendo su talento para la escritura y su mente brillante, la familia imperial se llevó a Lady Murasaki a la Corte.
En la Corte, Lady Murasaki comenzó un diario qeu mantuvo durante dos años. Ese diario nos da tanto un relato vívido de la vida cortesana, como una visión del interior de los pensamientos de Lady Murasaki. Por ejemplo, a ella no le gustaba la naturaleza frívola de esa vida. Una vez describió una competición de pintura como un "momento de la historia de nuestro país cuando toda la energía de la nación parece concentrada en la búsqueda del método más hermoso de enmarcar rollos de papel". También sufría enormemente al tener que ocultar su conocimiento de los textos chinos, temiendo la crítica de aquéllos que sentían que era poco femenino leer ese oscuro lenguaje.
Shikibu debió empezar El Cuento de Genji antes de llegar a la Corte, aunque una gran parte fue escrita allí, indirectamente basado en sus años como ama de compañía de la Emperatriz Akiko. Es una novela muy larga a cerca de las complicaciones en la vida de un príncipe ficticio llamado Genji. Como muchas de las damas de la Corte, Shikibu era una maestra en el arte de observar las actividades y actitudes diarias de la clase alta de la sociedad.
Los cuentos del Príncipe Genji, conocido como "el Príncipe Brillante", se hicieron populares desde el momento en que se hicieron públicos. Se supone que debía ser leído en voz alta, y el manuscrito más temprano se ha perdido. Afortunadamente, unos rollos del manuscrito de Genji del siglo XII sobrevivieron, y a lo largo de los años, la novela ha sido traducida a muchas lenguas, y ha sido estudiado y discutido por muchos escolares.
Poco se sabe de la época tardía en la vida de Lady Murasaki. Debió de retirarse de la Corte buscando la reclusión en un convento alrededor de los cincuenta años. Sus escritos sugieren que al final sintió los violentos cambios que llegaron a su más que decadente vida de clase alta. En la distancia, le llegaban los sonidos de los estruendosos guerreros provinciales -los samurai que en el 1192 derrocaron al poder del emperador y crearon un gobierno militar feudal encabezado por un shôgun.

La Caída

2006-03-31T21:41:00.000+02:00

Mientras caía, el Ángel se preguntó si había merecido la pena, si alguna vez se darían cuenta de lo que habían perdido realmente, si alguna vez se perdonarían por no volver a oír la Voz reconfortante. Roca, magma y cenizas; era lo único que les quedaba, porque ya no volverían a ver la Luz Divina, y nunca más sentirían su Presencia.
De rodillas, sobre la lava todavía caliente, rodeado de los humos sulfurados, levantó la cabeza para ver por última vez el Destello en lo Alto. Cerró los puños, se tragó las lágrimas amargas y se levantó orgullosamente. Ahora tenía todo un Reino para gobernar.

¡Qué miedo, V!

2006-03-31T01:15:00.000+02:00

Nada, que ya la han vuelto a fastidiar, que Alan Moore ya ha renegado de "V de Vendetta" (bueno, ya estaba renegando de ella antes del estreno), llegando al extremo de haber devuelto todo el dinero que le habían pagado por los derechos y haber dicho que no quería que lo relacionaran con la película -ha pedido que lo borren de los títulos de crédito.
Dejo aquí un articulín sobre algunas cosas que mosquearon al señor Moore (está en inglés, a ver si puedo poner mañana una traducción). Como podéis ver, las declaraciones ya tienen casi un añito.

Moore on the V For Vendetta film
Lying in the Gutters
May 23, 2005

Alan gave some details about bits of the V For Vendetta shooting script he'd seen. "It was imbecilic; it had plot holes you couldn't have got away with in Whizzer And Chips in the nineteen sixties. Plot holes no one had noticed." What Moore found most laughable however were the details. "They don't know what British people have for breakfast, they couldn't be bothered. 'Eggy in a basket' apparently. Now the US have 'eggs in a basket,' which is fried bread with a fried egg in a hole in the middle. I guess they thought we must eat that as well, and thought 'eggy in a basket' was a quaint and Olde Worlde version. And they decided that the British postal service is called Fedco. They'll have thought something like, 'well, what's a British version of FedEx... how about FedCo? A friend of mine had to point out to them that the Fed, in FedEx comes from 'Federal Express.' America is a federal republic, Britain is not." David Lloyd was reported to have commented on the script at the recent Bristol comics convention. Superherohype posted a fan report talking to Lloyd, saying "he thinks it was very good for an Action Thriller, but is very much different from the Graphic Novel. He said that the character of Evey is less of a victim in this film and that he had met with The Wachoski Brothers."

The Pretender

2006-03-30T20:39:00.000+02:00

La canción de Sabina me ha hecho recordar una serie que me ha fascinado durante años (y eso que no he logrado verla entera, y mucho menos ver las películas donde se cuenta todo el final de la historia, o algo similar). "The Pretender" es una serie de finales de los 90, protagonizada por un extraño individuo llamado Jarod y que es uno de los llamados "pretenders": gente especial que tiene la capacidad de convertirse en cualquier persona que deseen con un poco de documentación al respecto. Jarod se encontraba aislado del mundo en un sitio llamado "El Centro", en donde estudian a estos "pretenders" y los ponen en situaciones especiales para conocer qué es lo que realmente pasó (en una de las retrospectivas de Jarod cuando era niño lo vemos metido en la piel del mismísimo Lee Harvey Oswald el día del asesinato de Kennedy). Pero se escapa, y desde entonces debe huir de la Señorita Parker (de la que nunca se sabe el nombre, otro de los enigmas de la serie, aunque parece que un ex la llama Mónica) que es enviada por su padre -el jefazo del Centro- para traerlo de vuelta al redil. Sydney, el viejo mentor de Jarod, la debe ayudar; aunque como amigo y confidente de Jarod, termina siendo más un cómplice que otra cosa. Y también está el pobre Broots, el informático del Centro, que es bastante inútil, la verdad, pero un buen tipo en el fondo.
A lo largo de la serie la trama se complica, y pasa de ser -en su primera temporada- Jarod demostrando sus grandes dotes de "pretender" para ayudar a la gente, a una historia mucho más complicada en la que él busca a unos padres desaparecidos, y la Señorita Parker termina buscando al asesino de su madre (todo sazonado con personajes de lo más extraño como el señor Lyle, Angelo o el señor Raines, el gran malvado de la serie).
La serie llegó a las cuatro temporadas, y luego realizaron dos o tres películas para completar la trama.
A mí siempre me pareció increíblemente interesante (sobre todo por todas las complicaciones posteriores). Es una serie que no se estancó en lo que parecía que iba a ser desde un principio y evolucionó (quizá a muchos no les haya gustado la evolución final, pero yo la encuentro entretenida, cuanto menos).
Es una serie que recomiendo siempre, así que, ya sabéis.

Una de piratas....

2006-03-30T20:25:00.000+02:00

Amo a Jack Sparrow desde que lo ví aparecer sobre el mástil de su barco a medio hundir, llegando con esa... "dignidad" de pirata acabado a puerto hostil. Quizá por eso estoy deseando cada vez más que estrenen la segunda parte de Piratas del Caribe (en donde, por cierto, el protagonista indiscutible es Jack Sparrow, y Orlando Bloom y su soso-personaje pasan a completo segundo plano, en el poster Johnny Depp y Keira Knightley están por delante de él).
Ahí os dejo el trailer de nuevo para los que aún no lo hayan visto -si es que queda alguien.
http://disney.go.com/disneypictures/pirates/

Y de postre, una canción de piratas:

No soy un fulano con la lágrima fácil de esos que se quejan sólo por vicio,
si la vida se deja yo la meto mano, si no, aun me excita mi oficio.
Y como además sale gratis soñar y no creo en la reencarnación,
con un poco de imaginación partiré de viaje enseguida
a vivir otras vidas, a probarme otros nombres,
a colarme en el traje y la piel de todos los tipos que nunca seré.

Al Caponne en Chicago, legionario en Melilla, pintor en Bombanash,
mercader en Damasco, costalero en Sevilla, negro en Nueva Orleans.
Viejo verde en Sodoma, deportado en Siberia,sultán en un harén,
policía ni en broma, triunfador de la feria,gitanito en Jerez.
Tahur en Montecarlo, cigarrillo en tu boca,taxista en Nueva York,
el más chulo del barrio y tiro porque me toca, suspenso en religión.
Confesor de la reina, banderilero en Cádiz,tabernero en Dublín,
comunista en las Vegas, ahogado en el Titanic, flautista en Hammelin.

Pero si me dan a elegir entre todas las vidas yo escojo
la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo,
el viejo truhán, capitán de un barco que tuviera por bandera
un par de tibias y una calavera.

Billarista a tres bandas, insumiso en el cielo, dueño de un cabaret,
arañazo en tu espalda, tenor en Rigoletto, pianista de un burdel.
Polizón en tu cama, vocalista de orquesta, mejor tiempo en Lemans.
Cronista de sucesos, detective en apuros,conservado en alcohol,
violador en tu sueños, suicida en el viaducto,guapo en un culebrón.
Morfinómano en China, desertor en la guerra, boxeador en Detroit,
cazador en la India, marinero en Marsella, fotógrafo en Play-Boy.