La Última Cena

- Miguel Angel desea veros Santidad.
- ¿Quién?
- Miguel Angel, el famoso artista renacentista, entre cuyas obras están el techo de la Capilla Sixtina y la estatua de David...
-Muy bien.



-Buenas noches Santidad.
-Buenas noches Miguel Angel. Quiero hablar contigo de ese cuadro tuyo, "La Ultima Cena".
- Ah, sí.
- No estoy contento con él.
- Oh, vaya. Me llevó horas.
- Nada contento.
- ¿Es el amarillo lo que no le gusta?
- No
- Oh, le da un poco de color, ¿no? Ya sé, no le gusta el canguro.
- ¿Qué canguro?
- No hay problema, lo cambiaré.
- No he visto ningún canguro.
- Ah, está detrás. Lo cambiaré, lo convertiré en un discípulo ¿Qué?
- Ese es el problema.
- ¿Qué?
- Los discípulos.
- ¿Demasiado judios? He hecho a Judas el más judio.
- No, es que hay 28.
- Uno más no importará, convertiré al canguro en otro.
- No, de eso se trata.
- Bien, pues me desharé del canguro. Sinceramente, no estaba muy contento con él.
- No es eso. Hay 28 discípulos.
- ¿Demasiados?
- ¡Claro que son demasiados!
- Lo sé, pero quería dar la impresión de una última cena auténtica. No una última cena cualquiera, no una última comida o refrigerio. Quería dar la impresión de una gran juerga.
- En la Ultima Cena solo había 12 discípulos.
- Bueno, quizá los otros llegaron después.
- Sólo había 12.
- Quizá llegaron algunos amigos.
- Oiga, sólo había 12 discípulos en la Ultima Cena. La Biblia lo dice claramente.
- ¿Ningún amigo?
- No.
- ¿Camareros?
- No.
- ¿Cabaret?
- No...
- A mi me gustan, refrescan la escena. Podría quitar algunos...
- Sólo había 12 discípulos.
- Entiendo... entiendo... Lo llamaremos "La penúltima cena".
- ¿Qué?
- Bueno, debió haber una. Si hubo una última tuvo que haber una antes así que esta es la Penúltima Cena. La Biblia no dice cuantas personas había ¿no?
- No....
- Pues ya está.
- La Ultima Cena fué un hecho significativo en la vida de Nuestro Señor. La penúltima cena no lo fué. Aunque tuvieran un mago y un mariachi. Le encargué una Ultima Cena y quiero una Ultima Cena. Con 12 discípulos y un Cristo.
- ¡¿Uno?!
- Sí, uno. ¿Quiere decirme en qué pensaba para pintar tres Cristos en ésta?
- Funciona, amigo.
- ¿Funciona?
- Si, queda perfecto. El gordo equilibra a los dos delgados.
- Solo hubo un redentor.
- Ya lo sé. Todos lo sabemos. Es una pequeña licencia artística.
- Yo quiero un Mesías.
- Te diré lo que quieres tú, amigo. Tu quieres un fotógrafo, no un artista creativo.
- Te diré lo que quiero. Quiero una Ultima Cena con un Cristo y 12 discípulos. Sin canguros y sin números de trampolín, para el jueves o no cobras.
- ¡Maldito fascista!
- ¡Yo soy el maldito Papa! Puede que no sepa mucho de arte, pero sé lo que me gusta.